 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Эх, не ошибается тот кто ничерта не делает, - Подумал ежик, слезая с кактуса. | |
|
| |
|
Желаемый доход российской семьи совпал с реальным средним... Реальный средний доход был посчитан специалистами с учетом доходов россиян, получивших доходы в Панаме... и прочих офф-шорах... | |
|
| |
|
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты. | |
|
| |
|
англичанка сказала, что реnniеs tо соvеr 2 squаrе milеs - это пенсы, покрывающие 2 кв. мили. Ну кто бы мог подумать? | |
|
| |
|
- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население! - Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы! | |
|
| |
|
За борьбу с офшорами Обаме надо поставить памятник!На гранитном постаменте будет стоять бронзовый человек, удушающий себя сам. | |
|
| |
|
Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи. | |
|
| |
|
А не проще вместо этой надоевшей байды Запрещённая в России террористическая организация ИГИЛ просто сказать типа ЗВРТОИГИЛ что ли... | |
|
| |
|
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон..." | |
|
| |
|
Уха по еврейски Этот рецепт рассказала еще в Советские времена Дамский мастер в одной из парикмахерских моего города. Все присутствующие женщины старательно записывали его, чего и вам предлагаю сделать. Вот этот рецепт. Называется он: Уха по еврейски. На 3-х литровую кастрюлю берем мелкой рыбешки (любой)-2кг., не чистя отвариваем. Затем рыбешку выкидываем. Дальше берем 2 небольших сазанчика, почистили и целиком отварили. Рыбу выкинули. После этого берем хороший кусок осетрины-2кг, -отвариваем в этой же воде-рыбу выкидываем. Выливаем этот отвар в раковину, с содой промываем кастрюлю, наливаем свежей воды, кладем курочку и продолжаем доваривать уху!!! Вы бы видели лица тех женщин, которые внимательно все это записывали!! | |
|
| |
|
Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого 'Одесса-Москва' осталось 5 минут. По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детскойколяски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вялобредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. - Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у: Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: - Скажите, вы здесь это продаете? - Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у... | |
|
| |
|
Ранним утром два мужика похмеляются. В это время ( скорее всего из ночного клуба) мимо них проходит негр с саксофоном в футляре. - Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно со скрипкой? | |
|
| |
|
Была такая история... Одесса... С друганом возле универа сидим, идёт шикарная блондинка... Мой друг, будучи изрядным нахалом, отстреливает: - И кто ж такую еб@т? Ответ порвал меня в клочья))))))) Блондинка, гордым видом говорит: - Представь себе, обычный слесарь! Я чуть не уссался, прошло 3 года, до сих пор ржунимагу... | |
|
| |
|
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы? | |
|
| |
|
Стрелы блещут за спиною, Топчет конь степную ширь Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для отчизны он - защита, Для обидчиков - гроза! Выйдет в поле - жнет и пашет, В город выйдет - там народ: Рабинович! Хлеба! Каши! Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке Для сирот и бедноты Отливает он коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упорны, Несмотря на славный труд, Все равно жидовской мордой Рабиновича зовут =============================================== И автора укажем - Ян Таксюр. | |
|
| |
|
Приходит мужик в израильское посольство: - Дайте мне визу на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял! - Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну, можете просто достать и показать... | |
|
| |
|
Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки "До свадьбы заживёт" | |
|
| |
|
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам... | |
|
| |
|
Молодой биндюжник (одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику. СБ: - Ты едешь по дороге, и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты будешь делать? МБ: - Ну, я возьму палку! СБ: - Палки нету! МБ: - Ну, тогда я возьму веревку! СБ: - Так веревки тоже нету! МБ: - Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать? СБ: - Ну, я бы взял палку. МБ: - Так палки ж нету! СБ: - Ну, тогда я бы взял веревку. МБ: - Так веревки ж тоже нету! СБ: - Ты смотри! Таки-да хреново! | |
|
| |
|
Евреи добивались аудиенции у Папы Римского на протяжении столетий. УПапы то крестовые походы евреев не принимаем, то еще что-нибудь. Ближе к нашему времени Папа Иоанн Павел он миротворец говорит: уже неудобно, столько лет они просятся, давайте примем! Папский совет, сидят в Ватикане, заходят действительно два еврея и один несет какой-то свиток под мышкой. Один из евреев показывает на висящую на стене знаменитую картину « Тайная вечеря» и спрашивает: « Папа, это ваши люди?» Папа от нахальства такого аж позеленел и говорит: « Вы что, не видите, кто изображен? Вот Иисус Христос отец наш, вот апостолы Петр, Павел, вот здесь Иуда сейчас он предаст Христа» « Не надо подробностей, вы скажите: это ваши люди или нет?» Папа: « Конечно, наши!» « Фима, доставай!» Второй еврей раскатывает свиток: « За вечерю не уплачено!» | |
|
| |
|
Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что первыми доебываться до дырявых носков придумали производители носков? | |
|
| |
|
- Ты хотел бы слетать в Лондон? - Да, но только на Ту-160... | |
|
| |
|
После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость. | |
|
| |
|
- Здравый смысл, царь в голове. Да это просто набор суеверий из прошлого. Типа черной кошки. - Потому по тайге от коллекторов и скрываешься... | |
|
| |
|
Говнобургер, картофель-сри, куры- гниль, кака-кола, писи-кола, дристишка, плесень с сыром и так далее будем называть вещи своими именами. | |
|
| |
|
Можно сравнивать страны по научным достижениям, но для этого не всем хватит знаний. Можно по философам, но не всем хватит ума и разума. Можно по деятелям искусств, но не у всех есть вкус. Поэтому те кто желают выглядеть знатоками, выискивают дерьмо, становясь при этом мерзкими и надоедливыми мухами. | |
|
| |
|
... Добрые старые времена... СССР... Кинотеатр, "на экране" какой-то итальянский фильм (ну, из тех - с закадровым переводом). На экране сцена: На кровати сидит полуголая дама, у кровати на коленях полуодетый мужик. Дама, экспрессивно: ImроtеnТТО! РеdеrаsТТО! (переводчик за кадром, гнусаво): Уходи. Я тебя больше не люблю. | |
|
| |
|
Задача наша в принципе легка: Нам следует Россию сделать раем. Но только мы включили дурака, А как он отключается не знаем | |
|
| |
|
Загадка: какой предмет лишний: - самолёт, - паровоз, - палестинский народ, - мобильный телефон? Ответ: Паровоз. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м. | |
|
| |
|
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего у оппозиции и свиней? - И те и те грязь везде найдут. - А какие отличия? - Свиньи занимаются не только поиском грязи. | |
|
| |
|
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".************** Алла Борисовна, Вы? | |
|
| |
|
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж. | |
|
| |
|
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. | |
|
| |
|
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!! | |
|
| |
|
13-летняя девочка в цирке: Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате? | |
|
| |
|
Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком. | |
|
| |
|
Мужчина, можете не материться при ребенке? Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! | |
|
| |
|
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!". | |
|
| |
|
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
