 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут". | |
|
| |
|
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку. | |
|
| |
|
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть.. | |
|
| |
|
Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного... | |
|
| |
|
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам. | |
|
| |
|
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам. | |
|
| |
|
Премьера порнофильма - "Дома с собачкой". | |
|
| |
|
Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу. Сидит, думает: - Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду! | |
|
| |
|
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор. | |
|
| |
|
"Это невозможно!" -сказала причина. "Это бесполезно!" - отрезала гордость. "Блять, напои ее и все!" - посоветовали друзья... | |
|
| |
|
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили... | |
|
| |
|
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже... | |
|
| |
|
"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков. | |
|
| |
|
Иногда мужчине приходится подбираться к своей жертве с необычайной осторожностью, терпеливо выжидая момент, когда можно себя обнаружить. | |
|
| |
|
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин". | |
|
| |
|
Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: - МИША, НУ??? | |
|
| |
|
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла. | |
|
| |
|
Если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано. © Паранойя | |
|
| |
|
Фраза "Пока я ем - я глух и нем" раньше была детской поговоркой. А сейчас для многих - это осознанная политическая позиция. | |
|
| |
|
В поликлинике на двери кабинета забора крови - объявление: "На забор крови приносить свои шприцы!". На соседнем - "На перевязку при себе иметь бинты!". Ну да. А в морг являться своим ходом и иметь при себе нож и разделочную доску. | |
|
| |
|
Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ТЫ - МУДАК". | |
|
| |
|
Я не бабник. Я просто спать один боюсь. | |
|
| |
|
Это не мужики помешаны на сексе. Это женщины постоянно говорят, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе. | |
|
| |
|
рассея как херувим: с голой жопой, вооружена до зубов и лезет ко всем со своей любовью | |
|
| |
|
..... Прошло два месяца. - Ладно, мужики, давайте вашу фотографию. - Бери. - Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!! - Да? А нам нравится...============================ ======================= Млять, поколение утырков... Менделеев был бородатый...... В оригинале было фото Ломоносова... Но ведь малолетние дебилы не знают ни того не другого.... Ну давайте, напишите про фото Марии Склодовской-Кюри, еще смешнее будет:( | |
|
| |
|
..... Прошло два месяца. - Ладно, мужики, давайте вашу фотографию. - Бери. - Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!! - Да? А нам нравится...============================ ======================= Млять, поколение утырков... Менделеев был бородатый...... В оригинале было фото Ломоносова... Но ведь малолетние дебилы не знают ни того не другого.... Ну давайте, напишите про фото Марии Склодовской-Кюри, еще смешнее будет:( | |
|
| |
|
1. Не верь тому, что тебе назойливо демонстрируют. Ищи то, что от тебя прячут. 2. Нашёл-не радуйся. Это может быть ещё одной уловкой. Вообще-то этому учат в разведшколах. Но не кажется ли Вам, что сейчас без этого не обойтись ВСЕМ? | |
|
| |
|
В экономической дискуссии не должно быть монополии на истину. Не должно быть приверженности какой-либо идеологии. Но прежде всего, в ней не должно быть места тем, кто в прошлый раз довёл страну до ручки. | |
|
| |
|
Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли звезда Давида на буденновке.... | |
|
| |
|
Кому всегда плохо?Тому, кто никуда не годен | |
|
| |
|
Тель Авивский аэропорт. - Здравствуйте! - Здравствуйте! Оружия нет. - Оружия, взрывчатых веществ, колющих предметов нет? - Нет. Собирали сами, всё своё. - Кто собирал багаж? Передавали ли что-нибудь через вас? - Сами собирали. Не передавали. Знаю, вы обязаны задать эти вопросы из соображений безопасности. - Точно, обязан. - С момента упаковки сумки были с нами. - С момента... так, стоп! - Простите, просто я всегда на шаг впереди. - Почему вы отвечаете перед тем, как... прекратите! | |
|
| |
|
Узнал, что было такое советское имя- Марлен. Означало "Маркс и Ленин". Не могу удержаться от смеха при упоминаниях о Марлен Дитрих... | |
|
| |
|
- Российская экономика уже пробила седьмое дно! - Что для нас дно, то для вас-потолок. | |
|
| |
|
Патриарх заявил, что "тенденция"- правильно, это на латыни, а "тренд"- неправильно. Но не объяснил, чем же это латынь лучше английского. А главное, даже не вспомнил русское слово "направление". | |
|
| |
|
Опыт Шумахера показывает, что не так важно, как ты гоняешь на машине. Важнее, как ты катаешься на лыжах. | |
|
| |
|
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете." | |
|
| |
|
- Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить! | |
|
| |
|
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было: - Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон. Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'... Тут-то его и хватил удар. | |
|
| |
|
Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку. Рабинович, кого ты хоронишь? спрашивают главного в процессии. Тещу. А почему гроб на боку? Если нести прямо, она храпит. | |
|
| |
|
- Сёмочка! Не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой-вэй! Потому шо его нет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
