 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой: - Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить! - А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают. - Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев! - Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги! | |
|
| |
|
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей? | |
|
| |
|
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени". | |
|
| |
|
Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал. | |
|
| |
|
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал! | |
|
| |
|
Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее: 2000 тыс. купюра - портрет российской сборной по футболу. 200 рублевая - фрагмент типичной российской дороги. | |
|
| |
|
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл. | |
|
| |
|
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку: Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное. | |
|
| |
|
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров. | |
|
| |
|
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест. | |
|
| |
|
Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца. Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали". Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось... Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает. Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?" "А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jеsus sаvеs!" | |
|
| |
|
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями. | |
|
| |
|
Степени алкогольного опьянения: 1. Приподнятое настроение. 2. Эйфория. 3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов. | |
|
| |
|
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку Но у большинства доходы - курам на смех. | |
|
| |
|
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика". | |
|
| |
|
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". | |
|
| |
|
Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из под шампанского... У разбитых дверей стоит грустный хозяин. - Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы? - Мамаев прошел... - отвечает хозяин. | |
|
| |
|
Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста. - Чегото бе складываыется. | |
|
| |
|
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской. | |
|
| |
|
Друзья с подругами на пляже. Общаются. - С кем бы ты переспал? - Мне нравится Ленин бюст. - Ты что, коммунист у нас? - Какой я тебе коммунист!? Причем тут это? Я... Я... Ах, да. Да, я коммунист, -На чувашском языке, наверное, смешно звучит. | |
|
| |
|
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... | |
|
| |
|
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по- французски будет "ша" (сhаt), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь. | |
|
| |
|
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. | |
|
| |
|
- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку. - Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку! - Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку. - Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня. - Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо не мог проголодаться раньше? | |
|
| |
|
Тоже не анекдот. Просто очень давняя история. Был после войны в Одессе завод "Ветинструмент" (потом - "Ветприбор"). И работал там в заводоуправлении товарищ, к которому сослуживцы обращались не иначе как "товарищ, извините за выражение, Срулевич". Ну фамилиё такое было у товарища. | |
|
| |
|
А на втором кладбище есть могилка, в которой покоилась Сара Срулевна Сральс. На следующем ее памятнике она была уже Мара Срулевна Сральс, в этом году там опять перемены... в имени- отчестве... Так я вас спрашиваю: "Зачем эти понты с именем- отчеством? Лучше бы фамилию поменяли." И шо удивительно, это никакой не анекдот, а чистая правда. (От центрального входа сразу направо, где-то в середине ряда по правую руку). ================================================== ================== А им похую, что на другом языке их имена с чем-то созвучны. И они-таки правы. | |
|
| |
|
Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. | |
|
| |
|
В результате землетрясения Рабинович с женой оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали. | |
|
| |
|
Сара говорит подругам: "Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..." Муж говорит: "Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!" | |
|
| |
|
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал... - Мне нельзя! - Мне мама не разрешает. Расчет окончен! | |
|
| |
|
На рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. Весь первый класс снимает община очень богатых религиозных евреев. Стюард первого класса понимает, какие чаевые это ему сулит и решает предоставить сервис, который даже первый класс не видел... Во время полета он носится, как угорелый: одеяла, виски, лед, открывает двери в туалет, поддерживает головы спящим... Аэропорт Нью-Йорка, первый пассажир выходит из самолета и говорит стюарду: "Уважаемый, такого обслуживания, как у вас, я нигде не видел". Жмет ему руку и проходит дальше... Второй пассажир подходит к стюарду и говорит: "Вы отлично делаете свою работу." Жмет ему руку и выходит из самолета... Третий подходит к нему: "Просто огромное вам спасибо!" Жмет руку и выходит... И так все 50 пассажиров. Последним подходит руководитель группы и молча протягивает ему чек на 5000 долларов. Стюард смотрит на чек, поворачивается к двери и кричит: "Евреи, я знаю, вам не удалось убить Христа... Но как вы его, суки, мучали!!!" | |
|
| |
|
Американец приходит к адвокату и просит совета. Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. Но он мне должен только пятьсот долларов! Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. | |
|
| |
|
Весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "предохраняйся почаще!" | |
|
| |
|
Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами: - Это заморозка ваших пенсионных накоплений, гражданин! | |
|
| |
|
Запретили ГМО, на очереди - микроволновки :) | |
|
| |
|
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. - Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!! | |
|
| |
|
- Женщина, а вы знаете, я женат...!!! - Ой, я Вас умоляю......... ну, не кастрирован же...!!! | |
|
| |
|
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." | |
|
| |
|
Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!.. Ага, и ещё, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
