 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала? Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит - значит кончила. | |
|
| |
|
Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"... | |
|
| |
|
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Черниговского". | |
|
| |
|
- Дорогая! Я бросил все ради тебя. - Да, дорогой, да, я знаю. - А ты не знаешь, куда? | |
|
| |
|
Собаки жены Шувалова приносят ей не тапочки, а деньги. | |
|
| |
|
У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год. | |
|
| |
|
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки? - Это ты мне сейчас предложение делаешь? | |
|
| |
|
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома. | |
|
| |
|
Ты ненормальная! Ну-ка повтори, что ты сказал! Я говорю, ты ненормальная! А ну повтори еще разок! Ты. Ненормальная. Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины. | |
|
| |
|
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у, тогда не надо..... | |
|
| |
|
В жизни всё относительно. Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались! | |
|
| |
|
Племяшка (7 лет) растет такая рассудительная и логичная, что просто диву даешься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьем, по телевизору "Винни-Пух" идет (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д. ). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю: Ты чего загрузилась? Ребенок с недетским выражением отвечает: Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни меда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ меда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и все БЕСПЛАТНО сожрал??? Не нашелся, что ответить... | |
|
| |
|
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов. | |
|
| |
|
Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается "Мерседес". 2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?". | |
|
| |
|
- Ты не обиделся на мое резкое замечание? - Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? - С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? - Вот, а я с чего? | |
|
| |
|
Характерно, что на Западе популярная электронная игра про непонятного пола Покемона, а у нас - про ВОЛКА С ЯЙЦАМИ! | |
|
| |
|
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое? - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока! | |
|
| |
|
Товарищ, если ты как яйца крут, Не кушай сыр - Ешь сырный продукт! | |
|
| |
|
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, какую тухлятину я буду есть на этой неделе... | |
|
| |
|
Вместо индексации пенсий, правительство разошлет пенсионерам открытки с видами Крыма | |
|
| |
|
`Айсберг наш!`- радостно кричали пассажиры Титаника... | |
|
| |
|
На кухне открыли окно; подул ветер, мы с женой дружно морщим нос. Она принюхалась раз-другой и выдаёт прекрасное: "А, это кто-то щи готовит, а я думала это говном из канализации воняет..." | |
|
| |
|
Маsуаkа Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?__________________________________в минералке не вся таблица Менделеева | |
|
| |
|
Убивайте газонокосильщиков! Они нарушают экосистему, пожирают бюджет, портят дефицитный нынче воздух | |
|
| |
|
Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку: "Захочешь срать - зеленка стоит на полочке!" | |
|
| |
|
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции! | |
|
| |
|
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично. - И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо. | |
|
| |
|
Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются. | |
|
| |
|
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: « Господи, как же жрать хочется!» | |
|
| |
|
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... | |
|
| |
|
А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы Скажите, а вы любите Булгакова? Да, а что? Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий. | |
|
| |
|
Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов! | |
|
| |
|
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства: - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности? - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет... | |
|
| |
|
90-60-90 это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты. | |
|
| |
|
Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь. | |
|
| |
|
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Бля, вот только не начинай! | |
|
| |
|
Бальзам Звездочка - используйте при острой попаболи!:) | |
|
| |
|
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной! - А кто же ещё? - Негры! | |
|
| |
|
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Знает толк в предварительных ласках, козлина! | |
|
| |
|
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И муж у него замечательный! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
