 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Никогда не играйте в шахматы... если с вами играют в регби. | |
|
| |
|
Вышел ёжик из тумана, Вынул ножик из кармана, Повертел, вздохнул, расстроился, Пукнул раз и успокоился. | |
|
| |
|
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись. | |
|
| |
|
- Выйдет ли Британия из ЕС? - Ну так скажем, большей частью! | |
|
| |
|
#162 25/06/2016 - 01:05. Автор: fаrgus Редакция: Рlаgiаtоr Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу: - Форте! Тот тужится, но играет громче. - Форте! Еще громче. - Фо-о-р-т-е. Тот из последних сил выдувает и говорит: - Ну не могу я громче! На что дирижер говорит: - А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!! *****интересно, сколько читающих ленту знает разницу между форте и фортиссимо? **************************************** ******* Как минимум один:) | |
|
| |
|
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг". | |
|
| |
|
Из школьного букваря: Шарами, Шура, пошурши - Шары у Шуры хороши! Сначала я не врулил. Потом решил, что это перевод с английского | |
|
| |
|
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным количеством фаллоимитаторов и вибраторов. - Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея. Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти: - Попробую вам помочь..... Дамочка вспыхивает: - Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!! | |
|
| |
|
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь? - Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста. | |
|
| |
|
- Милая, я дома! - Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана. | |
|
| |
|
С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович. А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку. | |
|
| |
|
Йога - это камасутра в одиночку. | |
|
| |
|
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу. | |
|
| |
|
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья? - В пиве. - Пиво укрепляет здоровье? - Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива... | |
|
| |
|
Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу: *накормить кота - 5%; *проверить, работает ли кот - 95%. | |
|
| |
|
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пёрнула, и такая: - Ой, январь... Дальше готовит, и опять пёрнула: - Оп, февраль... И хихикает... и как понеслось-март, апрель, май, июнь.... И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом... Она такая: - Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь... - С января... | |
|
| |
|
Однако интересно, если золотая рыбка все могла, то почему из сетки не выбралась? | |
|
| |
|
Леонид Ильич Брежнев интересуется с того света - колбасы-то хотя бы наелись?! | |
|
| |
|
- товарищ! - Жатецкий гусь тебе товарищ! | |
|
| |
|
Изя! Будь экономным! Когда станешь спать с женщинами, спускай по одному сперматозоиду! | |
|
| |
|
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: - Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... | |
|
| |
|
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... | |
|
| |
|
Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль. Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника: - И чего стоим? - Колеса меняем. - И на что? - На другие колеса. - И какой резон? | |
|
| |
|
В одесском ресторане. В ресторан в Одессе заходит клиент. Верхнюю одежду оставил в гардеробе, вдруг видит объявление на стене: "Уважаемые посетители, присматривайте за своими вещами!" Вошел в зал, сел за крайний столик, в ожидании официанта начал крутить головой по сторонам: направо, налево, потом на потолок А там здоровенными буквами на весь потолок сделана надпись: "Нет, вы все-таки не приглядываете за своими вещами!" | |
|
| |
|
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население. | |
|
| |
|
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти? | |
|
| |
|
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом! | |
|
| |
|
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. - Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! | |
|
| |
|
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? | |
|
| |
|
Как хорошо жить, например, на Таити... Надел в детстве шорты - В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ... | |
|
| |
|
- Не подскажете, как позвонить в парламент и попросить у пидорасов прощения? | |
|
| |
|
Эх, взять бы учебник по партистории с фамилиями революционеров, АК-47 да и махнуть бы в конец ХIХ века! | |
|
| |
|
Продвигаясь на Восток, ЕС начал освобождать место на Западе. | |
|
| |
|
У комара выпившего моей крови - началась белая горячка. | |
|
| |
|
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная. | |
|
| |
|
Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев. | |
|
| |
|
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки | |
|
| |
|
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала. | |
|
| |
|
Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно. В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется. - Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил, что оно со страху обосралось! | |
|
| |
|
Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу: - Форте! Тот тужится, но играет громче. - Форте! Еще громче. - Фо-о-р-т-е. Тот из последних сил выдувает и говорит: - Ну не могу я громче! На что дирижер говорит: - А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!! *****интересно, сколько читающих ленту знает разницу между форте и фортиссимо? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
