 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще. | |
|
| |
|
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте: - задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение; - расслабьте рулевую колонку; - оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары; - выкрутите на максимальную громкость магнитолу; - направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности. Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете. | |
|
| |
|
Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. | |
|
| |
|
Если у тебя есть хуй, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то хуйня! | |
|
| |
|
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги. | |
|
| |
|
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ! | |
|
| |
|
Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? Того, который мудак! | |
|
| |
|
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается! | |
|
| |
|
САМОУЧИТЕЛЬ ПО СЕКСУ: 1) Сунуть. 2) Вынуть. 3) При необходимости - повторить. | |
|
| |
|
- А Рабинович таки умер! - Даа, но какие профессора его лечили! | |
|
| |
|
Одесса. Кондукторша: Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!! | |
|
| |
|
У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребёнок и немножечко лишнего веса | |
|
| |
|
В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане. | |
|
| |
|
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене. | |
|
| |
|
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ". Р. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! | |
|
| |
|
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена. | |
|
| |
|
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут... раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!! | |
|
| |
|
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. | |
|
| |
|
Яша, вчера посетил новый публичный дом на Дерибасовской. Шикарное место - чистенькое, с красивыми дверями и блестящими латунными табличками на них. Так вот. Захожу в холл, тама две двери. На одной двери табличка "Худенькие", а на другой - "Полненькие". Яша! Вы же знаете, как я люблю полненьких! Что бы пройти в дверь, нужно в купюро-приёмник засунуть 100 гривень. Я конечно засунул! Захожу в красивую комнату, а там ещё две двери: "Блондинки" и "Брюнетки". Яша! Вы же знаете, как я обожаю брюнеток! Засунул ещё 100 гривень. Снова комната, на дверях "Высокие" и "Низкие". Яша! Вы же знаете, низкие - моё кредо! Засунул ещё 100 гривень. Там ещё две двери: "Красивые" и "Умные". Яша! Вы же знаете, как я уважаю красивых! За красивых пришлось отдать ещё 200 гривень. И я прошёл!... Точнее вышел снова на Дерибасовскую! Почему-то мне напоминает процесс ожидания нашим народом экономических реформ... | |
|
| |
|
Кака-кола и писи-кола - известные средства для удаления ржавчины и известкового налета с сантехники, которые, к тому же, можно еще и пить! | |
|
| |
|
Однажды Сталин смотрел новый фильм. Режиссёр по протоколу того времени присутствовал на этой премьере. Во время просмотра Сталину принесли какую-то записку по неотложным госделам. Он при свете фонарика прочёл и буркнул:"Плохо!"Режиссёр, думая, что это про фильм, упал без чувств. Сталин презрительно сказал:"Товарищу Сталину весь мир говорит "плохо", но он от этого не падает в обморок!" | |
|
| |
|
Главная беда России-не дороги и дураки, а "баянисты" со стереотипами. | |
|
| |
|
- Желаю работать в МИДе! - Чемпионат по поддавкам выиграй! | |
|
| |
|
- Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает. - Безвходных... | |
|
| |
|
Из подслушанного: Когда мой парень делает мне куни, он смотрит мне прямо в глаза. Как немец из окопа выглядывает. Ну какой может быть интим, когда я представляю его в каске, с голой жопой в окопе??! | |
|
| |
|
Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке. | |
|
| |
|
#24 04/07/2016 - 09:41. Автор: fаrgus Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское радио". Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска. - Ну, наконец-то догадался. Фаргус вовсе не дурак. Так у зеркала и стой почаще. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в африканских странах, на компьютерах фоном рабочего стола обычно служат бескрайние снежные поля с деревом в инее. | |
|
| |
|
Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "п@здец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось. | |
|
| |
|
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни О чем думают женщины О чем молчат мужчины Как устроен мир и как всех сделать счастливыми А сегодня опять ничего не понятно Сегодня отходняк. | |
|
| |
|
Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз - посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает: - А это что за штучка круглая светится? Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще это главная кнопка... После моей речи следует пауза, потом жена говорит: - Главная кнопка - это клитор. Всё. Я притих. | |
|
| |
|
Даже если в доме чисто, я все равно говорю « Не обращай внимание на этот бардак! » Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище наивные. | |
|
| |
|
Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове.... он - тоже что-нибудь в ответ скажет... | |
|
| |
|
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают.......... | |
|
| |
|
Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское радио". Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска. | |
|
| |
|
Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего? При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает. Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать! | |
|
| |
|
Беседуют друзья по телефону: - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат... | |
|
| |
|
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно. | |
|
| |
|
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент. | |
|
| |
|
Если вас не пустили в дорогое заведение-радуйтесь. Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
