 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- На какие средства вы живете? - На пенсию. - В 25 лет вы получаете пенсию? - Не я, мой отец | |
|
| |
|
По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку, - не рассказали. | |
|
| |
|
- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? - Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть! | |
|
| |
|
#153 27/01/2021 - 11:06. Автор: Док Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано, не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++= Это ему говорил композитор Никита Богословский. | |
|
| |
|
Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?" Задумался, потом говорит: "Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором." | |
|
| |
|
"Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???". - Кто вообще придумал эти идиотские позывные?... | |
|
| |
|
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают... | |
|
| |
|
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника. Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться! | |
|
| |
|
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. - Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. | |
|
| |
|
Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца... | |
|
| |
|
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. | |
|
| |
|
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями: - Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое! | |
|
| |
|
Семейный разговор: Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу. Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили? | |
|
| |
|
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки! - А я развожусь! По тем же самым причинам. | |
|
| |
|
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. Шарман, мля! | |
|
| |
|
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!! | |
|
| |
|
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Плохо готовит, но сосать и трахаться любит везде и во всех позах. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о.. ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб." | |
|
| |
|
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашeл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник! - Миллионер зашел в Маcдоналдс? Это уже анектдот | |
|
| |
|
Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неe: - Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего? - О, добрая фея, ответила девочка, я бы хотела новую скрипку. Фея подлетает к дедушке: - А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего? Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал: - Пошла бы ты, фея, в задницу. - Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице. | |
|
| |
|
Вот занесёшь пальцы над клавиатурой, уже хочешь что-то высказать по поводу... а потом думаешь: "Ну его... лучше промолчу!" И слышишь, как за спиной Ангел-Хранитель отчётливо вздыхает с облегчением. | |
|
| |
|
- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг. - Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался. | |
|
| |
|
- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу? - Хочу! - Раздевайся, тут нужно показывать! | |
|
| |
|
- Смотри, какая девушка! - Какая-то она замерзшая... - Ее, наверно, любовь не греет. - Мне кажется, она ей даже не светит. | |
|
| |
|
- Милый, где мое платье?! - Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем... - Милый... - Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдешь ты в нем... - Так, кулак разжал, быстро! | |
|
| |
|
Вот, если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я уверенно отвечу: - Путин избран на новый срок. | |
|
| |
|
Вот вы всё время говорите: "Если людей выстроить в цепочку по экватору, то..." Да если людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них просто утонет! | |
|
| |
|
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм? - А чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм! | |
|
| |
|
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. | |
|
| |
|
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник! | |
|
| |
|
- Надо будет, будет вам закручивание гаек! - Александр Егорович, вы заколебали! Ключ на семнадцать верните... | |
|
| |
|
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения. | |
|
| |
|
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. - А в чём разница? - Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине. | |
|
| |
|
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет - пока хорошо срастаются кости. | |
|
| |
|
Журналист на брифинге: - А правда, что дворец в Геленжике обошёлся Путину в 100 миллиардов рублей? Песков: - Во-первых, не Путину. А во-вторых, так бы эти деньги просто пенсионеры проели. | |
|
| |
|
Девочка: просит у вселенной мужа- айтишника. Женщина: уже умеет грамотно составлять ТЗ и просит сеньора девелопера. | |
|
| |
|
- Иди есть рыбный плов с огурцами! - Ты же готовила суши! - Ну, мало ли что я готовила... | |
|
| |
|
Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при принятии пенсионной реформы. | |
|
| |
|
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности? | |
|
| |
|
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "За мной будешь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани". | |
|
| |
|
Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
