 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Благодаря мудрой политике партии и правительства (с), в России количество вегетарианцев увеличивается с каждым днем! | |
|
| |
|
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление... | |
|
| |
|
- Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе действительно интересно? - Конечно. - Ну, что же, начну с анализов кала и результатов колоноскопии... | |
|
| |
|
Значение мозга сильно преувеличено мозгом. | |
|
| |
|
Первое правило вечеринки: если кто-то включил группу « Ленинград», пора сваливать. | |
|
| |
|
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж | |
|
| |
|
Пришла с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: Жаебалася? Да!!! | |
|
| |
|
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах. | |
|
| |
|
Муж на днях мне заявил что я не разнообразно готовлю Позавчера готовила спагетти, вчера рожки сегодня ракушки завтра планирую сварить бантики оборзел совсем я в шоке дождется Посажу на одни макароны | |
|
| |
|
Мужчину нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит. | |
|
| |
|
Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: - Больно? | |
|
| |
|
Ну какие же МЫ - бабы?! Баба - это которая тупо "запорола косяк"... А мы - девочки утонченные... Мы "создаем проблемку из нихуяшечки..." | |
|
| |
|
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: 1. она еще ребенок 2. у нее уже ребенок 3. она еще ребенок, а у нее уже ребенок | |
|
| |
|
Самый грустный вид спорта это женское одиночное фигурное катание! Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы всё равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду. | |
|
| |
|
Звонит жена: - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок: - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок: - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она: - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.".... Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то... | |
|
| |
|
дочь вышла замуж, живут вместе с зятем у меня. Теперь я часто вспоминаю знаменитый сериал "Яростные трахальщики". | |
|
| |
|
Ноу хау от РЖД: всё, что надо отмыть, надо покрасить | |
|
| |
|
Однажды Ртищевских ученых спросили: - Столица Бали? - Дазае! Оказалось - не правильно, но так и пошло и поехало... | |
|
| |
|
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. | |
|
| |
|
Рада срочно назначила Гройсмана премьером, чтобы успеть на прямую линию Путина | |
|
| |
|
Найти бы могилу той твари, которая первой додумалась пиздеть о проблемах вместо того, чтобы их решать... | |
|
| |
|
Автолюбители-пробкообразующий слой населения. | |
|
| |
|
- Был вчера на съезде партии. - Ну и кто там еще был? - Одни члены | |
|
| |
|
Сделайте им доход в 10 тысяч рублей, чтобы вместо министерства счастья они занялись министерством Здравоохранения!!!! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые включили фонарик и достигли скорости света своими руками. | |
|
| |
|
Заседание Правительства. Вдруг Премьер замечает, что министр Здравоохранения что-то ищет в сумочке, в карманах, под столом. - Что Вы там ищете? - Да вот, достижения здравоохранения... | |
|
| |
|
Повторение чужих глупостей-кратчайший путь к собственному отупению. | |
|
| |
|
Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя- попал в психушку. | |
|
| |
|
Если ты не как все, это не гарантия того, что ты лучше... | |
|
| |
|
Не геи, а говносексуалисты. | |
|
| |
|
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: Мэри, сделай мне, мин@т, пожалуйста Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! Черт с ними, соседями, один мин@тик, Мэри. Нет, не сейчас, лучше завтра. Мэри, один легкий отс@с, я же знаю тебе это нравится.. Нет, Нет и Нет, сейчас не буду Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей Отстань от меня и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсос@ла, или чтобы мы с сестрой вам отсос@ли, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отс@сете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! | |
|
| |
|
Раньше я обвинял Сталина в чрезмерной жестокости к церкви, но глядя на бесчинства попов и православных активистов, теперь я обвиняю его в преступной мягкости! | |
|
| |
|
В Мааскве прошел гей-парад - собрались журналисты, православные активисты, казаки, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли! | |
|
| |
|
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков? +++++ Насинячившийся Ванька с недельной щетиной и запахом козла? Надеюсь, что нет. | |
|
| |
|
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. | |
|
| |
|
Я сам не знаю, видимо, я приношу несчастье тем правительствам, которые мной пренебрегают.(Талейран). | |
|
| |
|
Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое счастье любить дуру. (Талейран). | |
|
| |
|
Статистика вопросов президенту: - Когда вы уже наконец сдохнете? - 10% - Когда вы уже перевешаете эти 10% национал-предателей? - 90% - Как поживают ваши щенки? - 1 вопрос И вот, ответ на этот последний вопрос должен уложиться в пять часов! | |
|
| |
|
По татуировкам легче опознавать трупы. | |
|
| |
|
Любимый, мне нравятся твои генитальные идеи | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
