 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". - Веуоnd thе sаndу bаnk, flорру-еаrеd сrоss-еуеs fеll bеnеаth thе shаrр sсуthе оf а сrоss brоаd with а brаid. | |
|
| |
|
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет! - Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка. - А что такое пленка? | |
|
| |
|
Лечим от переспрашивания. Клиника « Конь в пальто». Главный офис - в Караганде! | |
|
| |
|
- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте. | |
|
| |
|
#117 20/04/2016 - 11:25. Автор: Анонимно Всё меняется быстро. Собирался во Россию- оказался в Африке! ++++++++++++++++Прежде чем подставлять слово"Россия" вместо "Франция", вспомни где сейчас миграционный кризис, плагиатор низшей категории. | |
|
| |
|
Да у меня всё прекрасно. А выгляжу я так, чтобы вы, уроды, не дай Бог, не начали завидовать! | |
|
| |
|
Я бесконечно благодарен Тем, кто постоянно вопит о том, что у нас всё плохо, что мы помираем с голоду, что здесь жить нельзя. Именно благодаря Вам Африка пришла не в Россию, а в Европу!!! | |
|
| |
|
Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тёщей... | |
|
| |
|
Патриотизм последнее прибежище негодяев. | |
|
| |
|
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме". | |
|
| |
|
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть. | |
|
| |
|
Глядя на наших депутатов, лучше понимаешь, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься. | |
|
| |
|
До выборов мы жили по-старому кое-как, а теперь будем жить по-новому как-нибудь. | |
|
| |
|
В селах Украины колорадских жуков теперь называют сепаратистами. | |
|
| |
|
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева". | |
|
| |
|
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове". | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: человек иногда красит яйца, но яйца еще больше красят человека. | |
|
| |
|
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". | |
|
| |
|
- Д-д-дай п-п-жалуйс-с-ст-та в д-долг... - Не дам я тебе ничего в долг, даже и не заикайся! | |
|
| |
|
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6! | |
|
| |
|
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку... | |
|
| |
|
После фразы жены: "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание. | |
|
| |
|
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич. | |
|
| |
|
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. | |
|
| |
|
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чём собссно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьет... | |
|
| |
|
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки. | |
|
| |
|
Иногда я говорю себе « Хватит уже жрать, Катя!». И продолжаю жрать, потому что я не Катя... | |
|
| |
|
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". | |
|
| |
|
Средневековая реклама: Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно. | |
|
| |
|
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.. | |
|
| |
|
Не болтайте ерундой | |
|
| |
|
Геноцид - это истребление крокодила Гены. | |
|
| |
|
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить... | |
|
| |
|
Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера... | |
|
| |
|
Хочу услышать 3 главных слова: - Вам повысили зарплату.===== Ваш кредит погашен - эти три слова еще главнее)) | |
|
| |
|
Ртищевские ученые проверили отчет о работе Правительства: зашли в продмаг, посмотрели счет за квартиру и отстояли очередь в регистратуру. | |
|
| |
|
У нас уже день, а в Штатах еще ночь. И нас не догонят! | |
|
| |
|
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине, а в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "пидарасы" и "сволочи".======================= А они что, с лодки толкали? | |
|
| |
|
- Где выход из затянувшегося российского кризиса? - Таки, все там же, в Шереметьево-2! | |
|
| |
|
- Вовочка, объясни, что такое оксюморон? - Это интеллигентный пиздёж. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
