 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась. | |
|
| |
|
Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?". Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?". Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?". Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Русская: "А души моей ты все равно не понял". | |
|
| |
|
- Изя... Ви же сказали, шо ви на диете, а сами по два вареника на вилку... это таки и не культурно. - А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно и подавиться.? | |
|
| |
|
На Привозе: - Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место! - Но я, таки только попробовать... - Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать... | |
|
| |
|
Женщины это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ! | |
|
| |
|
Объявление на одесском пляже... К сведению лысых утопающих: держите таки брови над водой! | |
|
| |
|
"Алые паруса"... Уплыла Она с Ним на корабле. Вечером приготовила борщ. Сглотнул Он первую ложку... Протокольно, как цапля, задрал голову... Клювик открылся... А СОЛЬ?!... | |
|
| |
|
Участковый терапевт рассказывает. Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его: О, доктор! Как мои анализы? Знаете, вы умрёте. Мужик аж присел там. Как так? Не может этого быть! А доктор ему и говорит: Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню? Мужик крякнул и дальше ехал молча. | |
|
| |
|
После brехit курс рубля упал, англичанка продолжает гадить! | |
|
| |
|
Заходит мужик в автобус. Громко на весь салон: окей гугл, Париж, Елисейские поля 42. Бортовой компьютер: Маршрут проложен. Водитель оборачивается к пассажирам: Вы это слышали? - Слышали, педали жми! | |
|
| |
|
Сборная России вырвала таки победу, и вышла из гуппы на паревропийском ЧЕ. | |
|
| |
|
Загадка: Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так прекрасно. (Gаlоshi) | |
|
| |
|
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба. | |
|
| |
|
Прогресс это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен. | |
|
| |
|
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота. | |
|
| |
|
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни. | |
|
| |
|
Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников. | |
|
| |
|
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали? - Я сказал: ``Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!`` | |
|
| |
|
Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза. | |
|
| |
|
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно! Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных! | |
|
| |
|
Пришел домой, включил кондиционер, выпил холодного напитка, расслабился. Кто сказал что человек не может управлять климатом... | |
|
| |
|
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене | |
|
| |
|
Женское... Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек так без сисек. | |
|
| |
|
Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? Да не била я его, так... пыталась до него достучаться | |
|
| |
|
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут следующих выборов. | |
|
| |
|
Новые сорта водки: "Сталинка" бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды. | |
|
| |
|
Российские футболисты после смерти не могут попасть в райские врата... | |
|
| |
|
Райские врата уже сами по себе ад для наших футболистов | |
|
| |
|
Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания. Все ученые мира не могут объяснить этот феномен. Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот??? | |
|
| |
|
Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал. | |
|
| |
|
Доказательства того, что я енот: 1. Тёмные круги под глазами; 2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи; 3. Ест всё подряд; 4. Милый на вид, но может атаковать. | |
|
| |
|
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет массажист хренов!!! | |
|
| |
|
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения. | |
|
| |
|
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка, клизма. | |
|
| |
|
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат... | |
|
| |
|
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь. | |
|
| |
|
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! | |
|
| |
|
Мэри была замужем за мужчиной, который « страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось. Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает. На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать. Не может быть! удивились они. Да! сказала Мэри. Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером! Ну, и что потом? нетерпелось узнать их подружкам. Это не сработало, ответила Мэри. Чарли слишком устал | |
|
| |
|
Хочу передать большой привет, человеку, который прислал сегодня в 5 УТРА, смс-ку со словами: "Просыпайся, хули я один не сплю!". Спасибо незнакомец, спасибо! | |
|
| |
|
На самом деле никаких парадоксов не существует. Факт противоречит не реальности, а нашему представлению о ней. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
