 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты на три человека. | |
|
| |
|
- Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова", к доске! | |
|
| |
|
Муж заметил, что жена чем-то расстроена: Что случилось, Таня? Представляешь Саша, дала Лильке свой купальник, а он ей маленький оказался. Ну, и кто на кого обиделся? За то что маленький оказался сверху я на неё. А за то, что снизу она на меня. | |
|
| |
|
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах. | |
|
| |
|
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно. | |
|
| |
|
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. | |
|
| |
|
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу! | |
|
| |
|
Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость. | |
|
| |
|
Выборы президента в США - в бой идут одни старики! | |
|
| |
|
Доктор, я уже разделась... Девушка, я же вам уже сказал я ветеринар. Доктор, я еще та кобыла! | |
|
| |
|
Мужик в автобусе решил слегка пофлиртовать, просит девушку: "Рыбка, передайте за проезд пожалуйста!» Девушка берет деньги, а сама думает: "Рыбка значит плавает, плавает, значит двигается, двигается, значит бегает, бегает, значит собачка ГРАЖДАНЕ!!! Да он же меня сукой назвал!!!" | |
|
| |
|
Студентка: 1 курс - никому, никому, никому. 2 курс - никому, никому, только ему одному. 3 курс - только ему и еще одному. 4 курс - всем, всем, всем. 5 курс - кому бы еще, кому бы еще. | |
|
| |
|
Сенсация! Европейский Союз называет настоящую причину срыва турецкого мятежа, в крови восставших путчистов обнаружен мельдоний. | |
|
| |
|
Наша страна избежала бы многих потрясений, если бы в 1952 году Сталин разрешил аборты! | |
|
| |
|
Благородным людям на заметку: Ваше благородство ценится по-разному в зависимости от окружения. Если окружают подонки, то они оценивают Вас как патологических мудаков. | |
|
| |
|
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел. | |
|
| |
|
Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет - он человек с тяжелым характером. Спрашивается: кто кому мозги компостирует? | |
|
| |
|
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно! | |
|
| |
|
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты вполне очень даже, ну это, как бы да. | |
|
| |
|
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... | |
|
| |
|
Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? А что бы ты хотела? Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было... Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь ан@льного секса!!! | |
|
| |
|
Собрались вечером с подругами за бутылочкой вина. Сидим, вино потягивем, сигаретки покуриваем, за жисть разговариваем. Ессно, все разговоры свелись к мужикам и сексу. Одна из подруг решает внести свою лепту в обсуждение вопроса о том, кто испытывает оргазм, а кто нет и почему. Смачно затянувшись, на полном серьезе, она выдает: "Ой девчонки, сколько раз слышала фразу "курящая женщина кончает раком" никак не могу кончить". Занавес. | |
|
| |
|
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное она просто не еб@т ему мозги. | |
|
| |
|
Акция в Аптеке Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок! | |
|
| |
|
Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог это выдать фразу: Девушка, пять рублей и можно подержаться! Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой! | |
|
| |
|
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ: Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер: По размеру подходило... Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен ан@льный секс... | |
|
| |
|
Люди делятся на два вида: 1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. 2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля еб@нным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживаться в одном человеке | |
|
| |
|
Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией. | |
|
| |
|
- Глянь, тут в сказке про министра иностранных дел пишут... - Не выдумывай, где это? -"Дурачина ты, простофиля. Не ступить, ни молвить не умеешь!" | |
|
| |
|
Раньше трудящиеся о лодырях говорили:"Брехать-не пахать." Теперь лодыри изменились. Они сейчас так брешут, как раньше пахали трудящиеся. | |
|
| |
|
Пришла бабка на базар И купила « Солнцедар». Ладушки, ладушки! Нету больше бабушки | |
|
| |
|
Не те уже потомки янычар, не те... с каким-то козоебом и то не справились... | |
|
| |
|
В семье все за меня решает жена, на работе - начальник, в стране - президент. Но есть-таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд... | |
|
| |
|
День города. Молодая пара идёт к центральной площади. Идут под ручку прихлёбывая пиво из бутылок. Впереди идёт их пятилетний сын - обиженное лицо, руки за спиной - и громко, чтобы все слышали, бормочет: - А я, когда вырасту, пиво пить не буду. И покупать его не буду. Я мороженое буду покупать... Своим детям. | |
|
| |
|
- Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно. - Ну нет. Можно принести плед. - От секса больше удовольствия, чем от пледа. - Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли. | |
|
| |
|
На следующей неделе, моя жена с детьми, уезжает погостить у мамы. Я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой, медленно погружусь в пучину "одиночества". | |
|
| |
|
Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор, а три, оказывается - мало! Мистика какая-то! | |
|
| |
|
- Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. | |
|
| |
|
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские. | |
|
| |
|
Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они. Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
