 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Есть у нас в офисе один приколист. Начинает как-то нам вещать серьезным таким голосом: - А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений? Все с легкой тенью интереса смотрят на него, а он продолжает: - А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение. Мы так похихикиваем... - А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх! И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится? Дружный громкий ржач, и до обеда никто не работал уже. | |
|
| |
|
Старость - это когда погадил, спустил воду, потом вспомнил, что нужно было спустить штаны.... | |
|
| |
|
Доллар реально стоит 15 рублей. В смысле за бакс в Штатах можно купить тоже, что у нас за 15р. +++++ Расскажи где по такому курсу купить айфон 6, трепло... | |
|
| |
|
Вот некоторые вопят: рубль перечеркнули, рубль перечеркнули... Аглицкий фунт перечеркнули ещё в 19-м веке и что? ++++" А то. Родился один мальчик с гайкой вместо пупка, пошел к иноземному лекарю, то ему гайку-то отвинтил, а жопа взяла да отвалилась. Мораль: нехрен ходить с русской жопой к иноземным лекарям. | |
|
| |
|
Это у них "Титаник", а у нас - мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать! ++++++ Мамонтенок мог бы замерзнуть... если бы не советский атомный ледокол `Арктика`, который намотал его на гребной винт!))))) | |
|
| |
|
Вот некоторые вопят: рубль перечеркнули, рубль перечеркнули... Аглицкий фунт перечеркнули ещё в 19-м веке и что? | |
|
| |
|
Дай бизнесменам как можно больше свободы- всё население потравят. | |
|
| |
|
#61 05/06/2016 - 14:10. Автор: Маттур Январь 2014. Мы все успели построить к Олимпиаде. Украина и Турция наши друзья. Доллар по 33 р., нефть по $110. А потом Путин как начал всех переигрывать... +++++++++++++++Таких друзей-за яйца и в музей. За ту же Чечню. Доллар реально стоит 15 рублей. В смысле за бакс в Штатах можно купить тоже, что у нас за 15р. И главное. Я нормально жил и при Ельцине. Не потому, что презик был хорош, а потому, что работал и не бухал. | |
|
| |
|
Сантехник Тарасюк кладет трубы по феншую. Или нет! Сантехнику Тарасюку по феншую, как он кладет трубы. | |
|
| |
|
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!" | |
|
| |
|
Песня с словами:"Нам осталась одна забава" начинает вызывать откровенные подозрения | |
|
| |
|
Если скрестить воблу со стерлядью, получится - воблядь.=============А нарзан с тархуном- тарзан или нархун. | |
|
| |
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов... | |
|
| |
|
Да о каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя. | |
|
| |
|
Январь 2014. Мы все успели построить к Олимпиаде. Украина и Турция наши друзья. Доллар по 33 р., нефть по $110. А потом Путин как начал всех переигрывать... | |
|
| |
|
И где??? поинтересовался гинеколог у русалки... | |
|
| |
|
Мужик на приёме у врача: - Доктор, у меня жопа чешется! - И что? - Сама... | |
|
| |
|
Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает: - И что у нас болит? - Живот. - А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками? - Говном! | |
|
| |
|
От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется) А та ему за это отдается.. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно Whо is mаn! Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!! | |
|
| |
|
Мент на приёме у сексопатолога. - Доктор, когда я ночью в постели целую жену, тогда утром у неё на лбу странные кровоподтёки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Так может мне и свисток изо рта вытаскивать?! | |
|
| |
|
Быстро посланный не считается пристававшим. | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! | |
|
| |
|
Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку. | |
|
| |
|
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить! | |
|
| |
|
Да идите вы в жопу со своими бесполезными футболами! В Венгрии состоялся чемпионат по скоростному рытью могил. Лучшие получили право соревноваться с победителями из других стран-и спортивно и полезно! | |
|
| |
|
Глупые боятся вампиров, а умные-банкиров. | |
|
| |
|
Наблюдения, или люди делятся на две категории Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека. Первый идёт на красный (потому что нет машин). Второй стоит на красный (потому что принципиально). Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются. | |
|
| |
|
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? - Тише ты, я, может, продлевать буду. | |
|
| |
|
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти! | |
|
| |
|
Чтобы спастись от медведя, попробуйте пососать ему лапу, пока он не уснет. | |
|
| |
|
Мы не агрессивные!!! Всем, кто в этом сомневается, мы так дадим по зубам, что мало не покажется. Чтобы уж навсегда запомнили! | |
|
| |
|
У тебя есть муж? Нет, а у тебя? Тоже нет. Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы. Ты хотела сказать "живы и здоровы"? Возможно. | |
|
| |
|
Девушки, если вам скажут, что мужчины любят дурочек - не верьте. Мужчины не любят людей умнее себя. Так что если для того, чтобы понравиться мужчине, вам надо притворяться дурой, то на кой вам сдался такой дурак? | |
|
| |
|
- Богомол это ваша девичья фамилия? - Нет, по мужу. - А где ваш муж? - Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь. - А что случилось?! - Что-то с головой.. | |
|
| |
|
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик. | |
|
| |
|
Ю. Лоза не понимает, чего все восторгаются шахматными гроссмейстерами - ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки. | |
|
| |
|
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!! | |
|
| |
|
В каждом городе есть ЦПКиО - центральный парк имени Отдыха. Кто такой Отдых, ы честь которого они названы, никто не знает. | |
|
| |
|
Сенсация! Всемирное шоу клоунов! В финале 2 американца! Главный приз - пост президента США! | |
|
| |
|
Нет бога кроме Анунаха и Дазабейты - пророка его! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
