 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев. | |
|
| |
|
В связи с кризисом население России разделилось на преодолевающих и ноющих. Так стало понятно, чьи предки стояли насмерть, а чьи сдавались сразу. | |
|
| |
|
Краткое содержание передач Рен ТВ: Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов. | |
|
| |
|
Дорогая оппозиция! Ну какие же вы вредители?Ну что вы себе напридумывали?Последствия ваших выходок сплотят население России вокруг вождя сильнее, чем их разобщает кризис! | |
|
| |
|
Требую обращаться ко мне "Ваше преподъёбее"! | |
|
| |
|
Про"плохие времена"чаще всех рассуждают те, кому тяжело даже в хорошие. | |
|
| |
|
"Ты непостоянна!У тебя то листики, то цветики, то яблоки!Посмотри на меня-я образец постоянства. Зимой и летом я одинаков и неизменен!"-так говорил старый пень молодой яблоне. | |
|
| |
|
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых. | |
|
| |
|
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает: - Ты чего? А она ему: - Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли ===========================много лет назад в этом анекдоте, это говорила одна мандавошка другой. | |
|
| |
|
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. "Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!" Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде." В общем, разговор у нас не получился... ++++ Правильно, через 35 лет, в московском эмирате не будет никаких сект и никаких пенсий! | |
|
| |
|
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нах@й! Это мой бывший!" | |
|
| |
|
- Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая- то хуйня между ног висит, а у меня такой нет. | |
|
| |
|
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает: - Ты чего? А она ему: - Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли | |
|
| |
|
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча! | |
|
| |
|
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: - Снимай трусы. Она: - Зачем? Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику: - Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: - Трактор с дымком был или нет? Жена: - Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: - Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: - Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели! | |
|
| |
|
Уходит дочь гулять, а мама и говорит: - Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: - Ну что? Целоваться лез? - Нет, я сказала "Мама не велит". - А в запазуху лазил? - Нет, говорила "Папа не велит". - Ну а в трусики? - Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая! | |
|
| |
|
Разговор подруг: - А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал. Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит: - Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - во-о-о! Борода во-о-о! Слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках. | |
|
| |
|
Девушка рассказывает своей подруге: - Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! - Вы хоть предохранялись? - Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал! | |
|
| |
|
В скайпе: - Вась, как дела? - Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю... - КТО ТАКОЙ КОЛЯ?! | |
|
| |
|
Народ, подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Дочь мне твердит, что чихуи-хуи, но остатки сомнений остались ================= дохуа-хуа. не благодари. | |
|
| |
|
#9 09/04/2016 - 08:34. Автор: фаргус Вдребезги разбила телефон. Симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - что вставить у меня есть, а куда вставить - нету... А было так: Какая же я всe же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растeт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин... Л. Заозерская | |
|
| |
|
Я тут у девушек видел статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»! | |
|
| |
|
ПОНТЫ это когда модные шмотки и в руке последний айфон, а в квартире последний ремонт ещё при Брежневе делали!! | |
|
| |
|
Народ, подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Дочь мне твердит, что чихуи-хуи, но остатки сомнений остались | |
|
| |
|
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. | |
|
| |
|
Плохо, когда утром просыпаешься и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник". | |
|
| |
|
"Мой пёс выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню. Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!" А он пищалок с детства боится!" | |
|
| |
|
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... | |
|
| |
|
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли... | |
|
| |
|
Вдребезги разбила телефон. Симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - что вставить у меня есть, а куда вставить - нету... | |
|
| |
|
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады. | |
|
| |
|
Женское... Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как-то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж-то - молодец какой, смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче, в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять! | |
|
| |
|
Телевизор орёт, аж звенит в ушах: « Шампунь « Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!» Но не понимаю я вполне: А зачем на глазах волосы мне? | |
|
| |
|
В Брюсселе есть памятник писающему мальчику. Что бы не отставать от Европы в Госдуме решили установить на Красной площади какающего мальчика? Загадка: Как звали этого мальчика? | |
|
| |
|
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "« Папа», « Мама» - говорит плохо, зато при падении, уверенно матерится." | |
|
| |
|
Слышь, Вован, объединяют все коммерческие банки и создают один объединенный - ОБЪЕБАНК. Не, Толян, объединяют все банки с гос. участием в один национальный единый банк - НАЕБАНК. | |
|
| |
|
Никогда не осуждайте. Вы не знаете, какие у человека за плечами дороги. | |
|
| |
|
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт. | |
|
| |
|
Вот и опричнину вводят. Грядет великая смута? +. Смута уже пришла в наш дом. Оглянись вокруг. Сидеть дальше без дела - смерти подобно. | |
|
| |
|
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла..... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
