 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- как переводится fuсk оff? - отъебись - ну скажи... | |
|
| |
|
Крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята всё равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали! | |
|
| |
|
Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? Нет, мамочка! А чей это окурок в унитазе? Это, наверное, от соседа сверху бычок! Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает... | |
|
| |
|
Кот боится выходить на улицу один, когда я выхожу на улицу вечером, бежит со мной, мяучит мне и рычит, шипит в подъезд (пугает других котов). Такой лапочка! Вообще кошки воспринимают хозяина как защиту. Старая кошка (14 лет прожила у нас) если одна выходила на балкон, и ее атаковали птицы, бежала домой, поджав хвост, но если на балконе был хозяин, лежала, спокойно зажмурив глаза, несмотря на то, что птицы заходились в истеричных криках. | |
|
| |
|
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала. | |
|
| |
|
Пойдем в Макдональдс!? Поссать чтоли? (иронично) НЕТ, блять поесть!!! | |
|
| |
|
Приходит к сексапатологу на прием пара - муж с женой - и рассказывают, что чувства уже поугасли, секс не тот и т. д. Доктор им предлагает найти пару с аналогичными проблемами и меняться партнерами. Сказано - сделано. Утро, первая пара просыпается: - Ну как тебе, понравится секс сегодня ночью? - Да, все было просто супер! Такие необычные ощущения! - Мне тоже понравилось! Ну что, пойдем, посмотрим как там наши жены себя чувствуют? | |
|
| |
|
Звонок на мобильник: - Здравствуйте, меня зовут Ольга, вы являетесь пользователем сбербанка бла- бла, предоставляем новые услуги бла- бла... - (дежурный ответ на рекламные предложения) Спасибо, не интересует. Кладу трубку. Сразу же второй звонок, все повторяется дословно. Я: "Девушка, вы мне только что звонили". Девушка: "Да, кажется, связь прервалась". Я: "Это потому, что я положила трубку". Девушка: "Но вот я же к вам с предложением..." Я: "Меня не интересует Ваши предложения". Девушка: "Могу я поинтересоваться, почему?" Этот вопрос меня, честно говоря, добил. Я: "Вы знаете, в нашем магазине резиновых изделий проходит грандиозная распродажа фаллоимитаторов! Только сегодня и только для Вас акция - покупаете два, третий в подарок! Давайте я расскажу Вам более подробно об этом предложении?" Девушка после долгой паузы: "Спасибо, не нужно, я вообще-то на работе" Я: "И я на работе! Так почему Вас не интересует мое предложение?" После чего она повесила трубку. Вот думаю, может, стоит перезвонить, сказать, что связь прервалась... | |
|
| |
|
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса! | |
|
| |
|
Приходит 14-летняя девочка к папе и говорит: - Пап, можно я пойду на дискотеку, мне уже 14. - Иди маму спрашивай! Пошла к маме, спрашивает, мама в ответ: - Иди, но знай, там есть ребята, ты аккуратно с ними. Потому что они разобьют стекло в твоем окошке, потом тебя замуж никто не возьмет!!! Приходит дочь ночью и плачет! Отец спрашивает: - Что случилось? - Да вот, мама предупреждала и я не послушала, разбили мне стекло в окошке, теперь замуж никто не возьмет!!! - Иди скажи своей маме, пусть не п@здит !!! Я ее не то, что без стекла, я ее без рамы принимал!!! | |
|
| |
|
- Налейте мне виски... - Но сейчас 8 утра!!!?????? - Ой, ну бросьте туда хлопьев... Или дайте круассан! | |
|
| |
|
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... . Все думают гордая! А оказывается нет... ...... Просто так сопли не вытекают:. | |
|
| |
|
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами. | |
|
| |
|
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется. | |
|
| |
|
Неважно, как зовут барышню важно, как она откликается! | |
|
| |
|
- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд? - На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому. - Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?! - Ну, в себя можно не стрелять..... | |
|
| |
|
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает... | |
|
| |
|
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. | |
|
| |
|
Предупреждающая надпись на мониторе: "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему" | |
|
| |
|
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей! | |
|
| |
|
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Чтобы лучше слышать, внученька. Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Чтобы лучше видеть, внученька. Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? И вовсе это не хвост, сказал волк и густо покраснел. И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. И вовсе это не молоко, сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела. | |
|
| |
|
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: Ну как там у Вас дела? Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! Ага, и где ты собрался найти юриста? | |
|
| |
|
Марина в слезах звонит подруге: Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! А ты сейчас дома? Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: Пипец. Кто звонил? Твоя жена... | |
|
| |
|
Гуляют парень с девушкой. - Ань, пошли быстренько сходим в тот лесок? - Ты такой страстный и нетерпеливый, Сережка. А волшебное слово? - Пикачу! | |
|
| |
|
В IКЕА: Здравствуйте. Это отдел возврата? Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? Я хочу вернуть вот это. А что это? А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... | |
|
| |
|
Джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один. | |
|
| |
|
"Хорошего человека должно быть много!" (с) Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук. | |
|
| |
|
Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться. | |
|
| |
|
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев. | |
|
| |
|
Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку. | |
|
| |
|
Демократия как она есть... Ещё в 19-м веке британские избиратели ворчали, что из-за инфляции раньше можно было на деньги, полученные от кандидата можно было ребёнку образование дать, а теперь разве что в пабе посидеть! Сейчас и этого не сделаешь. Пора бросать эту демократию на хрен в связи с падением рентабельности!!! | |
|
| |
|
Жалуетесь на строгие российские порядки? Попробуйте пожить по-нашему за рубежом... | |
|
| |
|
Что для знающего-прописная истина, то для неуча-парадокс. | |
|
| |
|
- Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент! - Один начальник дешевле, чем толпа горлопанов, чудило... | |
|
| |
|
Громче всех кричат "Держите вора!" сами воры. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге. | |
|
| |
|
Реальность ядерной войны возросла- французские учёные доказали, что вредные последствия взрыва в Хиросиме преувеличены. | |
|
| |
|
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа. | |
|
| |
|
- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи. | |
|
| |
|
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!" русский язык | |
|
| |
|
Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с мигалками. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
