 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дмитрий Анатольевич, нам пенсии не индексируют, мы уже 5 дней голодаем! - Ну что же вы так, надо себя заставлять кушать! Удачи вам, здоровья, хорошего настроения! | |
|
| |
|
- Спасибо Леониду Брежневу за мое счастливое детсво! - Что ты мелешь, когда ты родился Брежнев уже умер?! - Вот именно за это ему и спасибо!!! | |
|
| |
|
Кто-нибудь, разъясните министру спорта, что "идти на полное сотрудничество"с теми, кто против нас воюет собственно и есть ПРЕДАТЕЛЬСТВО! | |
|
| |
|
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: Полнолуние... Второй: Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. Так хочется крови... Девушка идет быстрее... Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг.. А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. | |
|
| |
|
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы, -"причина". Ей говорят: - Напишите: - "Ввела пинкод неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно". | |
|
| |
|
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе? | |
|
| |
|
- Сосед, когда в пятницу соберёшься выпить, то меня позвать не забудь ! - Зачем?Ты же пить бросил. - Пить- то уже бросил, а закусывать ещё нет. | |
|
| |
|
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке. | |
|
| |
|
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними. | |
|
| |
|
- Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть... | |
|
| |
|
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Мужчина: Что-то ты грустная? Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Мужчина: Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку? | |
|
| |
|
Женское... Я конечно понимаю, что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ, но чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него ГОЛОВА БОЛИТ ЭТО УЖЕ ЧЕРЕСЧУР | |
|
| |
|
Ты в курсе, что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 15 минут? Теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей! | |
|
| |
|
Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени. | |
|
| |
|
Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: "Вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25-ти, ну 30-ти... потом женился, переехал... все! Дочь же - всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..." | |
|
| |
|
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже после минета! | |
|
| |
|
В кабинете режисера стоял диван и банка вазелина для распределения мужских ролей... | |
|
| |
|
Мужик решил бросить пить. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент вхожу в магазин, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки. - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принёс домой, поставил на стол, смотрит: - Усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. - Вот сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил! | |
|
| |
|
Заходит в секс-шоп старенькая такая бабулька, держа в руках пачку фотографий. Неровным шагом она подходит к прилавку, внимательно рассматривает то, что разложено под стеклом на витрине, сверяясь с фотокопиями, затем достает авоську и обращается к продавцу: - Чё глаза выторощил, никогда, что-ли не видел похотливой старой-сучки?Мне пару фалоэмитаторов и вазелинуууу!!!! | |
|
| |
|
Педераст - это теперь звучит гордо. А вот "пидор" по-прежнему как-то оскорбительно. | |
|
| |
|
В Киеве состоялся гей-парад. Как ни странно, в рядах идущих представители парламента, правительства и силовых структур замечены не были. | |
|
| |
|
Считаю, не нужно ограничиваться улицами - давайте переименовывать в честь Кадырова заводы, города, области! Безумие должно быть полным! | |
|
| |
|
2020 год, в деревне Гадюкино Мухосранской волости - последней в стране появилась улица им. Ахмада Кадырова! | |
|
| |
|
Капитан "Титаника" плывет в холодной воде и кричит: - Какая сволочь сказала: Ничего страшного, это просто мамонтенок на льдинке? | |
|
| |
|
Вопрос к армянскому радио: - Могут ли мужчины рожать детей? - Точно не знаем, но опыты ведутся, да! | |
|
| |
|
- Как жить-то, Ивановна, в магазине все продукты в два раза подорожали? - Тямнота, ты, Петровна, призидент по телевизору сказал, что инфляция-то всего 8% за год! | |
|
| |
|
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? Больше всего я мечтаю за платье За новое платье? Нет, не за новое за влезть в старое Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? Сразу посылаю! А если номер определился? Посылаю по имени-отчеству! Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить | |
|
| |
|
Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ: нет, он не был люссаком. | |
|
| |
|
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.. | |
|
| |
|
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? | |
|
| |
|
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает. | |
|
| |
|
Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? | |
|
| |
|
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры... | |
|
| |
|
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня | |
|
| |
|
- Сара Моисеевна. Говорят ты спала с моим мужем? - Что значит я с ним спала!?? Он даже не кончил | |
|
| |
|
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. - Да ты, Яша, у нас просто герой! восхищается Шлемензон. - Вовсе нет, возражает Рабинович. Просто я немного умнее тебя показываю врачу только здоровую ногу | |
|
| |
|
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Я хотел бы торговать всем этим... | |
|
| |
|
Изя, как ты относишься к любви с первого взгляда? Сёма, в моем возрасте и с моим зрением надежней всё же пощупать | |
|
| |
|
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. | |
|
| |
|
Вась! Наш кот в тапки покакал!!! Что?! Ах ты мерзкая скотина! Да не в твои! В мамины! А, ну дай ему сметанки! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
