 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым." Один из комментариев: - Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя. | |
|
| |
|
Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит? | |
|
| |
|
Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают. | |
|
| |
|
Что русскому факт на лицо, то американцу хер на рыло. | |
|
| |
|
Пернул мужик басом. Его спрашивают: - А ещё ниже можешь? - Нет, не могу - боюсь, обосрусь. | |
|
| |
|
Две студентки консерватории. - Машка, ты как пердишь? - На до валторны из *Петя и волк*. - Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из *Свадьбы Фигаро*. | |
|
| |
|
Мясник залюбовался девушкой: - Катенька, сколько ты весишь? - Шестьдесят кило... - Без костей? | |
|
| |
|
После переноса сборки на ВАЗ, Рено Логан превратился в Рено Лохань! | |
|
| |
|
Этот сайт - прямо как МакДональдс!- все ругают, но регулярно заходят посрать! | |
|
| |
|
- Я на 50% расист. - Это как? - Негритянок не люблю, а вот негры мне нравятся!!! | |
|
| |
|
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... | |
|
| |
|
Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге... | |
|
| |
|
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу. | |
|
| |
|
Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой. | |
|
| |
|
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. | |
|
| |
|
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла. Ну и купи, сказал философ, будут у тебя два осла. | |
|
| |
|
У одесских женщин две беды - зеркало и весы! Есть ещё паспорт, но его хоть потерять можно... | |
|
| |
|
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. Сколько? Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе. | |
|
| |
|
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда... | |
|
| |
|
Любовь - это каждую ночь просыпаться в одно и то же время, чтобы проверить не онлайн ли он одновременно со своей бывшей. | |
|
| |
|
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!! | |
|
| |
|
- Вау, у тебя новый парень? - Нет, тот же, я стираю его лаской. | |
|
| |
|
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы. | |
|
| |
|
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше. | |
|
| |
|
Если люди не идут в Фейсбук, то Фейсбук придёт к людям в Контакт. | |
|
| |
|
"Редкая птица долетит до средины Днепра..." И где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц. - это не поперёк, а вдоль | |
|
| |
|
Народная примета. Если парень идёт с букетом роз вверх, Значит, секса у них ещё не было. А если несёт бутонами вниз, Значит сегодня будет. __________________________________________ ____________________Учить вас ещё надо;)) | |
|
| |
|
- Эталон жадности-забирать назад баночку из-под анализов. - Ни хера. Эталон - забирать назад коробочку... - Ни хрена. Образец сдачи анализов, принести его в руках!;)) | |
|
| |
|
- Эталон жадности-забирать назад баночку из-под анализов. - Ни хера. Эталон - забирать назад коробочку... | |
|
| |
|
Было это когда моим детям девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь. | |
|
| |
|
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным. | |
|
| |
|
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз. | |
|
| |
|
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было. | |
|
| |
|
Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск. Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек ВIС. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую." | |
|
| |
|
Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей. Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других? | |
|
| |
|
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. | |
|
| |
|
Всем известно: пошли дурака за бутылкой он одну и принесет. Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил ее по дороге. | |
|
| |
|
Говорят, если хочешь узнать человека посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб@т ли мозги хлебушку? | |
|
| |
|
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу". | |
|
| |
|
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте: - задвиньте водительское кресло по- максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение; - расслабьте рулевую колонку; - оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары; - выкрутите на максимальную громкость магнитолу; - направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности. Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
