 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Едем с партнером по городу. За рулем он. Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах. Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся. Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией? "Чтоб ты жжженился, с@ка! " | |
|
| |
|
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю... | |
|
| |
|
Женщина поздравляет подругу с днем рождения: "Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви пусть хоть тр@хнут..." | |
|
| |
|
Препод в мединституте: - Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему: "Сифилис и его последствия". | |
|
| |
|
Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно... | |
|
| |
|
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. | |
|
| |
|
- Женщины, помните, что бутылочка водочки, не только поднимет мужчине настроение, но и скроет ваши кулинарные недочёты. | |
|
| |
|
Будь проще! Если тебе не сложно, конечно. | |
|
| |
|
- Господин Мудко, долго вы еще будете оставаться на посту Министра спорта? - Вот, как только выполню свою программу на 100%, так сразу и уйду... - А что еще вы не выполнили? - Помимо футбола, легкой атлетики, знаете ли, еще очень много видов спорта. | |
|
| |
|
Жена кухарит и так задумчиво: - Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей лобковый волос у тебя в тарелке... | |
|
| |
|
Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы. | |
|
| |
|
"Не стоит извиняться за преводсходство нашей расы, мы действительно высшие." Я думал, Гитлер, а это Черчилль. | |
|
| |
|
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство! | |
|
| |
|
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...". | |
|
| |
|
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы малоимущая семья. | |
|
| |
|
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ - ХУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й. ++++++ тогда уж генерал | |
|
| |
|
Как говорят евреи, афоризм-это обрезанный анекдот. | |
|
| |
|
Собрались как-то трое коллег. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом ещё. Потянуло на откровения. - Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тсс... - Другой грустно признался: - А я вообще-то голубой, хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому... - Третий мнётся: - Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... - Первые двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты. | |
|
| |
|
Босс прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были, как родной сын, - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. | |
|
| |
|
Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трёх букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ... | |
|
| |
|
Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение: 1. Иллюзорность всего сущего в этом мире. 2. Винишко. | |
|
| |
|
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся. | |
|
| |
|
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём". | |
|
| |
|
Отдел кадров. - Что можете делать? - У много профессий. - Нам нужны сварщики. - Я сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь | |
|
| |
|
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила? | |
|
| |
|
- Интернет - форум. Раздел - "Сделки": - "Продам совесть. Жена в подарок". | |
|
| |
|
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет | |
|
| |
|
Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед: Кому-то жрать надо меньше! Подружка философски, себе под нос: Кому-то надо меньше тр@хаться... Пауза, взгляд искоса на дамочку: А кому-то БОЛЬШЕ! | |
|
| |
|
Я в десять лет поиграл в индейца снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой рейкой. Ручки ножки дед не оторвал? В тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать пару километров без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой. | |
|
| |
|
Что такое онанизм? Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь | |
|
| |
|
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе. | |
|
| |
|
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки. | |
|
| |
|
Ударим алкоголизмом, по компьютерной зависимости. | |
|
| |
|
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой? | |
|
| |
|
Разговаривают трое цыплят: Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый. А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, отвечает второй. Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее. | |
|
| |
|
Создаётся впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем. | |
|
| |
|
Что для знающего-прописная истина, то для неуча-парадокс. | |
|
| |
|
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Жрать захотел - лёг поспал. Захотел новый планшет - лёг поспал... | |
|
| |
|
У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
