 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла. | |
|
| |
|
Звонит женщина в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да конечно ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина: - А это еще зачем? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю. | |
|
| |
|
Правила игры в современный КВН: 1 обязательно подлизываться к ведущему (Маслякову, желательно старшему) как минимум один раз в каждой части выступления, 2 без приглашения некогда популярных известных людей (хотя бы просто молча постоять среди членов команды на сцене) считается уделом лохов и жмотов, 3 критика крупных властей не допускается ни под каким видом (максимум до уровня губернатора неназываемой области), 4 идея « все русские гении а все остальные лохи» приветствуется но тут главное не переусердствовать иначе могут заподозрить в сарказме, 5 - любая шутка должна сопровождаться паузой чтобы зрители поняли что это была именно шутка и начали смеяться, желательно с подачи болельщиков вашей команды (с которыми нужно заранее договориться в каких местах им необходимо начинать хохотать), 6 проведение для показа на сцену своих детей или родственников а также признание в любви или предложение руки и сердца со сцены зрителям уже надоели поэтому это стоит делать как можно реже - не чаще одного раза за выступление, 7 обязательна похвала каких-либо качеств любого из членов жюри (желательно всех, особенно обращайте внимание на Гусмана), но не черезмерная они к этому быстро привыкают. | |
|
| |
|
Смотрите на центральных телеканалах страны римейк сериала "Если не Брежнев, то кто?" | |
|
| |
|
В будний день прокатился в метро, прошелся по магазинам, заглянул в парк... возник вопрос - в этой стране вообще кто-нибудь работает??? | |
|
| |
|
Успех военной реформы - это когда граждане с рассеянным склерозом и церебральным параличом будут судиться с военкоматом, добиваясь реализации своего права на военную службу! | |
|
| |
|
- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение? - Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться... | |
|
| |
|
Так!Если правительство отвечает за всё, то и за мою никчёмность тоже!!! | |
|
| |
|
Сколько людей были бы счастливы, если бы считали не только чужие деньги, но и чужой труд. | |
|
| |
|
- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа... - Что значит"слишком"? - Что ты несёшь абсолютно бессвязную хуйню, которую и сам едва ли понимаешь. | |
|
| |
|
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство". | |
|
| |
|
Если человек говорит, что он-"бывший", значит он не был настоящим. | |
|
| |
|
28/03/2016 - 16:49. Автор: Анонимно Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать.. не АЛЕКС, а ЛЕКСУС!!!! | |
|
| |
|
В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито... | |
|
| |
|
3 самых популярных мужских ответа дня: - Машина не завелась; - Дошел пешком; - Яйца в порядке. 3 самых популярных женских ответа: - Задницу отморозила; - Горло болит; - Ну и что, зато красиво. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? - В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. - Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. - В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. - Мы можем опубликовать ваше мнение? - Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова. | |
|
| |
|
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина. Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые. А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть. Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть. Ц: Ты что??? А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку! | |
|
| |
|
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь. | |
|
| |
|
Один браток хвастается новым джипом перед другим. - Ну и че особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный. - Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса. И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются. | |
|
| |
|
Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? Это идеальный срач. | |
|
| |
|
Удача - дама сомнительного происхождения с дерьмовой репутацией, которая не гнушается проводить время со всякими подонками. | |
|
| |
|
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» - в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание» - в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет» | |
|
| |
|
В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз. | |
|
| |
|
Подъехал Илья Муромец к высокой горе, к огромной пещере. - Выходи, Змей Горыныч! Голос из-за вершины горы: - Ильюшенька, не кричи так громко, ты мне ж(!)у застудишь! | |
|
| |
|
ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ВИНО-ВОДОЧНЫЙ МАГАЗИН - БЛИЖЕ ОБУВНОГО, ВСЮ ЗИМУ ПРОХОДИЛА ... В ЧЕШКАХ... | |
|
| |
|
Лишь ДВЕ вещи могут ЗАСТАВИТЬ женщину ПРИНЯТЬ странную позу - ФОТОАППАРАТ и РАДИКУЛИТ.....!! | |
|
| |
|
Женат на четвертой... Знал бы что все такие, жил бы с первой!! | |
|
| |
|
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. | |
|
| |
|
Что вы знаете о настоящем оптимизме? У меня знакомая, когда моет окна, всегда в карман ключ от квартиры кладёт, говорит: - Если я случайно из окна выпаду, то как я домой попаду?Живёт она на 8-м этаже! | |
|
| |
|
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигаретой и коньяком и восклицать: "Ну, что за ху*ню ты городишь"!? | |
|
| |
|
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка. - Боже, пап! Откуда такие выводы? - Дороговато берет | |
|
| |
|
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру | |
|
| |
|
Объявление на одесском пляже... К сведению ЛыСыХ утопающих: держите таки брови над водой! | |
|
| |
|
На Привозе: - Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место! - Но я, таки только попробовать... - Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать... | |
|
| |
|
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру: - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? - Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел. | |
|
| |
|
Две одесские подруги: - Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей? - Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков! | |
|
| |
|
- Изя... Ви же сказали, шо ви на диете, а сами по два вареника на вилку... это таки и не культурно. - А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно и подавиться. | |
|
| |
|
мещане покупают мебель а аристократы ее наследуют... это то же самое что мещане меняют резину а аристократы меняют автомобиль? | |
|
| |
|
Корнилов в 1917 году сказал, - "Надо быдло загнать в стойло." Это удалось через сто лет. Только стойло стало называться парламентом. | |
|
| |
|
Телепередача была настолько скучна и бездарна, что зрители с нетерпением ожидали рекламной паузы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
