 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! | |
|
| |
|
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Скучаю по Пятнице! | |
|
| |
|
Реклама средство, заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали. | |
|
| |
|
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семья в жопа перефотографирую!! | |
|
| |
|
В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем. | |
|
| |
|
У моей подруги муж, как у Пушкина: когда идет налево - сказку говорит. =================================================== ================= У Пушкина был муж? Оригинально-с... | |
|
| |
|
Музыка делает пиво вкуснее!Спасибо бельгийским учёным за заботу о людях. | |
|
| |
|
- Гоги ти спищь? - Да! - А пошему твоя х$й в моя задныц? - Сэчяс вину. - Я тэбэ вину! Спы давай! | |
|
| |
|
Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик. - Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает. - Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит. | |
|
| |
|
Один чувак хвастался что может пропердеть любую мелодию, ну его и просят исполнить гимн Англии - получилось! Гимн США - получилось! Гимн России - обосрался уже на третьей ноте!!! | |
|
| |
|
Поймали честные люди гопника на раёне, ну и лупят его смертным боем, а он орёт: - Это не законно! Санкции может вводить только Совбез ООН!!! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые о рекламном слогане :"... продает автомобили быстрее, чем вы думаете". Они назвали Вас тугодумами, а вы этого даже не заметили. | |
|
| |
|
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: - А это тут почему все такое... непонятное? - А это потому, что я так вижу. - А почему тогда очки не носите? | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. | |
|
| |
|
Муж приходит днем домой: - Что ты приготовила к обеду, дорогая? - Рожки. | |
|
| |
|
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. | |
|
| |
|
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая. | |
|
| |
|
Если руки золотые, то неважно откуда они растут | |
|
| |
|
Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли. +++++ И хлороформ... | |
|
| |
|
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно. | |
|
| |
|
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бля, эти люди? | |
|
| |
|
Едут в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна (1) доверительно рассказывает второй (2): 1 - Вот найду себе мужика, он мне шубу за 500 баков купит. 2 - Счастливая... вот мне на такого спонсора не потянуть. 1 - А ты найди двух - они тебе по 250 баков дадут. 2 - Эх... и на такую сумму, боюсь, не потянуть. 1 - Ну тогда найди четверых по 125 баков! 2 - Нет... боюсь, тоже не осилю. В этот момент с верхней полки свешивается мужик и говорит: - Эй вы, до 5 баков дойдете - меня позовите!!! | |
|
| |
|
Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли. | |
|
| |
|
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной И иди спать. Дальше я сама. | |
|
| |
|
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше. | |
|
| |
|
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту... | |
|
| |
|
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок. | |
|
| |
|
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал... | |
|
| |
|
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница. | |
|
| |
|
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку. | |
|
| |
|
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки | |
|
| |
|
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке... | |
|
| |
|
Круговорот говна в природе: в высших эшелонах власти произошли перестановки! | |
|
| |
|
курица неслась сломя голову | |
|
| |
|
Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: - Гоги, Гоги, Гоги?! - Да, папа... - Что ты делаешь, Гоги? - #бу соседского мальчика в попу!!! - Только смотри не кури!!! | |
|
| |
|
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилось, Вано? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? недоумевает Гоги. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем." | |
|
| |
|
Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы: - Мальчик, я тебя сейчас вые@у! Мальчик: - Слышишь я тебя сейчас сам вые@у!!! - А это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать | |
|
| |
|
Ебутся два грузина. Один спрашивает: - Слющай, а ти в каком городе живешь? - В Масквэ... - И я в Масквэ! - Слющай, а ты на какой улыцэ живэшь? - Лэнина - И я на Лэнина!.. - Слющай, а ты в каком доме живешь? - В 25-м. - И я в 25-м! - Слющай, а ты в какой квартыре живэшь? - В 17-й. - И я в 17-й! - Гоги?! - Папа?, ты?!" | |
|
| |
|
За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. - Товарищи, вы уже помылись? - Нэт, ми еще нэ начинали.. - А почему? - Мило на пол упало... - А почему же никто его не поднимет? - Сам нагнись, узнаешь... | |
|
| |
|
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): - Я свой х*й об его занавэску не вытирал!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
