 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика! | |
|
| |
|
Любой маленький город похож на свинг-клуб. | |
|
| |
|
- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали! | |
|
| |
|
Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости. | |
|
| |
|
Вовочка маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист принес. С неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем? | |
|
| |
|
Таблеточный закон Мерфи: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция. | |
|
| |
|
Ученые открыли ген, отвечающий за коррупцию. Им оказался ген-прокурор. | |
|
| |
|
С новостной ленты:"... если правительствам ведущих стран не удастся остановить глобальное потепление,..." Им бы собственное потупение остановить. | |
|
| |
|
Люди, профессионально проклинающие "дармоедов, сидящих на вашей шее", поймите, что сейчас Вам к примеру врач может и не нужен. Но вообще без них Вы может уже и не жили бы. | |
|
| |
|
Приключения ищут "на свою жопу", а находят на свою голову | |
|
| |
|
#51 12/05/2016 - 15:02. Автор: Анонимно Российская экономика - самая мощная в мире! Она уже пробила седьмое дно; -) +++++++++++++++++++++Что для нас дно, то для вас-потолок. | |
|
| |
|
Учёные нашли гены, ответственные за успеваемость в школе. Так что за всё теперь отвечают родители!!! | |
|
| |
|
Новость часа: Лазарева сняли с Евровидения за употребление мельдония | |
|
| |
|
Живи так, как будто завтра ты умрешь. Но если так начнёшь, то умрёшь сегодня. | |
|
| |
|
Сходи разок эамуж. Потом поймёшь, что пишешь;)) #46 12/05/2016 - 12:30. Автор: Маsуаkа - Дорогая мы выходим через полчаса! - Но я только что вымыла волосы они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем ножницы! | |
|
| |
|
#43 12/05/2016 - 13:39. Автор: Маsуаkа Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..." Нет слов. Какая девушка, такие и вопросы. ;)) | |
|
| |
|
В голландских еврейских анекдотах теперь не рекомендуется говорить Абрам и Сара, стоит обозначать Еврей А и Еврей Б. | |
|
| |
|
Вы еще не догадываетесь, а в ЛГБТ сообществе "все делать через жопу" - это комплимент. | |
|
| |
|
Приученный ссать в писсуар никогда не дорастет до раковины в кухне. | |
|
| |
|
Он очень любил воздушные шары и дирижабли. Он мечтал стать воздухоплавателем. Но приличное воспитание и слово "гондола" заставили его служить в ПВО. | |
|
| |
|
Российская экономика - самая мощная в мире! Она уже пробила седьмое дно; -) | |
|
| |
|
Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. Все майские. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года. Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЁЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты. Кажется теперь я понимаю почему он это делал. Это была месть! | |
|
| |
|
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? | |
|
| |
|
Американская авиакомпания USАir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USАir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом: - Какое еще путешествие? | |
|
| |
|
С женского форума переписка: Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только. Лёля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800". | |
|
| |
|
По совету подруги села на диету « Феерическая»: 1-й день 1 сваренное яйцо 2-й день 50 гр. обезжиренного творога 3-й день 70 гр. куриного филе 4-й день 20 гр. вареного риса 5-й день 2 средних вареных картошин 6-й день Яблоко 7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле! | |
|
| |
|
- Зачем люди заводят дачу? - Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее! | |
|
| |
|
Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог. | |
|
| |
|
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. | |
|
| |
|
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. | |
|
| |
|
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" | |
|
| |
|
Пришельцы похитившие пьяного тракториста Сидорова, все таки не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой | |
|
| |
|
Сара Моисеевна разговаривает с дочкой по телефону: - Таки завтра утром я вас жду! А шо там мой любимый зятёк Моня делает? - Солёные огурцы с селёдкой ест и молочком запивает. - От подлец, готов дристать за километр, лишь бы таки ко мне не ехать! | |
|
| |
|
Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! - Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку... А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются! | |
|
| |
|
Ваша Сара таки странная... А шо не так? Вчера она у меня спросила: "Скажи честно, ты мне нравишься?" | |
|
| |
|
- Дамочка, давайте с вами займёмся любовью! - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - А вы, таки, если согласны, просто кивните. - Знаете, Моня, плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде! - Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня! - Моня, и на шо это ты намекаешь? - Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня! Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? Да, но только если вы ее не сами подожжете. Я таки знал, что тут какой-то подвох! Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? Да, Роза. Шо ты понял? Шо твой лишний вес мне реально угрожает! - Семён Маркович, вот сколько лет вы мне дадите? - Сарочка, ну... По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - таки шестнадцать. По цвету лица - не больше двадцати. Итого - пятьдесят три! - Тю! Математик! | |
|
| |
|
Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пр@ституткой и порядочной женщиной? Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. А различие? Проститутка торгует в розницу, а порядочная оптом. | |
|
| |
|
Посетитель спрашивает Лихтмана самого известного в городе адвоката: Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? Потому что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Так, как вы думаете, кто этот третий? | |
|
| |
|
- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле? - Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко! - Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор! | |
|
| |
|
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
