 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А вот есть ли покемон по имени Кайф? | |
|
| |
|
Я ловил покемонов ещё тогда, когда это называлось белой горячкой. | |
|
| |
|
На свадьбе друзей, Лена побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа... | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! Наверное, он спросил: « Ты будешь моей женой?» Нет, он сказал: « Убери деньги, я заплачу»! | |
|
| |
|
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры? | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект. | |
|
| |
|
Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы. | |
|
| |
|
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. | |
|
| |
|
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным. | |
|
| |
|
Отдых в Одессе. После шторма куча зелёной флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребёнком пяти лет в воде: - Мама, я больше не могу купаться в этом "мохито". | |
|
| |
|
ОДЕССКАЯ ПОГОДА Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20. В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу. Одна говорит: - Рива, как вам нравится эта погода? И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает: - Мне очень жаль тех, кто умер вчера... | |
|
| |
|
Чтобы десантники не купались в фонтанах, нужно перенести День десантника на зиму. | |
|
| |
|
По принципу Дональда Трампа реальной супердержавой N 2 объявила себя Северная Корея. Все страны приглашаются в военный блок во главе с Северной Кореей, но за безопасность должны платить сами. | |
|
| |
|
... волнения Литвы? Оставьте: это спор славян между собою (А. Пушкин) Волнения в Литве, в Эстонии бардак... Ура-ура-вперед-поможем-осетинам... Опять не прав Олланд, а с ним дурак Барак... Все это спор славян: с кем нынче по пути нам? Кто прав? Чьих больше прав на гору Арарат? Славянских наших душ не заживают раны, И вот, как в давний год, идет на брата брат: Один из них за путч, второй за Эрдогана. Уж нам ли, брат, не знать, как поступить должны Безумный Бундестаг иль бестолковый Кнессет? И власти, и народ любой чужой страны Неправы, как всегда! Как это, право, бесит! Извечный давний спор славян промеж собой: Что Бельгии закрыть мечети иль границы? Суннит или шиит кто прав? Мы рвемся в бой, Вперед! Да, вечный бой, покой нам только cнится! Мы помним: « наше все» сказал в своей строке, Что мы свою Литву не отдадим без боя... Вселенский говносрач на русском языке Последний смертный бой славян между собою... (с) Ирина Акс | |
|
| |
|
По военной грузинской дороге идут два охотника и на коле несут привязанного медведя. На встречу прохожий. Увидев добычу спрашивает: - Гризли? - Нет, так задушили... ================================================== ======= А теперь - как на самом деле: Американцы приехали в Грузию и вдруг видят, как два грузина тащат огромную тушу медведя. Американцы включают видеокамеры и восторженно восклицают: "гризли, гризли!", а грузин хмуро на них смотрит и поправляет: "Зачэм гризли - руками душили!" | |
|
| |
|
В чём суть одесского юмора? Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав. | |
|
| |
|
Боюсь идти на собеседование. Вдруг возьмут, работать придется. | |
|
| |
|
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение? | |
|
| |
|
Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения". | |
|
| |
|
Новый работник лезет под юбку своей начальницы. Вы что, с ума сошли? Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться! | |
|
| |
|
- Папа, смотри - ебалай!!! - Сынок, ебалай - это ты. А порода "алабай" называется. | |
|
| |
|
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал. | |
|
| |
|
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём". | |
|
| |
|
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... | |
|
| |
|
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети". | |
|
| |
|
Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью? | |
|
| |
|
Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник. Каждый раз, когда отключается ВДВшник, где-то грустит один фонтан. | |
|
| |
|
В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает: - Мужчина, вы на следующей сходите? - Нет. - Может, пообнимаемся? | |
|
| |
|
Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация". | |
|
| |
|
Подслушано в одесском дворике. Молодая женщина моет окна. Две пожилые соседки, сидя на скамеечке: - Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно... | |
|
| |
|
Подслушано в женской бане. Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией: - Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!.. | |
|
| |
|
- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие? - Да, мадам! Но не настолько... | |
|
| |
|
В Одессе на закрытом платном пляже, звонок у соседа, в разговоре он рассказывает, как он уже навел порядок на полках в супермаркете (мерчендайзер), что сейчас еще минут двадцать будет носить товар и после поедет в другой магазин, долго распинался, стало понятно, что это был его начальник. Четко отчитался, говорил начальнику, что он очень внимательный и требовательный, и что он старается на полную. После чего мерчик резко спрашивает: что? куда? влево? Я смотрю туда же, а там его начальник в метрах 30 стоит с телефоном и машет ему. | |
|
| |
|
Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памяника Ленину в соответствии с законом о декоммунизации одесситы конвертировали монумент в первый в мире памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из « Звездных войн». С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову. | |
|
| |
|
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине. | |
|
| |
|
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли... | |
|
| |
|
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! - Цилечка, и шо мне теперь делать? - Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками. | |
|
| |
|
Одесский колорит. В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю. Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них. Утомленный этим водитель заявляет на весь салон: "Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!" | |
|
| |
|
На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать | |
|
| |
|
По дороге домой захожу в магазин купить хлеба. "9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю. "А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она. Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек. "А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
