 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Один гаец побывал в Штатах на стажировке. Вернулся, служит. И вот случается ему с напарником гнаться за нарушителем. Догнали, прижали к обочине, выскакивают из машины. Бывший стажёр орёт: - Всем из машины!Лицом в снег!! - Вася, ты чё?Сейчас июль! - Ну, когда меня в Америке учили, там зима была! | |
|
| |
|
То Бог допустил, то бес попутал. А сам я ни в чём не виноват и ни за что не отвечаю!!! | |
|
| |
|
Не "звёзды", а бомондюки и бомондючки. | |
|
| |
|
Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т. п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери: - Ну таки что уже даже и спросить нельзя!? | |
|
| |
|
Разговаривают два еврея: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. | |
|
| |
|
- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны. - Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны... | |
|
| |
|
Хаим говорит Абраму: - У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно. | |
|
| |
|
- Мальчик, тебе сколько лет? - Мне четыре годика, я еврей. - Глянь ты, четыре годика и уже еврей! | |
|
| |
|
Стрелы блещут за спиною, Топчет конь степную ширь Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для отчизны он - защита, Для обидчиков - гроза! Выйдет в поле - жнет и пашет, В город выйдет - там народ: Рабинович! Хлеба! Каши! Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке Для сирот и бедноты Отливает он коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упорны, Несмотря на славный труд, Все равно жидовской мордой Рабиновича зовут =================== Автор - Ян Таксюр. | |
|
| |
|
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда... | |
|
| |
|
Берите пример с контрабандистов все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин... свое драгоценное мнение. | |
|
| |
|
Подслушал в стоматологии. Пациент, выходя из кабинета, врачу: - Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?! Абсолютно непробиваемо спокойный голос: - Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя! | |
|
| |
|
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: « Я не понял, ты похудела, что ли?» | |
|
| |
|
Дядя Ваня из деревни приехал, выпили, ну он и расчувствовался: - Мы ж, в деревне такие ж как и вы.. Вы напьетесь, звоните своим бывшим. А у нас телефонов нет. Вот и ху#ришь пять километров по бездорожью... А потом стоишь на крыльце: грязный, протрезвевший и думаешь: "И чо, блин, приперся?" | |
|
| |
|
Быть взрослым это быть пьяным и никому не писать и не звонить | |
|
| |
|
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке гений господствует над хаосом" | |
|
| |
|
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. | |
|
| |
|
Пасха - день, когда женщины могут померяться крепостью яиц! Счастливой Пасхи! | |
|
| |
|
Я вроде не толстая, не уродливая, готовить умею, в доме убираться люблю. Почему со мной не общаются парни? У тебя усы, глупышка. | |
|
| |
|
Вот мутил с бабой, бросил её, она тебя мудаком называла. А ща фотки смотришь-замуж вышла, по заграницам ездит. Всё же для её будущего сделал. | |
|
| |
|
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать? | |
|
| |
|
Пиздец это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь... | |
|
| |
|
Есть 2 типа выпускников: 1. Как жаль расставаться. Буду скучать. 2. Пока, твари, идите нахрен, наконец-то отдохну от вас. | |
|
| |
|
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу! | |
|
| |
|
Я не сова. Совы поздно ложатся. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я кот. Я всегда хочу спать. | |
|
| |
|
ХОРОШИЙ ПРАЗДНИК ПАСХА!!! СКАЖЕШЬ " Христос воскрес"... а бабы тебя.. целуют... целуют.. Опомнишься... а ты уже в чьей-то кровати... | |
|
| |
|
20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт. 1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще. 2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет). 3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии. 4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!" 5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ. 6. Для мочеиспускания не требуется презерватив. 7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание. 8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел. 9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость. 10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков. 11. Для мочеиспускания не нужен партнёр! 12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно. 13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то. 14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции. 15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне. 16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать. 17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта. 18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда. 19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать. 20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта. | |
|
| |
|
- Совершал ли Сталин ошибки? - Разумеется. Например, запрещал аборты. | |
|
| |
|
Нет более аристократического чувства, чем недоверие(Талейран). | |
|
| |
|
Любой парламент мира представляет из себя стаю макак. Разница только в состоянии стаи. Одни, как Дума-в спокойном, расслабленном. Другие, как Рада- в агрессивном и возбуждённом. | |
|
| |
|
Я бесконечно благодарен Тем, кто постоянно вопит о том, что у нас всё плохо, что мы помираем с голоду, что здесь жить нельзя. Именно благодаря Вам Африка пришла не в Россию, а в Европу!!! | |
|
| |
|
Зюганов объявил, что Иисус был первым коммунистом. Давайте запустим главу КПРФ в космос и пока не вручит членский билет- нехай себе в космосе летает, там от него вреда меньше! | |
|
| |
|
Пасха - единственный день в году, когда женщины носятся весь день, как мужики - с яйцами!!! | |
|
| |
|
- Жора, шо это там упало? - Пиджяк... - А шо так гулко? - Из него не успел вискочить какой-то фраер... | |
|
| |
|
П. И. Чайковский Фредди Меркури Джордж Майкл Элтон Джон Сергей Пенкин Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище? | |
|
| |
|
Приходит Рабинович к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое ... Одна надежда на вас, снимите это проклятие." Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?" "Да", - решительно сказал Рабинович: "ГОООО- рько!"=================================== Не кричат на еврейской свадьбе "горько". Разве что он на шиксе женился? Тогда это точно проклятье! | |
|
| |
|
Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?! | |
|
| |
|
- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь | |
|
| |
|
Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то я таки не пойму... Ты шо, туда кричал?! | |
|
| |
|
Минфин предлагает повысить пенсионный возраст до 65 лет - чтобы не было вопросов, куда в 8 утра в будни едут стаи бабулек. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
