 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" | |
|
| |
|
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии. | |
|
| |
|
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему: - Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал: - Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло. | |
|
| |
|
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!" Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром". | |
|
| |
|
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча. | |
|
| |
|
Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3... | |
|
| |
|
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено. | |
|
| |
|
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей. | |
|
| |
|
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол? 23:50 - Конечно же ты! | |
|
| |
|
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!! | |
|
| |
|
Останавливает гаишник мужика и спрашивает: Алкоголь сегодня употреблял? Нет, честно отвечает мужик. Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно отпущу. Хорошо, задавайте. Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? Ну, автомобиль. Разве нет? Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? Ну, наверное, мотоцикл... Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? Да, конечно. На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? Ну, понятно, что шлюха, улыбается гаишник. Кто же еще? Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь? | |
|
| |
|
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам! | |
|
| |
|
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. | |
|
| |
|
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм. | |
|
| |
|
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать. | |
|
| |
|
Народная примета - если вы увидели трезвого Христоса, скорее это - Моисей. | |
|
| |
|
- Скажите, какая жизненная философия помогла вам стать чемпионом мира по боксу? - Ну, во-первых, я использую метод чистого разума только в тех случаях, когда фактор неопределенности поддается тезисному анализу, полностью основанному на априорных суждениях, и не требует сбора дополнительного эмпирического материала, а если это не представляется возможным, я склонен оперировать экзистенциальными понятиями, не апеллируя к вероятностным тенденциям. | |
|
| |
|
Крановщик шестого разряда забрал ребёнка из детского садика без отрыва от производства. | |
|
| |
|
Бабонькам на заметку: Хотя дети появляются из п... ды, детородным органом называют мужской половой хуй! | |
|
| |
|
- Скажите, какая жизненная философия помогла вам стать чемпионом мира по боксу? - Ну, во-первых, я использую метод чистого разума только в тех случаях, когда фактор неопределенности поддается тезисному анализу, полностью основанному на априорных суждениях, и не требует сбора дополнительного эмпирического материала, а если это не представляется возможным, я склонен оперировать понятиями экзистенции, не апеллируя к вероятностным тенденциям. | |
|
| |
|
Если сидя на работе Хочешь ласки и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб тебя потом ебли!;) | |
|
| |
|
Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы. | |
|
| |
|
- Молись, скотина неблагодарная на руководство, ты при нём процветаешь!!! - А что это тогда мой двоюродный братец при том же руководстве не процветает? | |
|
| |
|
- Ну почему у него всё, а у меня-ничего? - Потому, что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить ещё не заработанное. | |
|
| |
|
Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей. | |
|
| |
|
На приёме у психолога: - У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? - Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы только его и производите! | |
|
| |
|
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию. | |
|
| |
|
Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну, алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции! | |
|
| |
|
Покупатель: - Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе сёмги, а дешёвой горбуши. Продавец: - Да как вы можете это определить? - По вашей чересчур довольной роже. | |
|
| |
|
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: Вот тебе Добрынюшка волшебный меч кладенец! Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! ... Ну и как я теперь поеду? | |
|
| |
|
Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво. 2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!" 3. Маме. При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!" 4. Папе. Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..." 5. Таксисту. "Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?" | |
|
| |
|
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется. | |
|
| |
|
Удивительное изобретение психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. | |
|
| |
|
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое. | |
|
| |
|
Сисадмин человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге. | |
|
| |
|
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант! | |
|
| |
|
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. | |
|
| |
|
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам. | |
|
| |
|
Переписывание Истории сродни никрофилии. | |
|
| |
|
- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится? - Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
