 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена вечером: - Дорогой, как тебе моё кружевное бельё? - Да вроде ничё... - Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!! | |
|
| |
|
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. Муж: - А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная? Я: - Почему? Муж: - Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал. Я: - Ах так! А знаешь, почему у папы- обезьяна такая морда красная? Муж (после буквально секунды раздумий): - За жену ему стыдно... | |
|
| |
|
На мой вопрос: "Милый, скажи, я пополнела?" муж молча занялся со мной сексом. Учитесь. | |
|
| |
|
Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель. В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет ;) Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет | |
|
| |
|
Жена кухарит и так задумчиво: - Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке... | |
|
| |
|
Трахают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!". | |
|
| |
|
Вчера весь день ждал 21:30 - наши девчата в финале с француженками! ну и дятел:) по первой показывали | |
|
| |
|
Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами! | |
|
| |
|
В парикмахерской. - Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой... | |
|
| |
|
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи. | |
|
| |
|
Русский человек - это человек не только большого сердца и большой печени! | |
|
| |
|
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: - Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы. | |
|
| |
|
- Какие могут быть упрёки учителей к правительству? Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть. - Но она может дать хотя бы дважды. | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне эту шубку... - Нет... - Ну тогда у меня еще полгода месячные... | |
|
| |
|
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя... | |
|
| |
|
Сотрудники полиции поняли, что преследуют действительно невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. | |
|
| |
|
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, удивляются, что тут живут одни Магомеды и Асланы. | |
|
| |
|
Муж возвращается домой под утро в изрядно помятом виде. Жена: - Где тебя черти носят?! - Блин, ты их тоже видишь?! | |
|
| |
|
Сарочка, ты же знаешь, краткость сестра таланта... Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.... | |
|
| |
|
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы! - Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей! - Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах! - Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй! - Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл! | |
|
| |
|
Моня рассказывает другу: - Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов! | |
|
| |
|
Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь. Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь. Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь. | |
|
| |
|
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа. | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне эту шубку... - Нет... - Ну тогда у меня сегодня месячные... | |
|
| |
|
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить. | |
|
| |
|
Кондуктор в переполненном автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат! | |
|
| |
|
Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть. | |
|
| |
|
У нас в деревне живет мужчина с фамилией Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика. Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию... | |
|
| |
|
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет. | |
|
| |
|
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн! | |
|
| |
|
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя. | |
|
| |
|
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать. | |
|
| |
|
Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал всё в карточку и говорит: - Приходите завтра. Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу! Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать. | |
|
| |
|
Рио 2016. Полным провалом закочилось выступление белорусского спортсмена на соренвовании по конкуру. Если лошадь и брала препятствие, то всё напрочь сбивала мчащаяся взади телега | |
|
| |
|
"Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает. Он делает так уже в 4 раз." | |
|
| |
|
Позитивное мышление это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь Хорошо, что от чумы не помер. | |
|
| |
|
У пр@ституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас все знаю... | |
|
| |
|
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя. | |
|
| |
|
Если бы все проклятия сбывались - ГАИшники вымерли бы первыми. | |
|
| |
|
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
