 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс! Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?! | |
|
| |
|
Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы. | |
|
| |
|
Россию не победить. Миллионы захватчиков не могут ошибаться. | |
|
| |
|
РПЦ - Русский Православный Цирк. | |
|
| |
|
Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание! | |
|
| |
|
Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание! | |
|
| |
|
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу. | |
|
| |
|
Уголовный Кодекс России дохрена чего преследует, тока не всё догоняет. | |
|
| |
|
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда. | |
|
| |
|
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой. | |
|
| |
|
- Сарочка! Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Ой, Моня! Не делай ветер и не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...($) | |
|
| |
|
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!! | |
|
| |
|
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго! | |
|
| |
|
Один очень чистоплотный одесский еврей, повесил на двери квартиры дощечку с надписью: - "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги... о коврик у двери соседа". | |
|
| |
|
- Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа -частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была ! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором- из чистого золота, а в третьем - платиновый... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обосралась в прихожей!!! | |
|
| |
|
Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик. | |
|
| |
|
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы жене, три любовнице... | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её | |
|
| |
|
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер: На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?! Абрам: - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль! | |
|
| |
|
Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. Мыслю правильно! Но вслух... | |
|
| |
|
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным... - Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь? - Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?... | |
|
| |
|
- А где тут искусство, а где лажа? - Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа! | |
|
| |
|
А хорошо бы заставить экономистов, заявляющих, что главное в экономике-банки и финансовые показатели, заставить жить по их "убеждениям". То есть жрать деньги и подтираться ими же. | |
|
| |
|
Весь вечер мучила одышка. И воздух в зале был такой, как будто кто-то жжет покрышки в районе улицы Тверской. Всю ночь не спал. Проснулся рано. Велел, чтоб принесли обед. И попросил гвардейца глянуть. Тот доложил: покрышек нет. Прочистил нос, а пахнет снова. За штору выглянул с тоской. Не выдержал, позвал Пескова. Спросил, чем пахнет на Тверской. Тот долго рассуждал о вони бензина, пыли и носков с такой неискренностью в тоне, как может только сам Песков. Прогнал к чертям и сел работать. Издал еще один закон: добавил к гарнизону роту, добавил к роте гарнизон. Добавил гарнизону ружей. Подумал и забрал опять. А если будет только хуже? В кого они пойдут стрелять? Не лучше ли расставить вышки, колючку с током и собак? Иначе те, что жгут покрышки, не успокоятся никак. И засыпал уставший, старый... Цвела сирень у стен Кремля. А по Тверской гуляли пары. И зеленели тополя. - Автор - Леонид Каганов | |
|
| |
|
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. | |
|
| |
|
Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей. | |
|
| |
|
На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и "х". Ну все, пиндец - ни поцеловать, ни спросить, ни нахуй послать. | |
|
| |
|
Физически мужчина умирает от остановки сердца, морально - от остановки перца. | |
|
| |
|
Не матерится только тот, кто ничего не делает. | |
|
| |
|
Противосенокосное минирование газонов. 8 (495) 633-65-41 | |
|
| |
|
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении. | |
|
| |
|
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи... | |
|
| |
|
Как Новый Год встретишь, такие в сентябре и дети! | |
|
| |
|
Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!! | |
|
| |
|
На одесском пляже: - Боря, пойдем таки искупаемся! - Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу... | |
|
| |
|
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своём номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт действительно стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести? | |
|
| |
|
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Мойши и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Мойша заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов. | |
|
| |
|
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть | |
|
| |
|
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьёзно относится. | |
|
| |
|
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
