 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Кто бы мог подумать, что в ХХI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку. | |
|
| |
|
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Например, мы все очень любим и ждем пятницу. | |
|
| |
|
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. - Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем, да. По статистике... - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. - Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд. | |
|
| |
|
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен?! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстeгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... | |
|
| |
|
Историки доказали, что наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия. | |
|
| |
|
А что говорят учёные на то, что вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные? | |
|
| |
|
Народные приметы. Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, на вас шапка дымится! - Официально заявляю: шапка не принадлежит ни мне, ни моим ближайшим родственникам. | |
|
| |
|
Путин выступил на экономическом форуме в Давосе с докладом об экономических успехах России в Геленджике. | |
|
| |
|
Разговаривают два москвича: - Я хочу в Новгород съездить. - В какой?.. - Ну, где Кремль - из красного кирпича... - В обоих - из красного... - Ну, до которого - около 500 км... - До обоих - около 500 км... - Ну, там, где губернатор - Никитин... - В обоих - губернатор Никитин... - ВСЁ! Поеду в Ростов! - В какой?.. | |
|
| |
|
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела... | |
|
| |
|
- Простите, но у нас есть только самовывоз. - А это точно психологическая помощь? | |
|
| |
|
Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки. | |
|
| |
|
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать? | |
|
| |
|
Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО? | |
|
| |
|
- И мух отгоняй! - сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону. | |
|
| |
|
Первый этап (надевание маски) россияне успешно освоили. На очереди второй этап колокольчик в нос. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что "аквадискотека" - это когда надо на галере под музыку грести. | |
|
| |
|
- Скажите, откуда у вас столько золота? - Намолчал. | |
|
| |
|
- Как ты относишься к бедным людям? - Напрямую. | |
|
| |
|
Песков: Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным. | |
|
| |
|
Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... - А еще есть "давай бери" и "да нет". | |
|
| |
|
- В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется после пандемии?.. | |
|
| |
|
Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее! | |
|
| |
|
Мама встречает дочь с дискотеки! - Припёрлась? - Да, припёрлась! - А чё так поздно? - А ты, небось, уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила? | |
|
| |
|
- Идиот! - Тварь! - Рукожоп! - Прошмандовка! - Алкоголик! - Так, мне теперь на "к"... "Коза" было? | |
|
| |
|
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса уже полгода. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: - А мы мамку выгнали. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить, это уж извините... | |
|
| |
|
- Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! | |
|
| |
|
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать! | |
|
| |
|
- У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел. | |
|
| |
|
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью. - Простите, что Вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш. | |
|
| |
|
- Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели. | |
|
| |
|
Когда несете чушь, старайтесь ее не расплескать. Чушь всегда должна быть полной! | |
|
| |
|
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам: - Ёб вашу мать! И бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит: - У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать! | |
|
| |
|
- А кто ел из моей чашки? - сказал папа медведь. - А кто ел из моей чашки? - сказала мама медведь. - А кто ел из моей чашки? - сказал малыш медведь. А Маша, увидев говорящих медведей, поняла, что с травой пора завязывать. | |
|
| |
|
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова. | |
|
| |
|
"Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом" - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, может, лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков? - Я уже узнавал мнение людей по этому поводу. Олигархи против. | |
|
| |
|
Ученые на компьютере создали модель идеального россиянина. Это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. | |
|
| |
|
Раскрытие секретных архивов показало, что Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
