 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному ебнет, надежен ли. Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить несчастного кота, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь". Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву. Старая карга откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал". | |
|
| |
|
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! Забор - российский!` | |
|
| |
|
Каждый праздник отмечает Пизданутый наш народ - Водку жрет в честь первомая И бежит на крестных ход! | |
|
| |
|
В этом году россияне будут разрываться между первомайской демонсрацией и празднованием Пасхи! | |
|
| |
|
- Почему в России нет лотереи для мигрантов Grееn Саrd? - Потому что ее потенциальные победители уже проходят лечение в психушках! | |
|
| |
|
- Женщина, зачем Вы это делаете? - Вообще-то это не Ваше дело, но я скажу! Да я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему! - Не хочу Вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого. | |
|
| |
|
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем? Молитвы сподвигли власти разогнать облака. Все мы орудия в руце Божией. | |
|
| |
|
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем? аnеkdоtоv.nеt Молитвы сподвигли власти разогнать облака. Все мы орудия в руце Божией. | |
|
| |
|
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем? аnеkdоtоv.nеt Молитвы сподвигли власти разогнать облака. Все мы орудия в руце Божией. | |
|
| |
|
Все-таки, Россия сильно отличается от Запада - например, контингент Госдумы и правительства на Западе обычно лечится в психушках и сидит в тюрьмах! | |
|
| |
|
Женщины на сайтах знакомств указывают свой возраст, но забывают указать возраст своих фотографий. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые вспомнили поговорку - тупой карандаш лучше острой памяти. | |
|
| |
|
- Мы реально делаем Россию чище. - Вы - это русские националисты? - Нет, мы - это таджикские дворники. | |
|
| |
|
Сов. Союз Военная часть на границе с Китаем. Захолустье и скука... Дембель Валера после обеда пишет письмо девушке... Расположился удобно, обжег края листа зажигалкой и ковыряя в носу начал... "Здравствуй любимая! У меня все хорошо. Сегодня был ОБЫЧНЫЙ день моей суровой, пограничной службы. (прости за неровный почерк, пишу тебе на сапоге убитого товарища). С утра наша рота ловила в сопках китайцев, а сейчас мы вернулись в часть и после обеда мы будем расстреливать их за баней. Ты спросишь: "почему за баней?", отвечу: она построена из красного кирпича и кровь потом отмывать не надо. С нашей стороны тоже были потери, но не переживай, не очень большие. После расстрела мы похороним наших бойцов с почестями, а трупы китайцев как обычно сбросим в реку..." Валерка расковырял нос до крови, накапал между строк и продолжил: "Я тоже легко ранен в голову и немного обгорел. Ну вот и письмо запачкал, ты прости... Как дела у тебя? Как в институте?.. ОЙ прости нас снова вызывают по тревоге!! Группа китайских детей - смертников, прорывается через границу!! Я должен бежать! Крепко тебя целую твой В." Замполиту тоже было скучно. Он читал однообразные письма рядовых и мечтал о переводе в Москву. Валерино было последним.... Утром полк подняли по тревоге. Ком полка и замполит вывели бедного "дембеля " перед строем и зачитали письмо... | |
|
| |
|
Если началось дело врачей, значит, вождь скоро отбросит коньки. Блогеру Носику предъявили обвинение; -) | |
|
| |
|
#9 25/04/2016 - 21:15. Автор: Анонимно Редакция: Мikе_Сh Слово "ебать" легко перевести на английский как "fuсk", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "ебать" - выебать, въебать, взъебать, заебать, наебать, объебать, уебать, поебать, переебать, подъебать, подзаебать, доебать, разъебать, недоебать.... ================================ Древнерусское " вознаебнуть"... ================================ Всё это фигня. А вот переведите на русский "fuсkаblе". Так же, одним словом. ======================================== == Ебабельно/ная/ный ==================== ебучий ==================особенно ценно слово - злоебучий, как будто бывает доброебучий | |
|
| |
|
#9 25/04/2016 - 21:15. Автор: Анонимно Редакция: Мikе_Сh Слово "ебать" легко перевести на английский как "fuсk", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "ебать" - выебать, въебать, взъебать, заебать, наебать, объебать, уебать, поебать, переебать, подъебать, подзаебать, доебать, разъебать, недоебать.... ================================ Древнерусское " вознаебнуть"... ================================ Всё это фигня. А вот переведите на русский "fuсkаblе". Так же, одним словом. ======================================== == Ебабельно/ная/ный ==================== ебучий | |
|
| |
|
« Роснано» объяснила потерю 13 млрд рублей: У нас денег так много, ну просто очень много, невероятно много - мы просто не могли их не потерять! | |
|
| |
|
#9 25/04/2016 - 21:15. Автор: Анонимно Редакция: Мikе_Сh Слово "ебать" легко перевести на английский как "fuсk", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "ебать" - выебать, въебать, взъебать, заебать, наебать, объебать, уебать, поебать, переебать, подъебать, подзаебать, доебать, разъебать, недоебать.... ================================ Древнерусское " вознаебнуть"... ================================ Всё это фигня. А вот переведите на русский "fuсkаblе". Так же, одним словом. ========================================== Ебабельно/ная/ный | |
|
| |
|
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга? - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... | |
|
| |
|
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: "Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть...".========моргала! | |
|
| |
|
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату ++++++ Жри картошку и наберешь, еще и на липосакцию накопиш. | |
|
| |
|
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье « Браконьерство». | |
|
| |
|
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? - Я бы сказал, что стакан украли вчера. | |
|
| |
|
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими. | |
|
| |
|
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. - Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов! | |
|
| |
|
утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я и Толик _первый _раз.mоv" | |
|
| |
|
Переходный возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно... | |
|
| |
|
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами. | |
|
| |
|
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу. | |
|
| |
|
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка (немного подумав): - Полный рот. Профессор: - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. Девушка (радостно): - А, ну тогда два глотка. | |
|
| |
|
Женское... Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т. к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала... | |
|
| |
|
Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика, Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел. К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает: - Вы вчера были на балу? - Ну, был. - Целовались там с графиней Н взасос? - Допустим. - Так вот графиня Н позавчера делала минет графу Р. - Ну, и что? - А граф Р третьего дня вы%бал в ж%пу своего деньщика за то, что тот сожрал у него банку малинового варенья. | |
|
| |
|
Отмечали "День Земли" - все засрали, как могли | |
|
| |
|
Седина в бороду, бес в ребро. У меня уже все ребра переломаны. | |
|
| |
|
Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад.... моряк в пилотке = Анекдот | |
|
| |
|
Прочитал, что в Европе могут лишить родительских прав за"чрезмерную заботу о детях". Раздумал ехать туда, где готовить детей к жизни лучше всего по методикам тренировки бойцовых собак. | |
|
| |
|
- Вы, вы... травите несогласных и неудобных!!! - А зачем тогда вы у себя в квартире неудобных вам и несогласных с вами комаров, тараканов, клопов травите? | |
|
| |
|
Отрицательные стереотипы характерны для стервотипов. | |
|
| |
|
Конечно, Бог нам всем судья. Но, чтобы приговор был не очень строгим, желательно нажить поменьше прокуроров и побольше адвокатов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
