 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией. Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас - скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила - о женском здоровье. Мы ещё больше удивились, т. к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся. Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хрень китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все. Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами!!! Мы оживились. Далее больше. Оказывается все проблемы наших женщин связаны с тем, что они пользуются неправильными прокладками. Вот 30 лет назад очереди к гинекологу были не такими большими как сейчас, а все почему? Потому что практически не было прокладок. А теперь? Сплошной ужас! Он был так убедителен, что мы ему почти поверили, что это именно он 30 лет назад пересчитал всех посетительниц всех гинекологов на необъятных просторах СССР, а через 30 лет повторил свой подвиг, и теперь только он и знает настоящее число несчастных посетительниц женских консультаций. Потом слово взяла дама. Честно говоря, она нам понравилась меньше, была как-то неубедительна, да и красноречие было не то. Зато какие перлы она выдавала! Повторилась о том, что все проблемы от неправильным прокладок. Мы сникли. Потом пошли перлы. Если бы женщины знали о существовании чудо нанопрокладок с анионами, то они никогда бы ничем не болели! Вот я пользуюсь ежедневками и вылечила ими цистит! Другие избавляются от молочницы и беременеют! Опаньки. А мы то в библиотеке совсем отстали от жизни. Оказывается, чтобы забеременеть, надо всего-то купить у них прокладки. А мы всё как-то по старинке, с любимым мужем и не только... Прокладки лечат от всего, включая простатит(???!!!) и геморрой!!! Да-а-а, господа мужчины, вот не знаете вы чем лечить простатит, а счастье так близко. По ходу своего выступления она так часто вспоминала свой вылеченный цистит, что нам поневоле вспомнился Петросян с его старым монологом о поле чудес и шпингалетах. Нам было всё веселее и веселее. Потом она пыталась объяснить нам как работают анионы, но сама была не сильна в теме. Мы, конечно, гуманитарии, но работает всё-таки в библиотеке технического университета и кое о чём представление имеем, хоть и слабое. Дама не знала ничего. Мы веселились. Своё вялое выступление она закончила словами: ну вы же умные, с высшим образованием и в библиотеке работаете. Ага, нам уже говорили, мол, умные вы дуры. Умные, что с образованием и начитанные, а дуры потому что в библиотеке работаете и вообще все вы там на голову е... тронутые. Потом плавно перешли к показательным выступлениям. Бог ты мой, что оказывается можно сделать с прокладкой! Её рвали, поливали водой, вылили зачем-то кипяток (можно подумать, что в прокладочной жизни хоть на одну прокладку кто-то когда-то пописал кипятком). И всё для того чтобы показать какая это супер пуперная вещь! Китайцы молодцы! Прокладки стояли насмерть, ни одна капля воды не протекла! А дальше был апофеоз! Оказывается, если прокладку разобрать и дойти до гелевого слоя, то он настолько безопасен, что растворив его в литре воды этим раствором можно поливать цветы как удобрением! Я как это представила, так меня чуть Кандратий не хватил, бедные мои кактусы, какая участь их ждет. Валялись все. Затем нам впаривали чудо пояса, повязки на глаза, шампуни, на которые только посмотришь и волосы сами начнут расти, но всё это меркло по сравнению с прокладками. Никогда ещё санитарный день в библиотеке не проходил так весело! Чего мне только в жизни не предлагали: и чудо таблетки, и чудо приборы, и чудо технологии с помощью которых можно излечить всё и заново девочкой родиться, но китайские чудо нанопрокладки с анионами от всех болезней, включая простатит, переплюнули всех!!! | |
|
| |
|
- Нынешнее католическое духовенство ничего не доводит до конца. - А что например? - Например, Папа омыл ноги беженцам, поцеловал, а воды, которой мыл не попил! | |
|
| |
|
Реклама у совдэпов: Наша эстонская пицца "Комсомолка Яана" - самая пиццатая в мире! | |
|
| |
|
В ответ на создание Люфтганзой новых сыстем безопасности, Аерофлот занялся оснащением сових самолей иконами. | |
|
| |
|
-Митрополит Вашингтонский И Техасский! -А это где, Василий Иванович? -Петька, это не "где", это - мысль! | |
|
| |
|
В православном лагере у одного мальчика нашли вшей, но постриг пришлось принять всем. | |
|
| |
|
Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки". | |
|
| |
|
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении. | |
|
| |
|
Накатила грусть... накачу и я. | |
|
| |
|
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором. | |
|
| |
|
Суд: - Причина убийства жены? - Ваша честь! Я таки решил, шо лучше грохнуть её одну, чем через день отстреливать по любовнику. | |
|
| |
|
- Представляешь, видел в ресторане, как народный депутат, у которого зарплата 5 тысяч гривен, пообедал на 10 000... - Бедняга, наверное раз в два месяца кушает! | |
|
| |
|
Другие миры У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади звиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.============= Блеск, кто бы ни придумал. Пишу из собственного мира. | |
|
| |
|
Доча задала вопрос: Папа, а как вы узнали, что я у вас буду? Тут же вспомнилось как. Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу. Что с вами, деточка? Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) Деточка, вашему гриппу уже 8 недель... | |
|
| |
|
Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию... - Да она так распухла, что и смотреть страшно... | |
|
| |
|
- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся... - Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня что то не в духе. | |
|
| |
|
Не смотря на корректное поведение санкции не отменили, клевету в СМИ продолжили, мира в Донбассе не предвидится, присутствие НАТО усиливается. Теперь у меня вопрос к нашему МИДу. Если результат один, то зачем позволять себе меньше? | |
|
| |
|
Вот говорят, есть непобедимые проблемы- коррупция, преступность, бесчестность. А я думаю, что лишь до тех пор, пока их источники считают всё это проблемами окружающих. Надо позаботиться о них- создать им условия, в которых их пороки станут их проблемами. | |
|
| |
|
В своё время насмотрелся на аглицких футбольных болельщиков. Сложилось стойкое убеждение, что названия графств в Англии(оканчивающиеся на"шир"), а особенно Дербишир и Девоншир-не более чем варианты слова"дебошир". Второй вариант-речь идёт о наркомании. | |
|
| |
|
Рабинович решил отметить похороны тещи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанское. | |
|
| |
|
Маленький Зямочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый вопрос: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: а почему нет? | |
|
| |
|
- Мой младшенький недавно женился. - И шо? Красивая девушка??? - Я вас умоляю... | |
|
| |
|
Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора | |
|
| |
|
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. (еврейская пословица) | |
|
| |
|
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. | |
|
| |
|
Маман, дайте мне денег на цветы я иду на свидание с девушкой! Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань от нее будет дохнуть моль! | |
|
| |
|
У Рабиновича спрашивают: - Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили? - Да, Фима, истинная правда. - Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года. - Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!... | |
|
| |
|
Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит: - Выбирай сам себе кару! Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует. А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты. Он и спрашивает, в чем разница. Черт говорит: - Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут... | |
|
| |
|
- Когда у вас обедают? - интересуется пришедший в гости к Рабиновичам Гольдман, у сына хозяев. - Обычно в три часа, отвечает Фимочка. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут... | |
|
| |
|
Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!... | |
|
| |
|
- Пятачок! Пятачооок! - И не Пятачок, а ФайвКоин! | |
|
| |
|
Новый смысл обрел известный олимпийский лозунг: ╚Главное - не победа, а участие╩. Вот проявит к вам участие антидопинговый комитет┘ | |
|
| |
|
Со стороны казалось, что Олечка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: « Что делать-то, что делать?» | |
|
| |
|
Начальник звонит сисадмину: - У меня компьютер сильно греется - А у меня технический вазелин для смазки закончился - Вазелин можешь попросить в бухгалтерии, но все таки советую лучше починить компьютер | |
|
| |
|
Вот почему??? Если вы освящаете меч в играх, идите биться на мечах. Вам не будет равных. Если вы освящаете яйца в церкви и попытаетесь потом ими биться против неосвященных - можете заранее на них написать "уважай врагов своих"?! | |
|
| |
|
А вы знаете, что когда самый умный бежит за пивом всегда мысленно проклинает самого сильного? | |
|
| |
|
Соцопрос: - Вы заметили как в нашей стране выросли цены на лекарства? - Да пиздец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!! | |
|
| |
|
В военкомате хирург: - повернитесь раздвиньте ягодицы... - Ну че там, ВКС не видно? - Подобной шуткой молодой человек еще мой прадед откосить пытался. Призывник напрягается: - Ну тогда лови бомбы террорист гребаный! | |
|
| |
|
- Дорогая у меня для тебя приятная новость, я наткнулся на объявление и завтра у нас будет красивый сиамский котенок. - У меня для тебя тоже сюрприз, скоро у нас будет ребенок, а у него может быть аллергия на котов. Мужик смотрит на себя в зеркало, на жену, на фотографии родителей кота. - Пиздец, а в какой газете объявления о продаже детей печатают?? | |
|
| |
|
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
