 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо. | |
|
| |
|
- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения. - Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал? | |
|
| |
|
- Скажи, а у тебя есть мечты? - Да! - А какие? - Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос. - Ну в космос слетать реальней. | |
|
| |
|
Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать". | |
|
| |
|
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня жопа чешется... - И что? - Так ведь сама... | |
|
| |
|
Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь. | |
|
| |
|
А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны. | |
|
| |
|
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста. | |
|
| |
|
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался! | |
|
| |
|
А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся. | |
|
| |
|
Ненавижу, когда люди без спроса трогают мои вещи, которые я у них украл. | |
|
| |
|
- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой. | |
|
| |
|
Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвонил и закричал: - Слышь, раритет, и куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А он ответил: - Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола. | |
|
| |
|
Женское... Зашла в маршруту и увидела надпись" какой размер груди, столько остановок бесплатно" с моей нулевкой я сказала" сдачи не надо" - лежала вся маршрутка... | |
|
| |
|
Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте... | |
|
| |
|
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать. | |
|
| |
|
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь. | |
|
| |
|
Если одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно умереть от удовольствия. | |
|
| |
|
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. | |
|
| |
|
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... | |
|
| |
|
Когда мне говорят, чтобы я знал свое место, я отвечаю, что свое место я знаю, но, к сожалению, золотой трон в главном зале ООН еще не установили. | |
|
| |
|
Стараться быть бессмертным смысла нет, потому что причиной всех смертей является жизнь. | |
|
| |
|
Говорят, в процесс эволюции, живот у девушек начал жить самостоятельной жизнью, и при виде зеркала, в целях самосохранения, начинает автоматически втягиваться в себя. | |
|
| |
|
#8 07/06/2016 - 11:14. Автор: lissss Российский патриот съездил в Европу, вернулся и рассказывает: - Там все говном пахнет! На улице пахнет говном, в гостинице все пахнет говном... Потом оказалось, что ему еще до отъезда кусок говна к усу прилип... ++++++++Не патриот, а депутат. Это они друг на друга срут. | |
|
| |
|
Если вокруг одно говно, оно, как правило твоё. | |
|
| |
|
- Кругом одно говно!!! - Успокойся, Понос... | |
|
| |
|
Немного о себе:15 лет нахожусь в процессе подготовки к поиску места в жизни. | |
|
| |
|
Выходит Президент утром на балкон и говорит: - Здравствуй, Красное Солнышко! - Здравствуй Владимир Владимирович! - отвечает Солнце. Выходит днем: - Здравствуй, Красное Солнышко! - Здравствуй Владимир Владимирович! Выходит вечером: - Здравствуй, Красное Солнышко! - Пошел нахуй! Я уже на западе. | |
|
| |
|
Главная беда России-не дороги и дураки, а "баянисты" со стереотипами. | |
|
| |
|
Мой знакомый Вадик-изощрённый психологический садист. Недавно у родственника его жены, набравшего кредитов, был день рождения. Так Вадик со словами"Лучший подарок-книга!"преподнёс ему "Жизнь взаймы"Эриха Марии Ремарка! | |
|
| |
|
Российский патриот съездил в Европу, вернулся и рассказывает: - Там все говном пахнет! На улице пахнет говном, в гостинице все пахнет говном... Потом оказалось, что ему еще до отъезда кусок говна к усу прилип... | |
|
| |
|
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов. | |
|
| |
|
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке". - Я тоже на Камчатке сидел, правда, уже после школы... | |
|
| |
|
"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!" Мне вчера счета прислали - Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека - 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь! | |
|
| |
|
Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" - подумал он. | |
|
| |
|
Даже не представляю, как уныло теперь коллекторам обзванивать должников. Теперь в трубке слышат одну и ту же фразу: - Денег нет, но вы держитесь там! | |
|
| |
|
Я - как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой. | |
|
| |
|
Странно: по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как этот человек был зачат. | |
|
| |
|
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
