 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Милый, давай поговорим о прекрасном. - Ты чесоткой болела? - Нет! - Ну вот и прекрасно! ++++ Глистов вылечила в предыдущей серии? | |
|
| |
|
Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.==================Ну, это, наверное, очень бородатый анекдот! | |
|
| |
|
"В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией". | |
|
| |
|
Менеджер по персоналу попал в АД и проходит собеседование, чтобы выбрать вид мучений. - Почему вы хотите мучиться именно у нас? - Меня не взяли в Рай. - То есть изначально вы к нам не стремились, мы так сказать для вас крайний вариант и вы пришли к нам от безысходности? Да, мотивация для соискателя не очень. Ладно, какие виды мучений хотели бы испытывать? - Что-нибудь менее болезненное. - Так значит вы склонны к халяве? Не особенно любите напрягаться? - Нет, что вы.. - Ладно, почему вы считаете, что на эти виды мучений мы должны взять именно вас? - Ну в общем-то я не настолько грешен. - Что может сказать о вас предыдущий мучитель? Кстати, какой опыт мучений у вас есть? - Небольшой. - То есть практически без опыта и сразу хотите на легкие мучения? - Вы что, издеваетесь?! - Вообще-то да, если вы не поняли - вы в Аду, а это место мучительств и издевательств. | |
|
| |
|
В забегах по минному полю побеждает не тот, кто быстрее бегает, а тот, кто дошел до финиша. | |
|
| |
|
Власть, она, как кошка. Чем лучше ты ее кормишь, тем хуже она ловит мышей. | |
|
| |
|
- Рабинович, у вашей супруги задеты почки. - Вы мне льстите доктор. | |
|
| |
|
Грузин и незнакомая девушка едут в поезде. Грузин читает журнал "Крокодил" и смеется. Он оборачивается к девушке. - Ты зачэм такой грустный? Хочешь я тэбэ свой кракадил покажу? - Я буду кричать!!! | |
|
| |
|
Приключения ищут "на свою жопу", а находят на свою голову. | |
|
| |
|
Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей. | |
|
| |
|
Я хочу чтобы в моей жизни наступила чёрная полоса. Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли... ========== В оригинале старый советский анекдот звучал так: Советские люди делятся на красных и черных. Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают товары с черного хода. Красные по красным дням календаря выходят с красными носами на Красную площадь с красным флагом и с бутылкой красного в кармане. | |
|
| |
|
В России и европе Международный Женский день празднуют 8 Марта, а в Канаде и штатах День Матери, 8 Мая. Как обьединить эти две такие разные культуры? Ведь не всякая женщина это мать и не всякая мать - женщина... | |
|
| |
|
За последние пару десятилетий расплодилось такое количество президентов, директоров, премьеров и топ-менеджеров, что пирамида Маслоу стала походить на трапецию. | |
|
| |
|
- Батюшка, я пришла покаяться. - Ладно, лежи с миром! | |
|
| |
|
Через год правлению Обамы - светлая память! | |
|
| |
|
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! | |
|
| |
|
Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд. В суде Жириновского спросили: - Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит? - Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума не хватило! +++++ Какая власть? Дайте дедушкам еще пару раз принять участие в шоу `Выбооы президента` и спокойно отойти в мир иной | |
|
| |
|
Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова: Муж: Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но... Далее со слов его жены: Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла. | |
|
| |
|
- Как отучить чиновников, никогда не поднимавших ничего тяжелее своего х.. я учить жить затраханных нагрузками спортсменов? - Ты о чём? - Да вот, бывший глава ВАДА учит Марию Шарапову:"Если зарабатываешь миллионы, надо заботиться о надёжной основе бизнеса". - Очень просто. Если найдут труп этого умника с запиской:"Прежде чем заниматься беспределом, надо подумать о надёжности этого бизнеса!", мигом разучатся. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги: - Привет, чего такая грустная? - Да вчера с парнем познакомилась... - И что? - Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается. - И в чем проблема? - Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда! - Так в чем проблема? - Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!... | |
|
| |
|
Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота. На мой вопрос: - Беременности были? Ответ: - Нет. - От беременности чем предохраняетесь? - Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки? - Была! Это ненадолго... - Почему вы так думаете? - Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу... | |
|
| |
|
Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: « Хочу ребенка от любимого мужчины». Потом глянула на меня и добавила: « А если не найду такого, то и ты сгодишься». Чуть не убил юмористку! | |
|
| |
|
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова - А я я сверху или снизу? - А ты дома остался. | |
|
| |
|
Неприятно, когда правда глаза колет. Но если отвернуться, то неизвестно в какую часть тела озлобленная игнорированием правда колоть начнёт. | |
|
| |
|
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет... | |
|
| |
|
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного? На передовую хочет. | |
|
| |
|
Алло, это кто? Наташа. Какая Наташа? Я штук семь знаю... Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила... | |
|
| |
|
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. | |
|
| |
|
Американец так и не смог понять, почему в России его все время называли мычащей уткой (mоо duсk) | |
|
| |
|
Главное не размер, а умение пользоваться. - Михалыч, блядь, убери хуй из моей руки и передай ключ на 32!!! | |
|
| |
|
В новостях передали сюжет про Сирию. Там какой-то сопротивленец из оппозиции говорил о примирении:"Знал бы, что так всё выйдет-никогда бы не взялся за оружие!" Я чисто случайно увидел его имя в титрах и скатился с кресла. Его зовут Мудар. | |
|
| |
|
- Я найду себе европейского мужчину! - Дура, от них свои в Африку побежали!!! | |
|
| |
|
#40 08/03/2016 - 20:13. Автор: bаklаn В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский. ++++++++++++++Чем восточнее-тем богаче и интереснее сексуальная культура. С чем всех нас и поздравляю! | |
|
| |
|
Оскорбил я её ласково:"Ты ж моя пиздурочка." | |
|
| |
|
Человек, спиливший сук, на котором сидел на самом деле не пилил, а реформировал. | |
|
| |
|
Разговаривают Джон Керри и Ангела Меркель. - Пока русскому не дашь по морде, он ничего не понимает! - Не дай Бог, Джон, чтобы они вас поняли. | |
|
| |
|
В связи с кризисом население России разделилось на преодолевающих и ноющих. Так стало понятно, чьи предки стояли насмерть, а чьи сдавались сразу. | |
|
| |
|
- А как называется этот коктейль? - Кокосовый х... й. - Хм-м, точно! Немножко чувствуется кокос... | |
|
| |
|
- Почему женский праздник отмечают в марте? - Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. - А почему именно восьмого? - Задолбал уже!Потому, что две дырки рядом!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
