 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Привет, Сема, ты где? - Географически или экономически? | |
|
| |
|
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны! | |
|
| |
|
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе. | |
|
| |
|
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! Из за такого пустяка? Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную вряд ли! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Семен Семенович! - Дамочка, вы, наверное, обознались? - Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. - Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна! | |
|
| |
|
Да, годы уже не те - их заметно больше стало. Казалось бы - любой прибавке радоваться надо. Но разве на человека угодишь? | |
|
| |
|
- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой? - Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! - Это почему? - Всё то же самое, зато подарок покупать не надо! | |
|
| |
|
Я слышал, что ты полгода жила во Франции... Да. И как у тебя с языком? Сейчас то нормально, а сначала брезговала.. | |
|
| |
|
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать. | |
|
| |
|
Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно. | |
|
| |
|
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру. | |
|
| |
|
Сдала на права с пятой кровати. | |
|
| |
|
Менял монитор в бюстгалтерии. Бухгалтерша: - А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор? - Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу. Тетенька побегла в магазин. | |
|
| |
|
Редакционные будни. Текст: «... словно машина времени, переносит вас из 21-го прямо в 10-й». Редактор: « Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся». Аффтор: « Понял! Ща исправлю». Текст: «... словно машина времени, переносит вас из ХХI-го прямо в Х-й». Редактор: « Сцуко!» | |
|
| |
|
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом: "Кролик обычный карликовый, окрас бело-черный, вес килограмма 2-3, для гриля маловат. Улыбающийся. Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше. Если не кормить, очкует, что похудеет, и скачет по клетке. Минусы: если не убирать больше недели - воняет как слон. Прожорлив. Характер нордический, не женат..." | |
|
| |
|
- У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками! - Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки. | |
|
| |
|
Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина." | |
|
| |
|
"Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я - проституткой, а ты - козленочком станешь..." | |
|
| |
|
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков. ======================================= ======================================= ========= А что удержало тебя от того, что бы добавить в конце фразы "(С) Айзек Азимов"? Ведь это был бы правильный поступок. | |
|
| |
|
Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу: "Мона мну позязя отфотожабить?" | |
|
| |
|
Вычитал: "Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле « Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга." Я даже примерно знаю, как все происходило. Под крики "Да какого хуя вы кидаетесь!" бумеранг возвращался из русской половины МКС. | |
|
| |
|
На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапамятных времен они на лыжах съебывались от русских. | |
|
| |
|
Советские ученые на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую суку на недосягаемую высоту. | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Как у космонавта. - Эт как? - Бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате - это зубная паста в тюбике... | |
|
| |
|
Гуляем как-то с приятелем, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с девушкой. Он ее фоткает, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица. И тут приятель прорезается драматическим шепотом: - Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой! | |
|
| |
|
Купил коммуникатор китайского производства. Русификация тоже китайского производства. Только после пол-литра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья" - это "очистить сооkiеs"... | |
|
| |
|
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот вас, женщин, всегда ждёт сюрприз! Правда, с развитием пуш-ап это тоже, та еще лотерея. А про косметику вообще молчу | |
|
| |
|
Вот если б кредиты и займы не брали, То вы бы в петлю никогда не попали! А если бы жили, как люди, по средствам, Тогда бы не были с бомжами в соседстве! И если бы деньги скопив, покупали, То в лапы к коллекторам вы б не попали! А если б не ныли бы и не стонали, То мозги всем нам бы уже не засрали! Ещё пожелать вам хочу от души я- Чтоб зависть в себе навсегда задушили! Чтоб все, кто вокруг, вам были бы рады- Поменьше бы жалоб, проклятий и яда! | |
|
| |
|
Программы партии жуликов и воров на выборах: *** Будьте здоровы, живите богато, Коль это позволит вам ваша зарплата! А если зарплата вам жить не позволит, Так что, не живите - никто не неволит! | |
|
| |
|
У меня в детстве совсем не было игрушек. Я даже не знаю, с чем бы я игрался, если бы родился девочкой. | |
|
| |
|
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! | |
|
| |
|
Мужик от бабы чем отличается выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает... Мужик лежит себе дальше, превозмогает... | |
|
| |
|
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу. | |
|
| |
|
Он всегда боялся умереть от рака лёгких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь. Так-как, в своё время, ему была предсказана гибель по этой причине: - алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо... Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали... | |
|
| |
|
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё. | |
|
| |
|
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. | |
|
| |
|
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам. | |
|
| |
|
А ведь раньше Сорокалетних женщин я считал старыми тётками Простите меня, милые девушки... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
