 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить. За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют... За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое) В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся.================Оригинально. Привести из анекдота только нечетные строки, а четные - пусть сами читатели вспоминают )))) | |
|
| |
|
Идет милиционер, а на дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Мент поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: - Эй, агроном, чего разлегся? +++++ А куда автор Ландау делсЯ? | |
|
| |
|
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придется. ================= так поебись. ==========================. Засранец, хватит срать в Ленте... | |
|
| |
|
- Тоскливыми осенними питерскими вечерами я слушал заунывные песни Розенбаума. Они оставляли только один выбор - повеситься или полюбить их. - И что же Вы выбрали? - Я жив? Вот так вот | |
|
| |
|
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... | |
|
| |
|
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения. О себе: я кот | |
|
| |
|
Говорят, что когда я родился, то не заорал, а мерзко так захихикал... :++++++++это задорнов | |
|
| |
|
Российский сыр вошел в топ-10 лучший веганский продуктов! | |
|
| |
|
Можно ли платить фальшивыми деньгами за `сыр` из пальмового масла и `колбасу` из сои? | |
|
| |
|
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!.. | |
|
| |
|
Чем беднее народ-тем экзотичнее блюда. | |
|
| |
|
В ответ на расширение санкций Канадой, в России спилили все канадские клёны:) | |
|
| |
|
Проводница Наташа подсыпала пурген пассажирам в чай и провела нагрузочное тестирование туалетов! | |
|
| |
|
А вот с этого момента-как можно поподъёбнее... | |
|
| |
|
Анекдот от Садальского. Было мне всего 17 лет. Я приш╦л купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, е╦ звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла е╦ на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. - Это тебя возбуждает? ≈ спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. - Давай быстрее, ≈ шепнула она, ≈ У нас мало времени. Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: - Ты надел презерватив? Я гордо сказал: - Конечно! И показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. | |
|
| |
|
- Але, привет, что делаешь? - Да вот сексом только что занимался. - Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил? - Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит... | |
|
| |
|
Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пи@ду. | |
|
| |
|
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы. | |
|
| |
|
Так сильно изменился мир, даже цыгани- конокрады стали газокрадами | |
|
| |
|
После выезда на разборку братва всей бригадой отправилась в театр... анатомический. | |
|
| |
|
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже выходила из подземного перехода. | |
|
| |
|
Шариков: "Филлип Филлипыч, а вот какой у тебя индекс Хирша?" Ф. Ф.: "Ясно, опять Швондерова работа" | |
|
| |
|
"У нас женщин нет, - грязи разводить некому." (А. Платонов -"Котлован") | |
|
| |
|
Сегодня отцу признался что я кот. Он выглядел покинутым и лишь спросил: « У тебя хвост есть?» Я грустно ответил что есть. Он спросил еще « Прямо из зада?» Я кивнул. Он что то промяукал под нос и ушел. В квартире уже несколько гробовая тишина. | |
|
| |
|
Спортивных чиновников России не надо ругать за несоблюдение рекомендаций вАДА. Их надо расстреливать за трусость и сдачу позиций без боя. | |
|
| |
|
Дневник начинающего онаниста. Пн.: Попробовал правой рукой - класс! Вт.: Попробовал левой рукой - хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки. | |
|
| |
|
Сижу смотрю дома детский фильм "Кортик", там девочка мальчика спрашивает: - мальчик, а почему у тебя шрам на лбу, ты наверное "ДРАЧУН"... | |
|
| |
|
Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю! | |
|
| |
|
Вывоод войск из Сирии: Самолёты улетели, но АСАДочек остался. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти. | |
|
| |
|
Мужчина аптекарь интересуется чем он может помочь девушке клиенту. На что та просит позвать аптекаря женщину. Аптекарь: - Она сейчас занята, а я профессионал в своем, вы можете полностью мне доверять. - Ну могут быть у женщин свои секреты? - Конечно! У нас недавно завезли отличные ежедневные прокладки, отлично впитывают любые женские секреты и прочие выделения. | |
|
| |
|
Сара, у них и бомбы кончились! | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? | |
|
| |
|
Красноярские ученые скрестили Тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд. | |
|
| |
|
#39 15/03/2016 - 00:38. Автор: Анонимно - Это что за чучело?! - Моя девушка! - Красивая... Редакция: КРАСИВОЕ!!! | |
|
| |
|
Друг работает в исправительной колонии, рассказывает. Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела. Пришли пожарники и запретили сожжение. Было принято решение: "чучело масленицы посадить пожизненно". | |
|
| |
|
- Чё щас смотришь? -"Бесславных ублюдков". - Это ж кино для дураков... - А мне понравилось!!! | |
|
| |
|
Единственный путь, который проходит невежество, борясь незнамо с чем и для чего-путь говна из жопы в кучу. | |
|
| |
|
- Чем вы лечите глистов? - Ничем, они у меня абсолютно здоровы! | |
|
| |
|
Заголовки новостей: Центральные СМИ:"Дума запретила шелковые трусы" Либеральные СМИ:"Дума запрещает носить трусы" Украинские СМИ: "Москали ходят в ежовых шкурах вместо трусов!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
