 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги. | |
|
| |
|
- Садитесь. В ногах правды нет! - А в жапе есть...??? | |
|
| |
|
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян. | |
|
| |
|
Врач-пациенту: - Что-то вас давно не было. - Болел. | |
|
| |
|
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. | |
|
| |
|
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать. | |
|
| |
|
Берегите Родину - живите за рубежем. | |
|
| |
|
Встречаются две подружки. - Ну как прошло 8 марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! | |
|
| |
|
Приходит мужик к психологу и жалуется: - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться... - А кем Вы работаете? - Плотником. - Интересно, а в чём конкретно это выражается? - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве! | |
|
| |
|
Пришел увидел... справился ушёл.;)) | |
|
| |
|
- Когда ученыё говорят о больших числах, это всё о прикладной математике? - Ну, понимаете, говорить "до х@я" в научном мире, как-то не принято... | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там маленький, зеленый и с большими ушами. - Ты кто? - Пиздец. - А что надо? - Пришел. - Иди на хуй! Ты ошибся дверью. | |
|
| |
|
Новости. Прямая трасляция. Была найдена подозрительная сумка. Для нашейдшего передаем сигналы точного времени: Пип... Пип... Пип... Пиз.. ец. | |
|
| |
|
Только зачесался нос, а печень вдруг пощады попросила. | |
|
| |
|
Шла Саша по шоссе и нашла соску. | |
|
| |
|
Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно. | |
|
| |
|
- А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за какое место? - А вот это неправда. | |
|
| |
|
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! | |
|
| |
|
Водитель - самый опасный и не надежный узел машины. | |
|
| |
|
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала: - Все, пить больше не буду, даже в рот не возьму. | |
|
| |
|
- Привет - Привет - Чем занимаешься? - Ничем - Вот клёво! - Да, но конкурентов много. | |
|
| |
|
Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога... | |
|
| |
|
Беседуют эстет и НР. Эстет: - О!!! Этот спектакль - Пир Духа!!! НР: А я и смотреть не стал. Сразу понял, что это пердуха какая-то. | |
|
| |
|
Совесть - это то, что грызёт, когда не спит. | |
|
| |
|
Идет передача по радио "Спрашивайте - отвечаем". Ведущий: - Иван Тутушкин из Рязани спрашивает - Кто сочиняет анекдоты про Путина и Медведева? Этим-же вопросам интересуется Александр Бортников, из Москвы... | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там маленький, зеленый и с большими ушами. - Ты кто? - Пиздец. - А что надо? - Пришел... | |
|
| |
|
Грузин Вано в Тбилиси приходит к соседу Гиви поговорить: - Слющай Гиви письки-попки олимпийски вид спорта? - Нет ти щто Вано! Вано вскочил и орет возмущенно: - Всю ночь я этому Вахо тренироваця помогал!!!! Значит Вахо не спартсмэн!!! Вахо пидарас!!! | |
|
| |
|
Два грузина разговаривают: - Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!! - Как, Вано! У тебя же жена есть! - Вах! Ты бы ищо маму вспомнил... | |
|
| |
|
Приезжает как-то в сельскую грузинскую школу комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора: - У вас там дети привязали осла к дереву и начали трахать, все классы в очереди стоят!!! Директор обеспокоенно спрашивает: - А какого цвета осел? - Белый. - Все в порядке, белый осел детский. | |
|
| |
|
Секс по французски: когда француз с француженкой трахаются по всякому в кровати. Секс по английски: когда англичанин подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по грузински: когда грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину где трахаются француз с француженкой. | |
|
| |
|
Жизнь в свободной стране интересна и увлекательна до очередного финансового кризиса.*Великая депрессия. | |
|
| |
|
- Дайте Госдеп, хочу в санкционный список! - Вы в своём уме? - Да. А так же в своей стране, в своих интересах, своих правилах и своих принципах. | |
|
| |
|
Приходит грузин к экстрасенсу, говорит: - Слушай, голова болит, помоги! Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит: - У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание! Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом: - Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ... И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости: - Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!! | |
|
| |
|
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" | |
|
| |
|
- Але... Это провайдер? - Тамбовский волк тебе провайдер... | |
|
| |
|
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет следующим президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Дмитрием... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции. | |
|
| |
|
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! | |
|
| |
|
Не думайте, что ты - самый умный. Здесь все евреи. | |
|
| |
|
Моются только ленивые, трудолюбивые - чешутся. | |
|
| |
|
Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус.... ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать"гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клево". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут стучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! ======================================== А чтоб совсем уже дурой не стать, Автора нужно внизу указать: Константин Руднев 2 | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
