 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
бежала черная жучка, а после черная бабка, я понял, что где-то пожар, улыбнулся и спокоино пошел дальше. А | |
|
| |
|
Как на понятном сейчас языке объяснить сказку про золушку? Она. На лабутенах, нах. Он. В ауительных штанах. | |
|
| |
|
Полезный совет: Если приучить кошку ходить в горшок с цветами, то можно и за кошкой не убирать и цветы не поливать. | |
|
| |
|
Палка о двух концах - это дистрофичная девушка с двумя парнями в постели. (c)(а) | |
|
| |
|
Две француженки: - Мама, что такое любовь? - Это русские придумали чтобы деньги не платить. | |
|
| |
|
Бейсбол изобрели в России. Его придумали мужья отбивающие хуем груши. | |
|
| |
|
МИД России выразил озабоченность в связи с наличием у США плана « Б» на случай провала перемирия в Сирии. Высокопоставленный дипломат высказал предположение, что в этом случае Россия может задействовать план « Весь алфавит». | |
|
| |
|
В тюрьме завязавшим петухам на жопе накалывют кирпич. | |
|
| |
|
На Кавказе игре в очко обычно предшествует чей-то выигрыш в нарды. | |
|
| |
|
В Госдуме: - Скажите, что Вы думаете о новом президенте? - Да Я его трезвым ни разу не видел... - Что так много пьёт? - Не он, я!===== новый президент. Смешно) | |
|
| |
|
Недавно у соседки с третьего этажа умер незапароленный WiFi-роутер. Оплакивали всем подъездом. | |
|
| |
|
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: Это Организация Объединенных Наций. ======== В говне-то вы хорошо разбираетесь, товарищ директор, а вот с остальным у Вас слабовато! - вот так будет полная версия анекдота. | |
|
| |
|
Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие игрушки, такие как шарики или пробочки, в уши, нос или горло. Взрослые так же играют с подобными игрушками, но засовывают их в совсем иные места. | |
|
| |
|
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку. | |
|
| |
|
- На дачу еду... - Разрешение есть? Нет? Значит - автопробег! Пройдемте на пост для составления протокола... - Да я же на дачу еду.. - Пройдемте, гражданин! | |
|
| |
|
Мазохист-диабетик неправильно реагирует на метод кнута и пряника. | |
|
| |
|
Как всё-таки несправедлива природа! Кате 24 года и она каждый день испытывает оргазм, а мне через две недели 39 стукнет, и у меня до сих пор ни одного оргазма в жизни не было. | |
|
| |
|
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике: 6:00 Вставай! Жри, крась лицо! 6:10 Вставай, хоть пожри! 6:30 Да вставай же, ленивая баба! 6:50 Поздравляю, чучундра. Опять проспала. | |
|
| |
|
В годы 2-й Мировой немцы выбирали на оккупированных территориях людей с аномалиями типа"заячьей губы", низкорослых, дефективных, глуполицых, несимпатичных. Потом фотографировали их вместе и публиковали под вопросом:"Чего они достойны?" Ответ оказался неожиданным:"Разгромить великую Германию!" | |
|
| |
|
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может, лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. | |
|
| |
|
Англичанин снимает номер в гостинице во Франции. Переночевал, утром сдаёт ключи. Портье, весь дрожа: - Месье, тысяча извинений, не понимаю, как такое случилось, но Вам сдали номер с мёртвой француженкой... - О, не беспокойтесь, сэр, Я принял её за живую англичанку. | |
|
| |
|
В годы 2-й Мировой немцы выбирали на оккупированных территориях людей с аномалиями типа"заячьей губы", низкорослых, дефективных, глуполицых, несимпатичных. Потом фотографировали их вместе и публиковали под вопросом:"Чего они достойны?" Ответ оказался неожиданным:"Разгромить великую Германию!" | |
|
| |
|
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. | |
|
| |
|
Жена американского посла, по окончанию курса практического русского языка, на приеме в Министерстве иностранных дел, отказалась есть грушу, сказав, что теперь она знает, чем их околачивают. | |
|
| |
|
#16 01/03/2016 - 16:29. Автор: bаklаn Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.*************************Музыка была лучше во времена, когда голоса не на диване проверяли | |
|
| |
|
- У нас всего три варианта: либо "Да", либо "НЕТ", либо одно из двух. | |
|
| |
|
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона.. ++++++ Да срать на эти проблемы! | |
|
| |
|
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на биоэкран воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду! +++++ В Рассеюшке так и будет.... только без Марса, биоэкрана, телепортации и экзоскелета. | |
|
| |
|
Ди - Каприо так понравился сам процесс вручения Оскара, что он его еще раз забыл в ресторане. | |
|
| |
|
Скажите, если мой друг отсосал мне разок по пьяни, то мы уже педерасты или еще друзья? | |
|
| |
|
Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей. Правильно ли в стране, где плохо с экономикой менять в правительстве одних пидорасов на других? | |
|
| |
|
Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине. | |
|
| |
|
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: - Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты!!! Задолбали.. | |
|
| |
|
Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить. | |
|
| |
|
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. Это, говорит дрожащим голосом, лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! Ага, отвечаю, только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких- нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! Миша, обращаюсь к супругу, тебе- то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: Ты что, орет, а сам подарок вскрывает. Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! | |
|
| |
|
Так, Семочка, что это за « Циля прошмандовка» у тебя в телефоне? Таки обычная шалава, звоню ей временами. Не ври мне, шлимазл! Это твой начальник! Ты таки работаешь по выходным, долбаный трудоголик! | |
|
| |
|
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет!» | |
|
| |
|
- Скажите, как пройти на Болгарскую улицу? - Идите прамо, она вам вийдет боком. | |
|
| |
|
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом? | |
|
| |
|
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
