 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы! | |
|
| |
|
- Мама, я порэзал яйца! - Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне? | |
|
| |
|
- Моня, скажите, вот вы прибегали когда-либо к услугам проституток? - Тю! Никогда не прибегал, таки спокойно всегда ходил! | |
|
| |
|
Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон. | |
|
| |
|
Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно! | |
|
| |
|
Две одесские подруги. - Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать! - Циля, а шо тебе сердце подсказывает? - Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт! | |
|
| |
|
- Давид Маркович, шо скажите за кризис среднего возраста? - Моня, всё просто! Это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они в тебе старого козла! | |
|
| |
|
Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: « Веселитесь в оставшееся время!» Французы: « Любите!» Русские: « Пейте!» Евреи: « Учитесь жить под водой». | |
|
| |
|
Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! Да я к вашему дураку и не притрагивалась! | |
|
| |
|
« Береженого Бог бережет», подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе. | |
|
| |
|
Мужик по селениям бродит. Коней на скаку тормозит. В горящие избы заходит... Наверное, он - трансвестит. | |
|
| |
|
Красота спасет мир. А пофигизм - нервы. | |
|
| |
|
Семь смертных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке. | |
|
| |
|
Попали как-то доктор Хаус, доктор Кокс и доктор Быков на необитаемый остров. И убили нахуй Быкова за плагиат. | |
|
| |
|
Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе. Но швейный техникум быстро выбил из нее эту дурь. | |
|
| |
|
`Использование некоторых иностранных, в частности английских, слов в языке нелогично и неоправданно` - заявил в ходе проповеди на церковно-славянском языке патриарх поместной греко-православной церкви. | |
|
| |
|
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "Антиспам". | |
|
| |
|
"Штучки-дрючки" - идеальное название для интим-салона. | |
|
| |
|
- Любовь зла-полюбишь и козла (Аксиома 1). - Мы в ответе за тех, кого приручили (Аксиома 2). Вывод: За козла ответишь... | |
|
| |
|
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия... - Полуфинал что ли? | |
|
| |
|
- А как правильно писать: дятЕл или дятИл? - Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор! | |
|
| |
|
Два взгляда на одну встречу. Она: Это было так романтично! Волшебный вечер при свечах, французское вино, потом два часа волшебных ласк, а после он подарил мне звезду. Когда я очнулась он читал стихи до утра. Это было волшебно! Он: Пригласил бабу в гости. Дома бардак. Решил не убираться, просто свет погасил да свечи зажег. Набадяжил водясы с сиропом в бутылку из под мартини, сказал из Франции. Потом в постель. А у меня, как назло не стоит. Два часа поднимал, еле еле поднял. И взлетел мой соловушка невысоко, да спел не громко. А тут другая напасть - бессонница. Я давай стихи вспоминать, чтобы заснуть. Так до утра и вспоминал. Короче, не ночь, а жопа. | |
|
| |
|
Монорельсовый поезд - это символ жены, ждущей мужа из дальней командировки. | |
|
| |
|
Почему в Википедии для советских хитовых фильмов не пишут сборы в долларах? | |
|
| |
|
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: - Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!.. | |
|
| |
|
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились. | |
|
| |
|
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше... | |
|
| |
|
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь. | |
|
| |
|
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? | |
|
| |
|
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты: - Красивый и умный - кобель. - Красивый и верный - раздолбай. - Умный и верный - задрот. - Умный, красивый, и верный - гей... Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты: - Красивая и умная - шлюха. - Красивая и верная - дура. - Умная и верная - страшила. - Умная, красивая, и верная - мама... | |
|
| |
|
ациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование. | |
|
| |
|
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена! | |
|
| |
|
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна две полоски, а когда нет, то всего одна?! - Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое | |
|
| |
|
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!". | |
|
| |
|
У соседей дочка Леночка умничка, уже в кино снимается, а ты балбес! Мама, вообще-то она в порно снимается Ну не всем же во МХАТе играть! | |
|
| |
|
Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю! | |
|
| |
|
Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. | |
|
| |
|
В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо ! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!! | |
|
| |
|
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей. | |
|
| |
|
Пришел счет за свет в конце туннеля. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
