 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем! | |
|
| |
|
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами. - - Всё очень просто. Как раз они об этом знают лучше всех! | |
|
| |
|
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. | |
|
| |
|
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... | |
|
| |
|
... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ... политика, ёпта! | |
|
| |
|
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: - Ты откуда такой белый? - Из Минусинска. - А что у вас там лета нет, что ли? - Есть. Только я в тот день на работе был======================================== ========================Знаток географии)))))) В Минусинске лето дай Бог каждому месту....... Это же около Шушенского...... | |
|
| |
|
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Мордэхай. - Мордэхай? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги. | |
|
| |
|
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато, я чай каждый день пил! | |
|
| |
|
Бежит курица... за ней Петух Курица думает: " Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!! Убегу .... ДУРОЙ буду!!! ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "... | |
|
| |
|
- Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена... | |
|
| |
|
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать. | |
|
| |
|
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу. | |
|
| |
|
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты. Так почему же, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?! | |
|
| |
|
Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом | |
|
| |
|
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!" | |
|
| |
|
Самая большая тяжесть в нашей жизни это одеяло в 6 утра. | |
|
| |
|
Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска. | |
|
| |
|
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый? - Зато какие приметы! | |
|
| |
|
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами. | |
|
| |
|
Хома Брут с паночкой за ноутбуком. - Во смотри, прикольный родик... голос из толпы - Ну поднимите мне веки! | |
|
| |
|
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего? | |
|
| |
|
Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще. | |
|
| |
|
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота. | |
|
| |
|
- Еще у меня есть сарказм. - Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма. - Нет у меня только груди. Все остальное есть. | |
|
| |
|
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки? | |
|
| |
|
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз. | |
|
| |
|
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну. | |
|
| |
|
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав. | |
|
| |
|
Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". - Что это значит? - спрашивает она. - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге. - А это? - спрашивает она. Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. - В чем дело? - спросил Денис. Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит: - Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. - Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это будет "АDIDАS". | |
|
| |
|
Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию. | |
|
| |
|
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне. | |
|
| |
|
Посетитель: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: - Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю! | |
|
| |
|
Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает: - Что с тобой случилось, сын мой? - Святой отец, мне очень нужно исповедаться! - Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня? - Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться! - Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать? - Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно! Так продолжается еще где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает: - А ты и правда все возможные грехи совершил? - Да, в том-то и дело! - И тебя даже в зад отсношали? - Нет, вот этого не было. - Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак! | |
|
| |
|
- Мама, я повешусь! - Я тебя тогда накажу! - Как?! В угол перевесишь?! - - Было два варианта: в другой угол перевесишь. Другой: а может в землю закопаешь. А продолжение... не напишу. | |
|
| |
|
- Где лучше всего? - Где меньше нытиков! | |
|
| |
|
Жалуетесь на строгие российские порядки? Попробуйте пожить по-нашему за рубежом... | |
|
| |
|
Если вы где-то увидели эффективного менеджера - внимательно присмотритесь к этому человеку, именно из-за подобных пидаров у нас в стране больше нет Королевых, Курчатовых и Келдышей! | |
|
| |
|
Если вы где-то увидели эффективного менеджера - внимательно присмотритесь к этому человеку, именно из-за подобных пидаров у нас в стране больше нет Королевых, Курчатовых и Келдышей! | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: - мячик; - деньги; - линзы; - документы; - чемодан; - рулон брезента; - кактус; - веник; - сигареты; - керогаз; - белье; - конфеты; - камень; - ножницы; - бумагу; - честь; - разборчивость; - отвагу; - совесть; - справку о доходах; - самолеты; - пароходы; - монитор; - процессор; - мышку; - табурет; - вторую книжку; - пылесос; - кровать; - мобилу; - альпеншток; - лопату; - вилы; - зажигалку; - дреды; - кеды; - понедельник; - вторник; - среду; - канарейку; - распашонку; - припасенную тушенку; - масло; - мыло; - спички; - печку; - гастарбайтера; - уздечку; - песни; - пляски; - разговоры; - солнце; - звезды; - лес и горы; - Кострому; - Саратов; - Вятку; - попрыгучую лошадку; - карбюратор; - пенку; - спальник; - бормашину; - матюгальник; - руки; - ноги; - папу; - маму; - патриарха; - далай-ламу; - просветленье; - счастье; - горе. Уплыло все на хуй в море. | |
|
| |
|
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
