 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С годами у мужчины внутренний стержень всё реже выходит наружу. | |
|
| |
|
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили. | |
|
| |
|
Ну наконец-то ФСБ все объяснила: Это не дворец президента, а « пограничная застава погрануправления ФСБ по Краснодарскому краю». Я так и думал, что это - НАРОДНОЕ!!! | |
|
| |
|
Дворец и земля под ним, действительно в разных долях принадлежат крупным отечественным бизнесменам. А вот бизнесмены - да, принадлежат Путину. | |
|
| |
|
Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере « онлайн» и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом? | |
|
| |
|
Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залез на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залез на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь... | |
|
| |
|
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса. | |
|
| |
|
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот мелкий говнюк неплохо провел лето. | |
|
| |
|
Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково! | |
|
| |
|
Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься почему твоя дама с киргизом. | |
|
| |
|
Книга года - это календарь. | |
|
| |
|
- Как заработать денег? - Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. | |
|
| |
|
- Любимая, а что у нас на ужин? - Тебя опять жена не покормила? | |
|
| |
|
Будущее. Внук спрашивает: - Деда, а как вы с бабушкой познакомились? - Ну, это было ещё до Первого Обнуления... | |
|
| |
|
- А знаешь, ты ведь у меня первый. Что, правда? Ну, после обнуления... | |
|
| |
|
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь. - С чего вы, мама, взяли? - Да то тебя с одной шваброй видели, то с другой... | |
|
| |
|
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала: - Ты камень плохо привязал... | |
|
| |
|
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день! - Ага, и еще столько же ночью... | |
|
| |
|
Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами. | |
|
| |
|
Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? - Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?! | |
|
| |
|
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите, Вам мало или понравились? | |
|
| |
|
- А вы куда едете на Новый Год? - На попе с горочки. - Подождите, мы с вами! | |
|
| |
|
- Ты где пропадал столько времени? - Прогугливался. | |
|
| |
|
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат и мои любимые. | |
|
| |
|
- Мы живем на стыке эпох! - Что он сказал? - Он сказал: мы живем на стыке и пох! | |
|
| |
|
Один мужик рассказывает другу: В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. | |
|
| |
|
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо. | |
|
| |
|
- Напомните, пожалуйста, название фильма. - "Апокалипсис сегодня". - Спасибо. А фильм как называется? | |
|
| |
|
- Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся. | |
|
| |
|
Когда выйду на пенсию, буду каждый понедельник выходить в семь утра на улицу, садиться на лавку и наблюдать, как люди идут на работу и страдают. | |
|
| |
|
Жить на пенсии потрясающе, если знать, как тратить время, не тратя денег. | |
|
| |
|
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов. | |
|
| |
|
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею. | |
|
| |
|
- Можно ли у нас прожить на одну пенсию? - Можно, но это будет плохой день. | |
|
| |
|
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов. | |
|
| |
|
Палиндром « А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот « Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ. | |
|
| |
|
Заявка на сценарий. Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки. | |
|
| |
|
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому. | |
|
| |
|
На вопрос « Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает « достатка», китайский пенсионер - « много детей и внуков», а русский пенсионер - « пенсионного возраста» | |
|
| |
|
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море. - А когда я вырасту, построю здесь дворец! - Ну ты и фантазер, Вовочка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
