 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Опираться на историю-дело хорошее. Но для этого надо как минимум её знать. | |
|
| |
|
Умные люди ездят по правилам ПДД, мудрые - по правилам ДДД (дай дорогу дураку) | |
|
| |
|
Будь воспитанным мужчиной: называй пизду - вагиной! | |
|
| |
|
Как все относительно в нашем мире! Например, старый маразматик Брежнев на фоне Горбачева и Ельцина выглядит просто- таки гениальный госудаоственным деятелем! | |
|
| |
|
- Почему не бывает хороших начальников? - Потому, что все они заставляют работать. | |
|
| |
|
Хотите, чтобы сборная играла хорошо? Рецепт прост-перед матчем ставить их личные авто перед стадионом. В случае выездных игр заранее сообщать болельщикам место организованной стоянки. | |
|
| |
|
Встречаются двое одноклассников. Бывший отличник работает конструктором, а бывший двоечник стал "новым русским". - Как это ты сумел?В школе ты четыре действия не мог освоить... - Всё просто, братан. Беру товар за две штуки баксов, продаю за четыре. Вот, на эти два процента я и живу! | |
|
| |
|
На Привозе: Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса. Ого, быть плохим евреем становится все дороже! | |
|
| |
|
Интернет он такой... Читаешь комментарии, думаешь: « Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше. | |
|
| |
|
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая... | |
|
| |
|
В колхозе. Идет молодой тракторист Вася к бригадиру, пальцы неестественно растопырены, весь в напряжении. Вокруг бригадира стоят люди, чего-то требуют, в общем, рабочая обстановка. Но Василия заметили и пропустили, видно же, что человек мучается. Фраза Василия: - Мне нужна гайка вот такого размера (показывая расстояние между большим и указательным пальцем). И тут один из коллег раздвигает ему эти пальцы и говорит: - А может, такого? Ответ Васи ( обиженным тоном): - Дура-а-а-к! Разворачивается и шагает к своему трактору мерять заново... | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями | |
|
| |
|
ххх: на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу ххх: няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму ххх: мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает ххх: "вообще-то на сперму похожи осьминоги" ххх: и что мне делать? а я с ним замутить хотела... | |
|
| |
|
- Сына, давай я тебя сфоткаю и в « Одноклассники» выложу. - Ну, ма-а-а-ам... - Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо. | |
|
| |
|
- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером? - Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали их за восемь центов. - А потом?? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец - то сбылась мечта моя: - завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы одни перекрасить надо? | |
|
| |
|
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре, открываются не силой её мысли, а автоматически. | |
|
| |
|
Человек, спиливший сук, на котором сидел на самом деле не пилил, а реформировал. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - Это мальчик, но таки хотя бы еврей! | |
|
| |
|
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию! - Не горячитесь! Одно другому не мешает. | |
|
| |
|
Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? И шо я вам таки могу сказать Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет В общем, гадюка гадюкой!!!? | |
|
| |
|
Основные инструменты для пыток: Извени; Вобщем; Лудше; Приффетики; Нравица; Низнаю; Пачему; Ехай; Неза что; Ошыбка; Прасти; Едит; Ихние; Рости; Чиризчур; Безплатно; Фильми; Зделать; Жызнь; Правельно; Всмысле; Впринципе. ........................... В чeм смысл брат? | |
|
| |
|
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Её надо ставить на середине дороги: - там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевёрнутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил! | |
|
| |
|
Если плохим танцорам мешают яйца, то что мешает российским футболистам? | |
|
| |
|
Очередные происки Запада. Европа наложила запрет на победы сборной России. | |
|
| |
|
Если мы воспринимаем футболистов такими, какие они есть, то мы делаем их хуже. Исходя из этого следует расстрелять наших спортивных комментаторов, призывавших"чтобы не произошло, поддерживать нашу сборную". Не говоря уже о самой сборной. | |
|
| |
|
Реакция некоторых россиян на проигрыш Уэльсу 0:3 Путин: Нашей сборной на Евро2016 не было Шойгу: Они уволились из сборной еще на прошлой неделе. Чуркин: Нет никаких доказательств проигрыша нашей сборной Рогозин: Наша сборная не имеющая аналогов в мире заслужено выиграла чемпионат Европы. Лавров: Несмотря на попытки западных партнеров изолировать Россию с ЧЕ2016 Россия остается на своих позициях Киселев: Уэльские каратели полтора часа измывались над мирными российскими гражданами | |
|
| |
|
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка. | |
|
| |
|
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: Вы не знаете, где находится почта? Знаю. А зачем она вам? Хочу послать деньги родителям в Москву. Пошлите со мной. Нет! Я вас не знаю! Не бойтесь, пошлите со мной! Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! | |
|
| |
|
Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца-нееврея: Таких не держим. Ответ еврейского продавца: Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка | |
|
| |
|
Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. Яша, наконец взмолилась она, совсем обессилев, я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать пожалуйста, разбуди меня. | |
|
| |
|
Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие. Ну я же девочка! Вообще-то тебе уже сорок было. И что, по-твоему, я мальчик теперь? | |
|
| |
|
У служебной лестницы очень низкие перила. Приходится кланяться каждой ступеньке. | |
|
| |
|
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество". | |
|
| |
|
Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"... | |
|
| |
|
Большую часть жизни приличная женщина тратит на поиск уважительного повода показать сиськи | |
|
| |
|
- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый анальный оргазм? - Обычно оба этих события происходят одновременно! | |
|
| |
|
- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый оргазм? - Лучше запоминается, когда оба этих события происходят одновременно! | |
|
| |
|
Если Плющенко катался за спиной Билана, то почему бы Джамале не петь за спиной Пятова. | |
|
| |
|
Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с ней, а как заступает на вахту, ее трахает вся команда. Прошло время. Поизносилась женщина. Решил боцман ее поменять. Заходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания. - Не, как настоящая, даже триппер поймал! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
