 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включать. | |
|
| |
|
Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом. | |
|
| |
|
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не надули. | |
|
| |
|
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. | |
|
| |
|
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку. | |
|
| |
|
Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие! | |
|
| |
|
Следующее заседание Государственной Думы будет посвящено важнейшему для всей страны вопросу - обнулению. Трудового стажа всех работающих пенсионеров. | |
|
| |
|
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать. | |
|
| |
|
- Я Железный Дровосек! - Я Смелый Лев! - А ты наверное Страшила? - Нет, я Элли. - Пипец ты страшила, Элли! | |
|
| |
|
- Полночи ждала мужа. Волновалась. Потом вспомнила, что не замужем, расплакалась и уснула. | |
|
| |
|
- В семье командовать должен кто-то одна! | |
|
| |
|
- Мама! Мама! Елочка горит! - Не горит, а сияет. - Мама! Шторы сияют! | |
|
| |
|
- Домой едешь? Что готовить? - Еду. И на 2-й вопрос - еду. | |
|
| |
|
- Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает... | |
|
| |
|
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните. | |
|
| |
|
- Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали... - И что? - Сегодня жена сделала тест: реально, гол. | |
|
| |
|
Интересный факт: Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают, они и есть "Единая Россия". | |
|
| |
|
- Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой... | |
|
| |
|
- Пошёл на х@й. - Что?! - Долбаныый Т9! Приходи на уху. | |
|
| |
|
Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть". | |
|
| |
|
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться... | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток. - Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме... - Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала! | |
|
| |
|
После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая. | |
|
| |
|
Интересно, а когда Галкин ебёт Аллочку, он называет её мамой? | |
|
| |
|
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала. | |
|
| |
|
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые. Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс. | |
|
| |
|
Я, говорит, как Чебурек. Снаружи жирная, внутри котенок. | |
|
| |
|
Плохо если ребенок похож на соседа, особенно если ты сосед. | |
|
| |
|
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин. | |
|
| |
|
Кто-нибудь знает, нах*я мы отмечали места добычи полезных ископаемых на контурных картах. | |
|
| |
|
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбо*бы. | |
|
| |
|
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку. | |
|
| |
|
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку. | |
|
| |
|
Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет! Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд кошелёк или бруки? | |
|
| |
|
Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе. У меня появились свежие идеи. | |
|
| |
|
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: Что это у вас в кармане? Да так, ничего. Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: Хорошо. Соленый огурец есть? Нет. Жаль. А могло быть "отлично". | |
|
| |
|
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз Колбаса так не делает. | |
|
| |
|
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна щедрая душа". | |
|
| |
|
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. | |
|
| |
|
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
