 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спёр!» И даёт мне бутылку « Бейлиса». Вот сила дружбы... | |
|
| |
|
Это для мужчин женщина - загадка... У женщин все по-другому... одна другую видит насквозь | |
|
| |
|
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.. | |
|
| |
|
- Кум, скажи, что ты думешь о признании полуострова Крымско-татарской автономной республикой? - - Я думаю, что у Сталина решение не с потолка упало! | |
|
| |
|
Уходит ученный-физик на командировку. Знает что жена будет изменять. Конструирует робота-любовника и объясняет жене как он работает: - Скажешь Лелик ко мне и все... Жена терпит два дня а на третий говорит Лелик ко мне. По ходу процесса она вспоминает что не спросила как отключить, и еле доползав до окна кричит в окно дворнику - Дядя Вася скажите Лелик ко мне... Проходит неделя муж возращается видит что во дворе не единой души, Только дядя Вася с винтовкой в руках смотрит по сторонам. - Привет дядя Вася, а где все? - Все не знаю, а Лелик где-то рядом.... | |
|
| |
|
- Мечтаю стать гинекологом. Найти ту вагину, что рождает авторов анекдотов про "Петровича" и зашить ее наглухо - Так это тебе в проктологи идти надо | |
|
| |
|
Где-то читал, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма. А еще, что отливая, еще 1/10 оргазма. Однако, если отливая, он чихнет, то получит не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз.=============================== Садиться надо. Тогда гарантированно получиш свои 20%. А если еще и таблетка под рукой - и того больше!==========Сидя не те ощущения! | |
|
| |
|
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.==================== Не правда, и в отличие от пидоров, мы его любим только за музыку. | |
|
| |
|
Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу. Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету. Дракон подождал чуть чуть и спрашивает: Ну где этот пейсатый? Так он домой ушел. | |
|
| |
|
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: - Таки в очень бистрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт! | |
|
| |
|
Ой, Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен в постели ждать тебя так долго?! Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне таки нравится быть такой долгожданной... | |
|
| |
|
Проза одесской жизни. Сколько жену не корми, всё равно она прожуёт и таки снова начнёт говорить! | |
|
| |
|
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.. | |
|
| |
|
Два старых одесских приятеля. - Моня, шо ты такой грустный? - Сёма! У меня в доме две напасти: на одной я женат, а другая её мама... | |
|
| |
|
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей. | |
|
| |
|
Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тетя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! " | |
|
| |
|
Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы! Я таки извиняюсь, это куда? В банк. | |
|
| |
|
Как говорила моя тётушка Циля: - Тёся, человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! | |
|
| |
|
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон! | |
|
| |
|
Требуется шариковая ручка, пишущая без ошибок | |
|
| |
|
Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой. | |
|
| |
|
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб. | |
|
| |
|
- Ну почему у него всё, а у меня-ничего? - Потому, что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить ещё не заработанное. | |
|
| |
|
- Я широко известен в узких кругах! - В таких же узких, как твой кругозор? | |
|
| |
|
- Желаю работать в МИДе! - Чемпионат по поддавкам выиграй! | |
|
| |
|
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист - потому что знает, что ради этих котлет животные погибли своей смертью. | |
|
| |
|
Итак первая девушка начинает рассказывать: - Вот, встречаются двое, все у них хорошо, любовь, отношения. Потом вдруг они начинают реже видеться, общаться, девушка не понимает, что происходит, начинает переживать... Вторая моментально: Вакуум! | |
|
| |
|
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. | |
|
| |
|
Маленький Мойша разбил стекло Семёну Марковичу. - Мойша, я тебе дам презерватив, передай его родителям и таки скажи, чтобы они больше так не делали! | |
|
| |
|
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги! | |
|
| |
|
- Фирочка, ну почему ты такая страшная эгоистка? - Сёма, шо?! Сам ты страшный! | |
|
| |
|
Богатый еврей в полицейском комиссариате: - Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти! - Мы его обязательно выследим и арестуем. - Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу! | |
|
| |
|
Из оперного театра выходят две, весьма представительного вида, мадамы. - Роза Львовна, шо Вы скажите за это представление? -Софочка, я Вам так скажу: - лучше бы я на эти деньги купила пару кило бичков: - старшеньких бы пожарила, средненьких посолила бы, а младшеньких отварила бы на юшечку | |
|
| |
|
Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится! | |
|
| |
|
- Доброе утро Роза Львовна!, С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!! - Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.. | |
|
| |
|
Тот, кто говорит за всех, как правило не способен отвечать даже за одного себя. | |
|
| |
|
Если собрать воедино энергию, с которой некоторая часть человечества воет, ноет и жалуется, можно будет навсегда отказаться от мирной, но опасной атомной энергии. | |
|
| |
|
Почитал новости науки. Испанские учёные доказывают, что полезен онанизм, американские-что вреден дневной сон. Какое же счастье, что мы тут у себя, в глуши живём не по науке!!! | |
|
| |
|
После продолжительных сексуальных отношений, девушка говорит парню: "Ты же обещал на мне жениться!" Парень: "Да мало ли что я на тебе обещал!" | |
|
| |
|
Анонимно Жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.., - - - - - - - - - - - - - - - - - - Правда, только на время и не факт, что не сожгут | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
