 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Роза Марковна, а сколько вам лет?? - Фима, вы ещё спросите сколько я вешу и будете... враг 1. | |
|
| |
|
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам понравиться... | |
|
| |
|
Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе: - "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке. | |
|
| |
|
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду и шо я с этого буду иметь?? | |
|
| |
|
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! | |
|
| |
|
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть. | |
|
| |
|
Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась. | |
|
| |
|
Как говаривал Соломон Моисеевич, жизнь прожить надо так, чтобы даже голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения! | |
|
| |
|
Хочу быть футболистом нашей сборной! Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал. | |
|
| |
|
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку соседей. 5. ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ИПАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯННЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. | |
|
| |
|
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали? | |
|
| |
|
Рассказал случай друг. Заходит мужичок, друг его хорошо знает, он любитель выпить. Да и цель данного визита была напрямую связана с этим. - Ромаха, друг, дай двести деревянных. У меня это, как его, встреча образовалась. Ну как с кем, с дамами, что спрашиваешь-то. Аж две разом придут. - Ну раз такая пьянка, 200 не мало будет? - Не, если хочешь 500 дать, так ты давай, но мне 200 хватает. Покупаю настойку боярышника, кока-колу, перемешиваю. БРАЗИЛЬСКИЙ РОМ получается. Роман, ты бы знал, как они его хлещут! | |
|
| |
|
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа: - Кто это? - Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа. - Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят? - Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно. | |
|
| |
|
У меня красный диплом! Вы не имеете права! А при чем тут ваше образование и кража еды из магазина? Я должен хоть где-то это сказать понимаете... | |
|
| |
|
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно. | |
|
| |
|
Значит, рассказываю. Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице. Вред микроволновок даже не в том, что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами. А в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует "В ДРУГУЮ СТОРОНУ!" и еда из неё не туда вибрирует. Ну и соответственно те, кто её съели, неделю потом в другую сторону вибрируют. Я, когда это услышал, часа три вибрировал куда попало. | |
|
| |
|
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив. | |
|
| |
|
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью. | |
|
| |
|
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. У нее красивые плечи. У нее красивое лицо. У нее красивые ноги. У нее красивая грудь. Петя: У нее красивая задница. Учительница: Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: Вовочка! Ты куда?! Так щас все равно выгоните там одна п... а и осталась. | |
|
| |
|
Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - « Вот молодец!», а - « Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!» | |
|
| |
|
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой! | |
|
| |
|
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? - За бедных нельзя у них ничего нет, им всё надо будут воровать.. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно олигархи привыкли воровать и во власти будут - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора | |
|
| |
|
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на МРОТ? | |
|
| |
|
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на МРОТ? | |
|
| |
|
Раньше люди ехали в Крым и отдыхали за границей, а теперь отдыхают внутри страны | |
|
| |
|
Американские учёные установили, что леса не выживут без пожаров. Недалёк тот день, когда они установят, что человечеству не выжить без ядерных войн. | |
|
| |
|
"Помню, в юности, соседские ребята поролись за гаражами в Очко, не подозревая, чем чреваты, подобные азартные игры". | |
|
| |
|
Востребованный человек - нужник | |
|
| |
|
Меня в дестве ставили в угол, чтобы я научился сам за себя постоять. | |
|
| |
|
Оргазм женщины - дело рук самой женщины. | |
|
| |
|
Один онанист звонит другому: - Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Будем работать не покладая рук! | |
|
| |
|
Из записок юного натуралиста: у муравьёв- геев попка не кислая, а сладкая. | |
|
| |
|
Один онанист звонит другому: - Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Очень много работы! | |
|
| |
|
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована. | |
|
| |
|
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. | |
|
| |
|
Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги. | |
|
| |
|
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе... | |
|
| |
|
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? | |
|
| |
|
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал. | |
|
| |
|
Если у вас андроид вы нищеброд. Если у вас айфон вы нищеброд с кредитом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
