 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Зяма, хочешь, шоб я вернул тебе долг 200 долларов? - или!!! - тогда дай мне 300 и 200 уже твои!. | |
|
| |
|
Как говорила тётя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы... | |
|
| |
|
- Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности?.., -Яша! Я сломал всю голову!!!., -А шо такое??.., -Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне - Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?????!!!! | |
|
| |
|
Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит всё, мол, это дневная норма. А я ему какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. Не забуду этот взгляд никогда. | |
|
| |
|
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама: Кастрюла на кухне. Я говорю: Ок, мам. Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ... | |
|
| |
|
Примечательный факт - В Бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т. е. инженеры Бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь. | |
|
| |
|
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал. | |
|
| |
|
Если студент просыпается утром без студентки, то в этот день его следует называть СТЫДЕНТ. | |
|
| |
|
Утром (после бурно проведенного праздника 23 февраля) Жена тихонько пытается разбудить Мужа и показывает ему тест на беременность, где красуются ДВЕ ПОЛОСКИ. Муж (с глубокого похмелья): "О! Ты уже младший сержант??? Поздравляю!!!" | |
|
| |
|
- Как дела? - На ту же букву, что и хорошо. | |
|
| |
|
Пресс-атташе городской Думы г. Задрючинска, Зажопского района в последний раз предупредил Белый дом о недопустимости давления на страну, где находится его город. Барак Обама, как всегда, трусливо отмолчался. | |
|
| |
|
- Как дела? - Почти хорошо, по крайней мере, на ту же букву. | |
|
| |
|
Вчера прочитал, что ножом был ранен мужчина 40 лет. Как жаль, что это уже не про меня. | |
|
| |
|
Не всегда у краткости есть брат. | |
|
| |
|
Молчание - золото. Ищу богатую. | |
|
| |
|
Опять жизнь не удалась. | |
|
| |
|
Иногда друзья обижают - звонят и спрашивают: "У тебя все дома?". | |
|
| |
|
Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. ========== Типа, когда бабы сосут - читают? Смешно-с.===== наоборот, он предлагает девушке познакомиться с оригинальным рецептом)) | |
|
| |
|
Попав в больницу Моня сразу же получил кличку сомалийский пират, потому что спёр чужое судно | |
|
| |
|
Вас не пугает мой тон? Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом... | |
|
| |
|
Женский голос по телефону: Алло! Ваня?! Это не Ваня, это его жена Люся. Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой! | |
|
| |
|
Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? Если Абрам отдаст деньги, то к морю. А если не отдаст? Тогда к Абраму. | |
|
| |
|
"Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице" "Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!" | |
|
| |
|
Самое абсурдное, что я когда-либо видел это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре. | |
|
| |
|
Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. ========== Типа, когда бабы сосут - читают? Смешно-с. | |
|
| |
|
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке. | |
|
| |
|
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу: - Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?? - Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное самим служить ему хорошим примером! - И это всё?! - Всё А, ну да, само собой, трендюлей давать почаще не забывайте! | |
|
| |
|
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. 2. Второй забегает в банк с возгласом: « Стой! Я это ты из будущего! не покупай доллары! В марте курс упадет до 10!» 3. Убегаем. | |
|
| |
|
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска, нарушала только легализация однополых браков на другом континенте. | |
|
| |
|
У женщины много лиц... Для кого-то она красивая, для кого-то загадочная, а кому-то поперек горла! | |
|
| |
|
"В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией". | |
|
| |
|
Современная Франция: "Либертэ, эгалитэ и фратернитэ" ушли, а "Педерастэ, дебилитэ и иммигрантэ"пришли. | |
|
| |
|
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?" | |
|
| |
|
Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги | |
|
| |
|
Не моё. Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: "Хочу ребенка от любимого мужчины." Потом глянула на меня и добавила: "А если не найду такого, то и ты сгодишься". Чуть не убил юмористку! | |
|
| |
|
После пьянки одинокие девочки звонят своим бывшим. Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку... | |
|
| |
|
- Расскажите о России двумя предложениями. - В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой | |
|
| |
|
Если женщины на Украине, с разрешения правительства, перестали поздравлять мужиков с 23 февраля, то почему бы тому же правительству не скинуть цены на линейки к 8 марта? | |
|
| |
|
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Фаина Раневская. | |
|
| |
|
Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про « перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы И. Л. Викентьев | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
