 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любовь это такое состояние организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. | |
|
| |
|
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять. | |
|
| |
|
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы. | |
|
| |
|
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке! | |
|
| |
|
Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай! | |
|
| |
|
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные... | |
|
| |
|
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ Через час меня отпускает. | |
|
| |
|
Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли « парень хоть куда». Ими же установлено, что первое издание « Кама - Сутры» на Руси назвалось « Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин, автор книги « Хождение за три моря». | |
|
| |
|
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. | |
|
| |
|
Домашние животные изучают наши повадки и знают нас гораздо лучше, чем мы их. Вчера смотрю телевизор, пью чай. Коты спокойно лежат. Заново перетянула резинкой волосы - коты со всех ног бросаются на кухню. А ведь я не замечала, что перевязываю волосы перед тем, как выйти на кухню готовить, а коты - заметили. О! | |
|
| |
|
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! Рабинович, школа | |
|
| |
|
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло! | |
|
| |
|
У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин! | |
|
| |
|
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся. | |
|
| |
|
Ругаются муж с женой. Люська, замолчи вообще! Ты, как последняя пара обуви на витрине! Что? Сто человек попробовали, а я дурак взял... | |
|
| |
|
Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора. | |
|
| |
|
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. | |
|
| |
|
Удиви всех! Пойди работать по специальности! | |
|
| |
|
Разговор на Привозе: - Взвесьте мне вон те обрезки... - Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки! | |
|
| |
|
Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як - и они уже одинокие тридцатилетние женщины. | |
|
| |
|
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да-да, и мне это нравится! | |
|
| |
|
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей. | |
|
| |
|
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя. | |
|
| |
|
- Кошка гуляет сама по себе. - Скажешь тоже!!! "Сама по себе"! А котята откуда? | |
|
| |
|
- Сколько у нас товара на складе? - Не знаю я. - Ну примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да хуй его знает! | |
|
| |
|
Инструкцию по эксплуатации - обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано. | |
|
| |
|
Глупость - самая дорогая вещь в мире... За нее приходится расплачиваться очень долго, и не всегда тем кто ее совершил... | |
|
| |
|
Владение русской орфографией это как владение кун-фу - истинные мастера без надобности, не применяют. | |
|
| |
|
В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть? - А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... | |
|
| |
|
Склероз вылечить нельзя! Но о нем можно забыть! | |
|
| |
|
- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! - говорит гадалка. - Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку. | |
|
| |
|
- Хорошенькое дело! Ты одолжил ему три тысячи, а он удрал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так! | |
|
| |
|
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. - Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: - Это ваш родственник? - Нет, это первый муж моей жены. | |
|
| |
|
- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? - Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке! | |
|
| |
|
И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - НАСТРОЕНИЕ... | |
|
| |
|
Педлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов поемонов, соответственно - штрафовать за браконьерство. Этож сколько приподнять можно, куда там капремонту. | |
|
| |
|
Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором, перебрались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали: а что, банк не работает? | |
|
| |
|
Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю: "Да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой, тож знакомый откликается: "Да я за 8 дней свободы-заново бы балкон перестеклил!" | |
|
| |
|
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте | |
|
| |
|
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. - Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
