 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пошли два грузина в баню - заоодно и помылись! | |
|
| |
|
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят. | |
|
| |
|
Если мужчина стал подумывать о смене пола - то сначала пусть починит крышу. | |
|
| |
|
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы. | |
|
| |
|
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне... | |
|
| |
|
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное - когда ее никто не домогается! | |
|
| |
|
Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего! | |
|
| |
|
Девочка колобок катится ровненько, а мальчик колобок катится и подпрыгивает! | |
|
| |
|
Кредо современного атеизма: В Бога не верить, но жить как у Христа за пазухой. | |
|
| |
|
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Ученый. - А я - верующих, - возразил Священник. - А я - деловых, - сказал Банкир. - А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач. | |
|
| |
|
Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел! | |
|
| |
|
Ловцы покемонов - попенгеймеры | |
|
| |
|
Говорят, Путин сказал как-то Обаме: "Чудак ты, Хусейныч, на букву Н!.." | |
|
| |
|
Матушка Лень зовет! | |
|
| |
|
Кузькина Мать зовет! | |
|
| |
|
Да что там проспект, колбаса... Давайте сразу всю столицу нЕзалЕжной переименуем в честь хероя "великой отечественной" - Чорвонобандеривськ. | |
|
| |
|
Елена Мизулина предложила отменить уголовное наказание за семейные побои. - Можно даже убить, но не до смерти, - сказала она. | |
|
| |
|
Турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали в жопу. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется: - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали! - Вах! Ти лучше по нашей улице ходы... дарагой! | |
|
| |
|
Объявление: Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг. Срочно! | |
|
| |
|
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее: - Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я. Змея отвечает: - Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я. Зайчик предагает: - Давай ощупаем друг друга и определим кто мы... Змея ощупывает зайчика и говорит: - Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик. Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит: - Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное мененджер или руководитель проекта... | |
|
| |
|
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!! | |
|
| |
|
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. | |
|
| |
|
Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать. | |
|
| |
|
Женщина выбирает в магазине ковер: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. | |
|
| |
|
- Предлагается тур по ленинским местам. - Это, сарай, шалаш, Горки, Шушенское? - Нет, Женева, Цюрих, Париж, Лондон. | |
|
| |
|
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. | |
|
| |
|
- Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню... | |
|
| |
|
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Отец, раздраженно: - Трафарет показать? | |
|
| |
|
Славные предки узнают, что жили в ужасные времена только от бесславных потомков. | |
|
| |
|
Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя- попал в психушку | |
|
| |
|
Не надо искать скрытый гениальный замысел там, где всё можно объяснить обыкновенным маразмом | |
|
| |
|
Великан в толпе видит головы. Карлик в той же толпе - жопы. | |
|
| |
|
Эротика-слово славянского происхождения. В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали:"Эх, в ротик бы!" | |
|
| |
|
Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни. | |
|
| |
|
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить... | |
|
| |
|
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть. | |
|
| |
|
- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли? - Не представляю. - Но у меня есть хорошая новость. - Какая? - Выбирать и не придется! У вас оба диагноза. | |
|
| |
|
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец". | |
|
| |
|
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый. | |
|
| |
|
Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке настраиваю сам. Девушка: А вы видите мой компьютер? Я: Да! Девушка: А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: Нет! Девушка (возмущенно): А почему?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
