 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика! | |
|
| |
|
По многочисленным просьбам россиян сериал "Денег нет, но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет. | |
|
| |
|
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует. | |
|
| |
|
Он видел меня всякой: веселой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу, он - продавец в алкомаркете. | |
|
| |
|
Господи, ещё один бывший женится... Да сколько можно! Ты сдохнуть без меня обещал... неужели так тяжело отвечать за свои слова... | |
|
| |
|
- М-м-м, меня так заводят эти чулки! - Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю. | |
|
| |
|
Попали волк, медведь и лось в яму. На третий день захотели есть. Кинули жребий, он пал на лося. Ну, последнее желание перед смертью. Лось говорит: В детстве родители написали завещание у меня под хвостом и я всю жизнь как ни старался, не смог его прочесть. Волк и медведь подошли к лосю сзади. Он лягнул их своими копытами. Волка сразу насмерть, а медведь дёргается в предсмертных судорогах и думает: А Я-ТО КАКОГО ХЕРА ПОЛЕЗ, Я ЖЕ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ! | |
|
| |
|
- Дорогая, ты меня не забудешь? - Дорогой, я тебя не запомню! | |
|
| |
|
- Простите, девушка... Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам? - 150 долларов! - Смотри ты, такая взрослая. Столько вам и не дашь!.. | |
|
| |
|
Мужик пришел к ясновидящему и говорит: - Хорошая погода сегодня. Ясновидящий: - Да, напоминает мне лето 2022... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если на сугробе написать слово « Навальный», дворники его уберут уже через пару часов, а если написать « Путин» - то он останется и на следующий срок. | |
|
| |
|
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая. | |
|
| |
|
Для простого россиянина безграничное доверие к содержанию телевизионных политических ток-шоу уравновешивается осознанием того, что в них несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, горячо переживают за судьбы русского народа. | |
|
| |
|
Обязательно придумывайте сложные пароли, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей почте! | |
|
| |
|
Бензин подорожал, продукты подорожали, квартплату и штрафы повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность. | |
|
| |
|
Империализм - это пережиток прошлого. А коммунизм - пережиток будущего. | |
|
| |
|
Беда России в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы. | |
|
| |
|
Расстаться с надоевшей женой в средневековье было проще простого! Поругались, обозвала она тебя мудаком, а ты её - ведьмой. А тут как тут уже в дверь стучатся: - Именем Господа откройте! Инквизиция. | |
|
| |
|
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак | |
|
| |
|
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается. | |
|
| |
|
Наивысшая степень лени - 4 место: не нужно даже всходить на подиум. | |
|
| |
|
По данным опроса, проведенного "Левада- Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%. Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы. | |
|
| |
|
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла. | |
|
| |
|
"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость). | |
|
| |
|
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции. | |
|
| |
|
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти! - Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе! - Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?.. | |
|
| |
|
МИД Литвы выразил обеспокоенность « чересчур близким сотрудничеством России и Китая». Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства. | |
|
| |
|
Как называется человек, который занимается любовью только дома? Домасексуалист! | |
|
| |
|
Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым. | |
|
| |
|
Снежок оружие хипстериата. | |
|
| |
|
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож! | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что в Индии самые крепкие браки. Потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а жене рисуют красную точку на лбу. | |
|
| |
|
Правило 2: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на солнце. | |
|
| |
|
Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег. | |
|
| |
|
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил. | |
|
| |
|
- Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады... | |
|
| |
|
Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается... | |
|
| |
|
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый! | |
|
| |
|
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано, не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете. | |
|
| |
|
Светская беседа. Одна дама говорит: - Господа, вчера мне приснился ужасный сон! Я как будто засунула палец в рот, а там ни одного зуба нет! Ржевский: - Так вы палец не туда засунули! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
