 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. | |
|
| |
|
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался! - Порвался - значит, растёшь, внучек... | |
|
| |
|
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! - Хорошо, мамочка! - Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь! | |
|
| |
|
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... | |
|
| |
|
Мужчины бывают трёх типов: 1. Обнять и плакать. 2. Обнять и переспать. 3. Отойти и поржать. | |
|
| |
|
Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо.. | |
|
| |
|
Спорить с тренером по борьбе может лишь тренер по стрельбе. | |
|
| |
|
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. | |
|
| |
|
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. | |
|
| |
|
В автобус входит контролер: - Так, зайцы есть? - Ну, я! - На морковку! | |
|
| |
|
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться. | |
|
| |
|
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: - А это тут почему все такое... непонятное? - А это потому, что я так вижу. - А почему тогда очки не носите? | |
|
| |
|
Вы тоже не покупаете "Тwiх", чтобы не попасть в список дебилов, сравнивающих правую и левую палочки? | |
|
| |
|
Поликлиника, регистратура. Дед: - Внучка, мне к врачу! - К какому? - Ну.. к этому, как его ну как его.. - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому.. который по хую.. - Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды! | |
|
| |
|
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток. | |
|
| |
|
- Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности?.., -Яша! Я сломал всю голову!!!., -А шо такое??.., -Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне - Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?????!!!! | |
|
| |
|
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин!» Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». | |
|
| |
|
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала. | |
|
| |
|
Крик из окна: - Изя! Иди пить какаву! - А шо это такое? - Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти! | |
|
| |
|
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы... | |
|
| |
|
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу. - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь. | |
|
| |
|
Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать! | |
|
| |
|
Популярность ди Каприо основано на ожидании. На ожидании, ну когда же, когда же Ленин сыграет Ленина. | |
|
| |
|
Четыре возраста телезрителя в нашей стране: 1. Верит всему, что показывает телевизор. 2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью. 3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды. 4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны. | |
|
| |
|
- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная... | |
|
| |
|
- Товарищ генерал, ну пустите меня, очень нужно. - Ладно, пустите его в расход! | |
|
| |
|
Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! " =======================. Совет от гомиков что ли? | |
|
| |
|
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.. Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать В этот момент вторая: Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать! Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было | |
|
| |
|
ХОРОШИЙ ПРАЗДНИК ПАСХА!!! СКАЖЕШЬ " Христос воскрес"... а бабы тебя.. целуют... целуют.. Опомнишься... а ты уже в чьей-то кровати... | |
|
| |
|
Выйду я из дому, Гляну на село Девки гуляют А мне ещё два укола завтра и во вторник | |
|
| |
|
Жена после ночной смены: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли? Попугай: Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит! | |
|
| |
|
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног... | |
|
| |
|
Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? Ну а чё? Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз... | |
|
| |
|
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса. | |
|
| |
|
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают. | |
|
| |
|
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. | |
|
| |
|
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?! | |
|
| |
|
- Хочешь знать, что такое быть женатым? - Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт! | |
|
| |
|
А я бросил пить и курить! И начал врать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
