 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушки... Если вас еще ни разу не называли « Сукой»... значит вы еще не состоялись как Женщина. | |
|
| |
|
Женское... Оказывается, с крыльями такая морока: отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще - села и адьёс... | |
|
| |
|
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха. | |
|
| |
|
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно. | |
|
| |
|
- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи! | |
|
| |
|
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство! | |
|
| |
|
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор. | |
|
| |
|
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию. | |
|
| |
|
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко, сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки.... | |
|
| |
|
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого. | |
|
| |
|
- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"... | |
|
| |
|
Москва. Митинг патриотов. - Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?! | |
|
| |
|
Башнефть - как неразменный пятак - можно продавать ее много раз, но она снова возвращается государству!: -) | |
|
| |
|
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: - Мама, меня все большеголовым обзывают. - Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слёзы: - Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: - Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит. | |
|
| |
|
Это мне расказал мой отец. В 1940 г. Его призвали в армию и отправили служить под Читу. Местный старшина почему-то сразу невзлюбил новобранцев москвичей и доставал их разными способами. Завидя нескольких новобранцев, он заставлял их построиться и пройти мимо него строевым шагом с отдаванием чести. И так по нескрольку раз в день. Но один раз он поплатился за это. В одно утро, сразу же после побудки, вся рота новобранцев зашла в сортир и, о чудо, над одним из отверстий в позе орла старшина. Естественно вся рота продефилировала мимо него печатая шаг и отдавая честь как на плацу. Прошу учесть, что нужник еще не мыли со вчерашнего дня. Так что прохождение строевым шагом мимо старшины прекратилось навсегда. | |
|
| |
|
Одного мальчика очень трудно было разбудить утром и мама всегда говорила: - Сынок, кто рано встаёт, тому бог подаёт. И вот встал он как-то рано-рано и убежал на улицу. Возвращается через час без денег, телефона, с большим синяком под глазом. Мама спрашивает: - Сынок, что случилось? - Ничего страшного мама, просто кто-то встал раньше. | |
|
| |
|
Возвращается Анка с чемпионата мира по сексу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий Иванович спрашивает: - Расскажи как удалось победить? - Вышла в финал с француженкой. Она лёжа я лёжа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула! | |
|
| |
|
Пятилетний Сёма на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Моня". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Мони. | |
|
| |
|
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке! | |
|
| |
|
Лето... Пляж... Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени. | |
|
| |
|
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. | |
|
| |
|
- Мама, меня исключили из школы. - За что, сыночек?! - Не знаю, наверное, под сокращение попал. | |
|
| |
|
- Что означает сегодня выражение « уйти из семьи налегке»? - Захватить с собой только пластиковые карточки. | |
|
| |
|
Если в России все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще нужно правительство?! | |
|
| |
|
Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника. | |
|
| |
|
Дожить до ста лет можно, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет. | |
|
| |
|
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А то он стоит такой: личико грустное, слезинка в глазах, ручки из попы... | |
|
| |
|
Новый тренер хоккейной команды, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь. | |
|
| |
|
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты. | |
|
| |
|
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика... | |
|
| |
|
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся. | |
|
| |
|
Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!". | |
|
| |
|
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются. | |
|
| |
|
Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провёл? - Супер, напился и с твоей женой переспал. - Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. | |
|
| |
|
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена. | |
|
| |
|
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка. | |
|
| |
|
По мотивам старого анекдота. Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом. А воровать он стал уже будучи крупным политиком. | |
|
| |
|
Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы. | |
|
| |
|
Пришла SМS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?". - Да, б***ь, по почерку! | |
|
| |
|
Парень девушке: Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? Без презерватива больше ни на что смотреть не буду! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
