 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса... | |
|
| |
|
Тихий одесский дворик: - Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать! | |
|
| |
|
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом: - Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная! | |
|
| |
|
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник. | |
|
| |
|
У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники, выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола - короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату, через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди: - Как тебе удалось от пацана-то отделаться? - Да запросто - я научил его дрочить. | |
|
| |
|
- Что такое "ни дать, ни взять" - Это ангина, диарея, экзема на груди и менструация одновременно. | |
|
| |
|
- А ты ничё так, не страшная... - Пакет можно снять? - Я тебе блядь сниму! | |
|
| |
|
10/05/2016 - 09:32. Автор: какаДУ Обратите внимание, при слове "косяк", только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. ======== ======== А все остальные о каком либо промахе. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю... - Откуда? - А у меня вообще телефона нет... | |
|
| |
|
2 10/05/2016 - 11:31. Автор: rаdiаni Купил в супермаркете жвачку "Орбит". Девушка на кассе: - Пакет нужен? - Давайте два! Вдруг один порвется... %%%%%%%%% Купил презервативы, аптекарь спрашивает: " Пакет нужен? ", а я: "Спасибо, не нужен, она у меня красивая!!! | |
|
| |
|
Чем меньше женщину мы любим, Тем меньше наши дети похожи на нас. | |
|
| |
|
Сто грамм махнув для настроенья, Олег настроился на секс, Потом махнул еще поллитра, И секс пассивный вдруг настал | |
|
| |
|
Бывает проснёшься как птица, Со всеми хочется ладить, Но птицы не могут трудиться - Приходится лётать и гадить! | |
|
| |
|
Винни Пух нашел на крыльце пятитысячную купюру: - Так вот ты какой теперь, Пятачок! | |
|
| |
|
Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш... и так уже писюн в горшок не влезает! | |
|
| |
|
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. | |
|
| |
|
Девушка жениху: - Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами? - А надо? - Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу. | |
|
| |
|
Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: Получи, фашист, гранату. | |
|
| |
|
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.=======Это не анекдот. Это - диагноз. | |
|
| |
|
Хороший гипнотезёр на заказ может пукнуть любым запахом. | |
|
| |
|
- Он занят делом всей своей жизни. - Каким? - Постит херь и обижается на камменты! | |
|
| |
|
- Никак не могу подобрать... Овощное рагу, паштет или салат? - Доктор, ну что Вы всё про еду! - Да нет, батенька, это про содержимое Вашего черепа. | |
|
| |
|
Узнал, что было такое советское имя- Марлен. Означало "Маркс и Ленин". Не могу удержаться от смеха при упоминаниях о Марлен Дитрих... | |
|
| |
|
Большевстские имена 1920-1950 годов (бедные дети!): 1.Военмор. 2.Даздраперма. 3.Оксана. 4.Одарка. 5.Назар. 6.Панас. 7.Тарас 8.Ленпет - Ленинец Петлюра. 9.Гертруда - героиня труда. 10. Хит сезона! Ульгролюбан - Уля Громова - любовница бЕндЕры! | |
|
| |
|
Не всё в мире продается за деньги... Кое-что может быть и на халяву!==========Роберт Шекли, "Кое-что задаром". | |
|
| |
|
Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов. | |
|
| |
|
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. | |
|
| |
|
Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а шо это Вы нетрезвая? - А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной... | |
|
| |
|
- Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!!! | |
|
| |
|
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: Это не ваш ребенок! Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!.. | |
|
| |
|
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы... | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект. | |
|
| |
|
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы? | |
|
| |
|
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги? | |
|
| |
|
Один художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы: Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос вы мне Х^&К, записочку... | |
|
| |
|
Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа. | |
|
| |
|
Страшная сказка. Однажды, одна девочка лизнула одну дырочку и стала лесбиянкой. | |
|
| |
|
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда в мечети мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился ============================================ Еврей крестится в мечети замечательно! | |
|
| |
|
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.================= Перекрестился еврей, это действительно СМЕШНО! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
