 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками. | |
|
| |
|
Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове. | |
|
| |
|
В постели слишком быстро кончившееся считается не начавшимся. | |
|
| |
|
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать. | |
|
| |
|
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! | |
|
| |
|
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить. | |
|
| |
|
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма... | |
|
| |
|
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... - А он что? - Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые о поговорке "... врет и не краснеет". Это Гидра МетеоЦентра? | |
|
| |
|
Вы спортом занимаетесь? Я дротики кидаю! Вы дротист? В смысле? Ну, дротите? Ну, не без этого... | |
|
| |
|
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: 1. как течет тосол, 2. как не горит фара, 3. и как их обгоняют другие. | |
|
| |
|
Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем. | |
|
| |
|
Внимание! На сайте эпидемия гриппа. Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами! | |
|
| |
|
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SОS" на сигнал "ППЦ". | |
|
| |
|
Спасая уток, тупая овца убила 2 человек. Во время езды по оживленной трассе канадка остановила свою машину, чтобы пропустить стаю уток. В результате в нее врезался мотоциклист и погибли два человека. Жертвами Эммы Чорнобаж, пожалевшей уток, стали 50-летний мужчина и его дочь- подросток, которые скончались от полученных в результате ДТП травм. Госпожу Чорнобаж приговорили к 3 месяцам тюрьмы за халатность и создание опасной ситуации на дороге, приведшей к смерти людей. Также ей запретили водить авто на протяжении следующих 10 лет. | |
|
| |
|
Бывают братья по разуму, а бывают и по его отсутствию. | |
|
| |
|
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали. | |
|
| |
|
- Я на 50% антисемит. - Это как? - Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся. | |
|
| |
|
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. Сара, почему ты поцарапала мужа? осуждающе спрашивает раввин. Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову? | |
|
| |
|
Что такое старость? Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей. | |
|
| |
|
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура. | |
|
| |
|
Женское... Получаю сообщение: Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: У меня кот Странно, больше сообщений не приходило. | |
|
| |
|
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?! | |
|
| |
|
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! | |
|
| |
|
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок. | |
|
| |
|
Общение это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное насилие. | |
|
| |
|
Беседуют три буддиста: - Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления. - А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления. - А мне сразу кирпич на голову упал. | |
|
| |
|
Я часто говорю « как хотите» потому, что говорить « мне похуй» некультурно. | |
|
| |
|
После интервью с будущим шефом: - А теперь мой скретарь задаст Вам несколько вопросов на IQ. - Я такого языка не знаю. - Тогда мы не сможем Вас принять на работу, но зато наши конкуренты берут сотрудников и без IQ. | |
|
| |
|
Никто не умрет девственником жизнь вы@б@т всех. | |
|
| |
|
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины! КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. | |
|
| |
|
Он: Ты ж мой пончик Она: Пончик потому что толстая??? Он: Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой | |
|
| |
|
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит: Мы станки производим. Русский: И мы тоже. У меня 10 цехов. У меня тоже десять. У меня занято три тысячи рабочих. И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается? | |
|
| |
|
Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? | |
|
| |
|
Как у тебя дела? Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. | |
|
| |
|
Жрешь много излишек откладывается в жир. Жрешь мало организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса. | |
|
| |
|
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте. | |
|
| |
|
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. | |
|
| |
|
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению. | |
|
| |
|
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
