 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче. Эскимос: - У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается. Чукча: - Это не страшно... Эвенк: - А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка. Чукча: - Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана... | |
|
| |
|
В Израиле началась кампания по борьбе с гриппом. Экстренно созванный Совет безопасности ООН обвинил Еврейское государство в стрептоциде. | |
|
| |
|
В Израиле закончились неудачей испытания умной пули, которая по недосмотру конструкторов оказалась также наивной и доброй. | |
|
| |
|
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам... | |
|
| |
|
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике... | |
|
| |
|
Слово не воробей вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг! | |
|
| |
|
Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут. | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? - Сойдёт. | |
|
| |
|
О пьянстве: Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это. | |
|
| |
|
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе. | |
|
| |
|
- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир, Постиг планет могучее движенье, Рожденье звезд и их происхожденье, И весь порядок жизни мировой Есть только беспорядок пред тобой! - Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо. | |
|
| |
|
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных! | |
|
| |
|
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить. | |
|
| |
|
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю. | |
|
| |
|
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые напоминают: безлимитный интернет, это неограниченное количество информации на неогрниченной скорости и в неогрниченное время. | |
|
| |
|
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: "Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!" | |
|
| |
|
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?" Кстати, - если отвлечься от шутки и начать занудствовать, то ответ положительный. Да, может. В замкнутой системе момент количества движения сохраняется. А значит, что-то другое должно вращаться в противоположном направлении. Например, корпус спутника | |
|
| |
|
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%. | |
|
| |
|
Сотрудник рассказал. Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже не против. Купил я как-то сосисок, пришел домой одну коту дал, остальные варить. Сам в комнату. Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина счаз накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает ее в линолеум. Я попробовал вареную кот прав! Дерьмос! | |
|
| |
|
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья. | |
|
| |
|
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем! "Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем! | |
|
| |
|
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него! | |
|
| |
|
- Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу! | |
|
| |
|
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления. | |
|
| |
|
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. | |
|
| |
|
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно... | |
|
| |
|
Разговаривают два еврея: Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. | |
|
| |
|
Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир, и вернуться обратно в СССР! | |
|
| |
|
Едет поезд. Машинист видит, что на рельсах парочка занимается сексом. Сигналит - ноль реакции. Еще сигналит - продолжают. Экстренное торможение... останавливается буквально в паре сантиметров от них. Машинист выбегает, орет: - Ты что, рехнулся! Я же вас переехать мог!!! Еле затормозить успел! Мужик встает, штаны застегивает. - Ну, кто-то из нас должен был остановится... Я не смог. | |
|
| |
|
Благодаря пираньям, в олимпийском бассейне установили три мировых рекорда за день | |
|
| |
|
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. | |
|
| |
|
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! | |
|
| |
|
Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований. | |
|
| |
|
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой? | |
|
| |
|
Девушке сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке. | |
|
| |
|
Красота это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? | |
|
| |
|
Новообращённый вампир по привычке перекрестился и сгорел | |
|
| |
|
Хочу поздравить с Днем Мелиоратора дорогих депутантов, мелите дальше, ораторы! | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Да отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - Так я его только что оттуда принес! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
